Куда делась Баба Яга
На краю огромной поляны скособочилась обыкновенная избушка на курьих ножках. В ней не заметно ни окон, ни дверей. На горизонте появляется тёмная точка, быстро увеличивающаяся в размерах. Чем она больше, тем явственнее слышится звук реактивного самолёта. Вот уже явственно видно, что это летит Баба Яга в деревянной ступе. Приземляясь на поляне, она со скрежетом тормозит знаменитой метлой. Ступа, как вкопанная, останавливается непосредственно перед избушкой, поднимая громадные клубы пыли.
– Фу-фу-фу-у! Ну, кажись, посадка шовершена благополучно. У нормальных пашажиров имеются хоть ремни безопашношти, у военных летунов – парашюты! Что ж я, штарая кошёлка, не шоблюдаю элементарную технику безопашношти? Тыщи лет летаю бежо всякого парашюта! Ужаш! Ужаш!
Выплёвывает изо рта куски земли и травы:
–Ужас! Ужас. А ну-ка, избушка, стань к лесу задом, а ко мне передом.
Избушка медленно, со скрежетом ржавых петель разворачивается на куриных лапах. Попутно стонет:
– Оставь в покое! Без тебя артроз замучил! А тебе то туды повернись, то сюды! Никакого постоянства.
– Ладно-ладно! Перестань ныть! Что ты каждый раз тянешь одну и ту же песню? Дождёшься! Спишу тебя на дрова, а твои стройные ножки сдам на мясокомбинат! Дождё-ошься. Мне, думаешь, легко? Попробовала бы сама полетать на километровой высоте… Там холодно, а у меня даже ветрового стекла не предусмотрено! Все ветра мои! Вишь, то и дело гриппую! Апчхи! Апчхи! Апчхи. Накаркала, старая, на свою голову… Трап-то подавай.
Баба Яга поднимается по автоматически спустившейся кривой деревянной лестнице, с неудовольствием протискивается в узкую и невысокую дверь:
– Вот, сделали дверь для курицы… Нормальной женщине войти невозможно!
– Так по твоему проекту строили! Чего плачешься?
–Э-э, бестолковая! Я заказывала тебя в лесхозе, когда была от горшка два вершка! А там сидели образованные люди! Институты кончали! Могли бы и предусмотреть!
– Так закажи новую.
– Ишь ты! «Закажи». Легко сказать! Где ж я такие деньжищи возьму? Там три шкуры сдерут! А у меня каждый мешок на счету.
– Тогда лазь в три погибели в собственную дверь.
– Хватит читать нравоучения! Совсем распустилась! Никакого чинопочитания…
В отместку избушка начинает быстрые приседания:
– Ох, что-то я застоялась… Раз – присели! Два – подпрыгнули! Раз – присели! Два – подпрыгнули.
Баба Яга не может удержать равновесие и шарахается внутри избушки от стены к стене. Кричит в отчаянии:
– Перестань издеваться над старой женщиной! Ах ты, куриные потроха! Перестань, кому говорю, не то сейчас же призову Змея-Горыныча! Он тебя в минуту раскатает на брёвнышки!
Угроза действует. Избушка принимает исходное положение. Изрекает голосом Льва Лещенко:
– Извини, старушка! Застоялась я без дела, застоялась.
– Ишь, застоялась она! Нормальные куры хоть яйца несут! А ты только и можешь, что пакостить…
– С кем поведёшься.
– Вот-вот-вот. Это ты умеешь – со старшими оговариваться…
Баба Яга выглядывает в крохотное оконце.
– Ух, ты! То-то я смотрю, что нынче холодрыга, смотри: какой снег валит!
Действительно, густыми хлопьями валит снег. Получается чуть ли не новогодняя картина.
– Эх, мать честная! Лепота! Разве ж сравнятся какие-то Багамы или Сочи с нашими краями? Экология отличная! Зверюшки по лесу свободно бегают. Охотники в здешних краях не водятся… Говорят, боеприпасы шибко дорогие. Лепота. Да-а! Теперь хлопот прибавится. На ступе не разбежишься. Надо с чердака санки-самокаты доставать!
Баба Яга пододвигает к столу шаткую табуретку, с трудом вскарабкивается на стол. Потом дотягивается до табуретки и ставит её на стол. Собирается протиснуться в узкий лаз, ведущий на чердак. Затем, вспомнив что-то, останавливает свои действия. Достаёт из-за пазухи мобильный телефон и кладёт его на стол.
– Эй, избушка! Вишь, куды я мобилу кладу? Так вот, если навернусь на старости лет, вызывай «Скорую»! Сделаешь?
– Ну, что не сделаешь для хорошего человека!
– То-то! Надеюсь на тебя.
Слазав на чердак, открывает дверцу шкафа, набирает из крана тёплую воду, пробует пальчиком, насколько горяча вода. Говорит избушке:
– Слава Богу, что не послушалась тебя, провела автономно водопровод и канализацию!
Хозяйка спускается из избушки, прихватив с собой санки, тазик с водой и губку для мытья посуды. Тщательно отмывает транспортное средство.
– Что бы я без вас, санки, делала! Сколько разов вы меня выручали! И от людей убежать успевала, и на свиданки к Горынычу ездила… А по деревням сколько пакостей наделала – не перечесть!
Заканчивает купание санок, с удовлетворением обходит вокруг, умиротворённо сложив руки на груди. Снегу между тем нападало порядочно.
Яга с кряхтеньем водружает своё тело на сани, поджимает ноги.
– А ну-ка, самокаты, давай вспомним молодость. Тряхнём стариной! Вперёд.
Санки на месте. Ни малейшего движения.
– Что ли полозки примёрзли?
Встаёт, двигает санки вручную.
– Да нет, вроде бы всё нормально! Вперёд, самокаты!
Санки по-прежнему без движения.
– Что такое? Придётся отправить на станцию техобслуживания… Избушка, подай-ка мобилу!
Избушка, стоя на одной куриной лапе, второй лезет в двери, достаёт оттуда мобильный телефон и протягивает хозяйке. Та нажимает на кнопку и прикладывает аппарат к уху:
– Горыныч, родимый, выручай. Да, да, у нас снег выпал, а мои самокаты отказали. Ну, какой тебе антифриз? Ты что, с дубу рухнул. Откуда в моих самокатах движок? Они же – са-мо-ка-ты. Мечта отечественного автопрома! Да не нужны мне ни «Жигули», ни «Нива». Понимаю, надо поддерживать отечественного производителя! Понимаю. Выходит – я должна собственными руками экологию губить. А фигуру из трёх пальцев не хошь. Да хватит меня грузить! Скажи лучше, доставишь в областной центр. Ну ладно, хоть до окраины, и то хорошо… Не тащиться ж пешком с санками две сотни километров. Давай, дружок, жду. Во, блин, мужики пошли! С порядочной дамой на людях стесняются показаться.
Через минуту раздаётся рёв приближающегося к аэродрому самолёта. Из-за верхушек ближайших деревьев выныривает трёхглавый Змей-Горыныч, совершает над опушкой немыслимый воздушный пируэт и приземляется на поляне с визгом тормозов от автомобиля.
– Эх, хорош дьявол, хорош. Чего уж скрывать! За то и обожаю! – с умилением произносит Баба Яга. – Огонь, а не мужик!
– Привет, бабулёк! Сколько лет, сколько зим! Не замёрзла? Дай обниму!
– Ой, ну какой нетерпеливый. В избе поцелуемся!
– Смотрите, девушка, не обманите кавалера! – кокетничают головы и откровенно строят глазки Бабе Яге.
Все скрываются в избушке на курьих ножках. Хозяйка кормит гостя с помощью скатерти-самобранки. Ищет её в сундуке, выкидывая по очереди содержимое, которое витает по всему помещению. Змей-Горыныч только успевает уворачиваться. Баба Яга с сердцем произносит:
– Да куды ж я запрятала? Вот уж воистину: подальше спрячешь – поближе возьмёшь… Ага. Да вот же она, на самом дне спряталась! Фу. Еле отыскала! А ну-ка, скатерть-самобранка, накрывай на стол! Хочу по четыре порции салата «Оливье», четыре салата «Под шубой», камчатских крабов четыре порции, гречневой каши да молочного киселя! Тоже по четыре порции…
– Дорогая Ёшка! – просит Змей-Горыныч. – Что-то я проголодался. Нельзя ли удвоить порции?
– Да отчего ж нельзя? Так, стоп скатерть-самобранка! Не по четыре порции, а по… Вот голова садовая! Горыныч, подскажи, сколько теперь требуется порций?
Змей безучастно пожимает плечами. Не знаю, мол.
Тогда Баба Яга достаёт телефон:
– Ага. Где здесь у нас калькулятор. Вот он! Итак, три головы умножаем на две порции, получается… шесть! А мне по одной порции, талию надо блюсти. Хочу, чтоб фигура была, как у Клавы Шифер… Итого: к шести прибавить один… получается семь порционных блюд… Так, самобранка, подавай нам все заказы по семь порций! Быстренько, быстренько.
На столе по волшебству появляются заказанные блюда. Гость и хозяйка долго трапезничают. Головы по очереди кокетничают, подмигивают хозяйке, стараясь расположить её к себе. Насытившись, Змей Горыныч потягивается и вопросительно смотрит на Бабу Ягу:
– Что теперь? – сам дружелюбно, как собака, повиливает хвостом.
– Сначала дело! – строго повелевает Яга.
Змей горестно вздыхает и направляется к выходу. С трудом протискивается в двери. Однако брёвна при этом всё равно потрескивают.
– Осторожней, боров нечесаный! – ругается избушка.
– На себя посмотри! – огрызается Змей.
Он с достоинством присаживается на садовую скамейку в ожидании подруги. А та наказывает:
– Смотри, самобранка! К моему возвращению убери всё чистенько, посуду перемой с «Фэри», да не жалей! А то будет, как в прошлый раз… Придётся перемывать за тобой да краснеть перед гостями…
Баба Яга выбирается из избушки и направляется к другу. Избушка начинает квохтать, точь-в-точь как курица, отходит в сторонку, разгребает кучу снега, под которой оказывается солома. Аккуратно приземляется и с наслаждением вздыхает.
– Садись, подружка! Эх, прокачу с ветерком! – предлагает Змей Горыныч и ложится на снег, чтобы хозяйке было удобно взбираться на него.
Баба Яга седлает у основания среднюю голову, свешивает ноги, как на лошади. Потом вспоминает про санки:
– Стоп, не гони лошадей! Самокаты забыли.
.
С кряхтеньем спускается на землю, берёт санки и вертит, не понимая, как можно те пристроить на спину помощника. Змей-Горыныч надевает самокаты на среднюю голову, верёвочкой обматывает вокруг шеи и санок. Молвит голосом Лещенко:
– Ты их там всё равно придерживай, старушка!
– Ладно, придержу! Тут как бы самой не свалиться! – сетует Яга.
– Не боись! Дальше земли не улетишь!
– Хватит скалиться, поехали! Мог бы уже и седло приобресть!
– Ну уж нет. Вам лишь бы оседлать, а там хоть трава не расти!
– О-ё-ёй! А кто мне давеча замуж предлагал.
– Так то в порыве страсти. Держись!
И одна из голов голосом стюардессы:
– Уважаемые пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни. Идём на взлёт.
Вновь раздаются звуки самолёта, выруливающего на взлётную полосу. Затем рёв самолётных моторов и Змей-Горыныч, уподобляясь истребителю, начинает разбег по поляне и взлетает. Позади виден огненный след «из сопел двигателя».
Далее действие происходит на окраине областного центра. Баба Яга спешилась и старается согреться, подпрыгивая около друга и совершая руками хлопки по бокам.
– Ну и холодрыга! Надо бы где-нибудь совершить промежуточную посадку, чай, не лето.
– Ты прыгай, прыгай! Движение – это жизнь! – философствует друг.
– Тебе хорошо, ты толстошкурый! – завистливо произносит Яга. – А так ты дуб дубом.
– Ага-а! – радостно кивает головой Горыныч. – У нас в семье все крепкие.
– Ладно, к вечеру я вернусь на это же место. До скорого свидания!
– Удачи! Ты вон обратись в те гаражи. Я там видел вывеску «СТО».
– Вот-вот-вот! Туда и отправлюсь в первую очередь.
Приходит в гаражи. На первом красочная вывеска «СТО. Замена моторных масел. Шиномонтаж. Мойка»
Подходит к двери, тянет на верёвочке самокаты. Стучится. Выходит мастер в синем комбинезоне.
– Что хотели, бабушка?
– Да вот, техника подвела. Не посмотришь?
Мастер удивлённо смотрит на необычного клиента, очки на носу самостоятельно передвигаются на лоб.
– Да ты посмотри, посмотри, милок. Отремонтируешь – я за ценой не постою!
Мастер берёт санки в руки. Санки как санки! Ничего необычного! Полозья на месте. Он неуверенно трясёт то один полоз, то другой. Они прочны.
– Да тут вроде всё на месте!
– Да как же на месте? Не едут они, хучь убей!
– Как не едут? Вот сюда вы добрались же вместе с ними?
– Какой непонятливый! В том-то и дело, что «вместе с ними», а не на них! Это ж не простые санки, а волшебные! Са-мо-ка-ты. Понимаешь? Они тыщу лет служили мне верой и правдой, а сегодня – ни туды и ни сюды!
– Так-так-так! – мастер водружает очки на законное место. – Волшебные, говорите? А инструкция к ним есть? Хотя бы кинематическая схема двигателя?
Яга заинтересованно вертит головой по сторонам:
– Сынок, ты сейчас с кем разговариваешь?
– С вами, уважаемая.
– Так говори по-русски!
– Так я и спрашиваю по-русски: есть документы на транспортное средство? ПТС?
– Во даёт! Откуда документы на это чудо? Оно, может быть, изготовлено при мамонтах! Тогда мастера не то что читать, рисовать умели! Они мне от бабки достались. Соображаешь, чего спрашиваешь!
– Ну, тогда я вам вряд ли чем помогу. Изделие явно не российское. Наверно, вам надо обратиться на станцию, которая обслуживает импортные авто…
– Не, ну ты точно ненормальный! Какое же это импортное изделие? Оно точно наше, российское! Ты что – малограмотный? Посуди: ты встречал в зарубежной литературе упоминание о самокатах. То-то и оно, что нигде! Значит, это изделие российского автопрома. А что документов нет, так на то вы и мастера. Чему вас только в институтах учат? Ты ещё скажи, что «АвтоВАЗ» его давно не выпускает!
…Идёт старуха дальше, тянет санки за верёвочку, а сама ругается:
– Тьфу на вас, олухи! Ничему вас не научили! Простые самокаты починить не можете! Потроха куриные.
Подходит к другой станции. На богатой красочной вывеске бегущей строкой:
« Диагностика и ремонт импортных авто. Компьютерная диагностика. Шиномонтаж. Мойка и чистка салона».
– Ну, видно, здесь народ гораздо учёней! Не могут не помочь! Она трижды сплёвывает через левое плечо. Затем произносит заклинание:
– Чуфыр-чуфыр-чуфыр! Помогите все чистые и нечистые силы в авторемонте.
Стучится в дверь. Выходит мастер в оранжевом комбинезоне с крупной надписью на груди: «СТО. Все виды ремонта». С удивлением взирает на клиентку:
– Ты, бабушка, часом, не заплутала?
– Не заплутала! Вас-то и надо! Вот – саночки. Их, милок, починить надобно!
Мастер берёт санки в руки, вертит и так, и этак. Отказать в пустяшном деле стыдно. Изъянов, однако, не находит.
– Бабушка! Тут, кажется, всё в порядке!
– Да как же в порядке! Не едут они, хучь убей!
– А садитесь, я попробую вас прокатить!
– Э-э! Стара я для тебя! Вот лет этак девятьсот назад я бы очень даже согласилась с таким мотором! Мне, милок, надо, чтобы эти самокаты работали, как прежде. Соображаешь?
– Как это самокаты?
– Ты что? Сказок, милок, никогда не читал? Самые обычные самокаты! Они у меня без малого тыщу лет служат, а нынче забарахлили вот!
– А инструкция по эксплуатации имеется?
– Ну вот, и этот туды же! Какая инструкция? Ты видел хоть одну вещь, возраст которой не менее тысячи лет, с инструкцией?
– Ну, тогда извините. У нас точно не помогут. Вот если бы хотя кинематическая схема была…
– Стоп. Про схему меня уже пытали. Ты, милок, присоветуй, куды ещё обратиться?
Мастер чешет голову:
– Даже не знаю, что присоветовать! Полагаю, что Вам лучше всего обратиться в Министерство по космосу! Может, там сообразят, как починить самокаты…
– А как отыскать это министерство?
– Да где-то в столице.
– Ну что ж… Деваться некуда… Полетим в столицу…
Вновь околица. Теперь продрог Змей-Горыныч и бегает на краю лесочка, стараясь согреться. Головы поочерёдно обращаются друг к другу:
– А ну-ка, теперь ты меня погрей.
Одна голова дышит огнём на другую, та мгновенно суёт голову в огромный сугроб. Оттуда валят клубы пара.
– Фу. Парная – настоящая красота.
Подходит Баба Яга.
– Ну что, дружок, тута ничем не могут помочь. Говорят, надо в Министерство по космосу обращаться. Доставишь?
– Да любой каприз за ваши деньги! – кокетничает Змей-Горыныч. – Садись!
Прилетают на околицу столицы. Яга останавливает такси, садится. Таксист определяет санки в багажник.
– Не потеряй! Головой отвечаешь.
– Будьте спокойны, бабушка! Куда прикажете?
– Министерство… как же его? Министерство по космосу.
– А деньги-то есть? Туда далеко!
– Денег нет. Золото подойдёт? – Яга бросает в ладонь таксисту самородок.
– Да конечно, подойдёт!
– Тогда чего стоим? Мы едем или как?
Машина срывается с места и мчится по ночной столице. Подъезжают ко внушительному дворцу. Останавливаются. Баба Яга внимательно разглядывает Министерство.
– Да, ладная! Бабуль, а не накинешь ли за скорость?
– Ты это, как у вас теперь говорят: «Не шибко борзей!»
– Ладно, ладно! Я просто так спросил…
– Санки-то, санки вынай, а то я вас знаю. Потом ищи-свищи ветра в поле.
– Да вот они, ваши санки… Нужны они мне, как курице третья нога.
Яга стучится в стеклянные двери. Вдали появляется сонный охранник, кивает головой: что, дескать, старой надобно!
– Открывай, мартышка! Видишь, холодно здесь, разве ж так гостей встречают, деревня?
Охранник старается показать жестами, что никак не может. Не положено!
Баба Яга сердится не на шутку. Закладывает два пальца в рот и пронзительно свистит. Рядом мгновенно появляется Змей-Горыныч.
– А ну-ка, дружок, погрей этого болвана!
Змей разом из трёх голов дует огнём на двери, те вмиг оплавляются и отекают на мраморный пол. Подружка спокойно проходит через сделанный проём вовнутрь.
– Ну, здравствуй, соколик! Вызывай, кто тут у вас главный!
Охранник, стоя в мокрой луже, заикаясь, вызывает по радиосвязи старшего.
– Ты штанишки-то смени! Извини, сквозняку у вас наделали…
В шикарном кабинете за дверью с надписью «Главный конструктор» в мягком кресле расположилась Баба Яга. Напротив, за длинным столом, заваленном космическими чертежами, восседает главный конструктор.
– Так в чём в-ваша просьба, уважаемая? – начинает он с лёгким заиканием.
Баба Яга излагает свою беду. Мужчина задумывается. Потом произносит:
– Предложение, несомненно, занятное. Только понимаете, вопрос стоит больших денег. В-ввиду того, что необходимо не только в-восстановить в-ваше транспортное средство, но и придать ему современный, так сказать, облик, я предлагаю следующее.
Человек В-вы в возрасте. Поэтому нужна современная комфортная кабина. Кроме того, в связи с современными нагрузками, необходимо доработать и усилить несущую конструкцию. В-вы согласны с моим предложением?
– Я на всё согласная, лишь бы самокаты ездили!
– Вот тут возникает главная проблема. Как бы это помягче выразиться? Короче говоря, требуются немалые финансовые вливания. Не знаю, потянете ли вы такую сумму?
– Про сумму даже не заикайся! Денег у меня не водится!
– Ну, тогда мы в-вам помочь не в силах! – разводит руками конструктор.
– Да не спеши, торопыга! Денег у меня отродясь не водилось. Деньги что?
Бумага! Золотишко не подойдёт? Скажем, мешок. Там ровно шесть пудов!
– Нет, в-вы не совсем понимаете, где находитесь… У нас министерство космическое, цены тоже космические. Меньше, чем за пять мешков, никак не сможем помочь!
– Давай по рукам! Три мешка!
– Тогда ни в-вашим, ни нашим! Четыре.
– Ну, мужик, ты, вижу, кого хошь уговоришь.
Бьют по рукам. Яга доходит до двери:
– Только при условии, что к завтра всё будет чики-пики!
– Да-да-да! Завтра, к четырнадцати ноль-ноль можете забрать изделие! Только забирать придётся не здесь, а на космодроме. Туда доставим!
– Как скажешь, начальник! – довольно потирает руки Яга.
На другой день Змей-Горыныч вместе с Бабой Ягой приземляется непосредственно на космодроме.
– Где мои самокаты? – спрашивает бабушка.
– Да вон стоят! – показывает рукой конструктор.
Впереди обыкновенный космический аппарат.
– Вот это да! Лепота!
– Запамятовал только В-вас спросить.
В-вам какую космическую скорость установить: первую или в-вторую?
– А какую быстрей.
– Потерпите пять минут. Сейчас подладят аппаратуру, и забирайте.
– Как это «забирайте»? Я хочу сей же час опробовать!
– Не сомневайтесь. У нас в-всё работает, как часы. Обратите внимание на то, что кабина полностью защищена от сквозняков, конструкция усилена. В-всё, как обещал…
– Да вижу, вижу… Чаевых не дождёшься.
Подъезжает электромобиль. Бабу Ягу под бравурную музыку отправляют на стартовую площадку. Она усаживается в корабль, потом высовывается в дверь и кричит:
– Да мы здесь поместимся вместе с Горынычем!
– В-вобще-то кабина рассчитана на пятерых, – гордо заявляет конструктор. – Сейчас доставим в-вашего друга!
В корабле двое. В каждом иллюминаторе видно, как довольные, все четыре головы улыбаются до ушей. В динамиках слышится команда: «Ключ на старт!» В клубах огня, пыли и дыма корабль набирает скорость под песню «И слышен нам не рокот космодрома…» Скрывается, превращаясь в крохотную яркую точку.
С той поры никто Бабу Ягу не встречал ни на суше, ни на море. Куда-то пропал и Змей-Горыныч.
Источник
