Афоня
| Точность | Выборочно проверено |
«Афо́ня» — драматическая комедия режиссёра Георгия Данелии.
Содержание
Цитаты [ править ]
- — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
- — Говорил — надо в «Ромашку» идти!
- — Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
- — Афанасий, а ты своей жизнью доволен?
— Очень, очень доволен!
— А я нет…
— А почему-у-у-у?
— Я к ней философически отношусь…
— Ну, если философически, то и я не очень… - — Что, с получки выпить нельзяяя?…
— Знаю я твои получки. - — А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл… - — Вот ты до чего докатился, Борщов! Приводишь в дом сам не знаешь кого! А может, это проходимец? Или преступник, которого ищет милиция! Ты документы у него проверял?
- — А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал.
— Ты их выпил! С Колей… - — Ик. Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого…
- — Ну-ка потрогай. Есть у меня температура?
— (Пробует лоб.) Комнатная!
— Мурат, потрогай ты!
— Пить надо меньше! Мой дядя Абдулла, 86 лет, в прошлом году набрал третий разряд по шахматам!
— Абдулла, Абдулла, со своим Абдуллой… - — Дядя Паша, дай пятёрку до получки.
— Так вчера же аванс был!
— Да ладно… В поликлинику что ли сбегать?
— Не дам!
— Да завязал я, завязал! - — Чувствуйте себя как дома!
— Да не забывайте, что в гостях!
| — Авдеев и Буряк! — Будете учиться у Беликова. |
- — Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
- — Людмила Иванна, эх, Людмила Иванна.
— Да я уже сорок лет Людмила Ивановна, ну и что?
| Афоня: Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шесть в жизни не дашь! |
- — Пиво употребляете?
— Если жарко…
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни! [продавцу]Одну большую, две маленьких. - — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
- — Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
- — Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская. Ох, ловкач!
| — Три солянки, три лангета! — У вас совершенно атрофировано честолюбие. |
- — Да какая слава у мастера… Что он, космонавт? Или хоккеист? У мастера забот — полон рот, и один оклад. А я на сдельной, сам себе хозяин. Да за переработку…
- — Распишись, папаша. Теперь не потекёт.
— Так у меня она и не текла.
— Так потекла бы. Жесть! А я тебе чугунную поставил. Навечно! Перпетум мобиле!
— Спасибо, конечно, но…
— Спасибо, отец, на хлеб не намажешь! Пока! - — А у тебя макароны есть?
— Чего?
— Макароны.
— Нет.
— Я купил. Три пачки, высший сорт.
| — А ты чего не обедаешь, верблюд что ли? |
- — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— М. Ну иди… Шёл — и иди… мимо! - — Вас как зовут?
— Клара.
— А меня Карл. - — Дядя, белый танец! Дамы приглашают кавалеров.
— А ты сам дама, что ли?
— А это моё дело, персональное.
— Козёл ты, а не дама. - — Титька тараканья!
- — Нет буфета здесь, наверное…
- — Это энергичный танец.
- — Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
- — Тебя как зовут-то, кареглазая?
— Катя.
— А меня Дормидонт! Евлампиевич. - — Не помню… я из запаса никого не помню.
- — Ты что, об косяк ударился, что ли?
— Да нет, самолёт.
— Какой самолёт?
— Ту-134. Он на посадку шёл, а я зазевался. И как — бац! - — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться!
— На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай… Это частный случай, индивидуальный. - — Вот так вот, Катюша… Всё производство, общественные нагрузки, самообразование… Никакой личной жизни!
- — Ну, тебе как звонить-то? 03?
— Да нет, у нас совсем другой телефон. 50-50-2. Запишите.
—Запомню: полста-полста-два. - — А слабо Вольдемару нырнуть? — Ну, я и нырнул…
| — Товарищ, третьим будешь? |
- — Эх, Афоня. Не люблю я таких людей. Непунктуальных.
- — Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?
— Кто он? - — Меня нет, я на картошке.
- — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!
- — А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— Такой же красивый?
— Такой же добрый! - — Ну-ка дай-ка ручку. Сожми в кулачок… Скажи: «Тыр-р-р».
— Тыр…
— Громче.
— ТЫР-Р-Р!
— Алло, Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились. - — Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю…
- — Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатно.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости. - — Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля… - — Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности…
- — И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
- — Да какие факты, да какие факты вам нужны ещё! Посмотрите на него! Он стоит и издевается над нами! Сытый, откормленный, наглый вообще!
- — Тебе выступать.
— Товарищи! По какому вопросу?
— По трубам.
— Товарищи! - — Теперь по Борщову! Что по Борщову[…] Борщову… благодарность объявить что ли…
- — Фантомас я, Фантомас! А-бу-бу-бу.
- — А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь — в 42 года!
- — Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов, то что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля вон женой затюканный, вы угрюмый. Все разные. Ну и что?
А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления. - — А с вашей философией мы далеко не уйдём!
- — У нас тоже одна девочка, Соня Рябинкина. Её коллектив осуждал. Но она сама была виновата: врачам грубила, шапочку на выезд не одевала, в общественной жизни никакого участия не принимала, ну совершенно никакого. А потом взяла. И за ум взялась… А теперь её не узнать. Вежливая. Всегда в шапочке. И даже в стенгазету стала стихи писать на актуальные темы — про грипп, про энцефалит… главное взять и за ум взяться!
- — А он уехал.
— На картошку?
—Навсегда. - — Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь! - — От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
- — А что с ним?
— Да не знаю… никто не знает. - — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов! А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
Сценарий [1] [ править ]
Борщов сообщил:
— Слыхал, Федул-то скелет свой загнал!
— Ну?! — изумился дворник.
— Ага!
— Кому?
— В институт! В научных целях.
— А где ж он сам?
— К Витьку пошёл…
— Ну?! Как же он без скелета ходит?
— Я предлагаю на всех фонтанах написать — что они не бассейны! На всех бассейнах — что они не фонтаны, на всех унитазах— что они не фонтаны и не бассейны! — на собрании по поводу ныряния Афони в фонтан
— Ну как Борщов? Исправляется? — спросила Вострякова.
Воронков ответил:
— Его исправишь! Легче из шимпанзе человека сделать, чем из этого джигита!
О фильме [ править ]
… когда я показывал фильм «Афоня» в Америке, то на пресс-конференции после просмотра меня спросили, собираюсь ли я возвращаться в СССР. Я сказал, что да. «Не стоит — вас там непременно посадят. Вы сняли антисоветский фильм». Возвращался я с опаской. А дома узнал, что «Афоне» дали высшую категорию. (Максимальная денежная выплата постановочных.) Потом была ретроспектива моих фильмов на фестивале в Сан-Ремо. После «Афони» на сцену вылез какой-то тип, сказал, что в первый раз видит живого диссидента, и стал жать мне руку. А зал дружно аплодировал. Вернулся из Сан-Ремо — «Афоню» выдвинули на Государственную премию…
Источник
Цитаты из фильма “Афоня”
— Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд! До свидания!
– А ты кто такой?
– Я. Родственник! Дальний.
— Чувствуйте себя как дома, да не забывайте, что в гостях!
— А он уехал.
— Куда?
— В деревню.
— На картошку?
— Навсегда.
— Да вот пример: с Васей Соловьёвым — нормировщик наш — мы два часа за свежим мотылём стояли. Купили. Приготовили всё. А она его — в канализацию.
— Соловьёва?
— Мотыля.
— Знаешь, что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный.
— Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что?
— А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— Вот так вот, Катюша. Все производство, общественные нагрузки, самообразование. Никакой личной жизни!
— Пиво употребляете?
— Если жарко.
— Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— А это мой друг Коля… Как твоя фамилия?
— Забыл…
— Ты своей жизнью доволен?
— Не очень.
— А почему?
— Я к ней отношусь философически.
— Ну, если философически, то я тоже не очень.
— А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— От кого бежим?
— Ну, от себя.
— Да от себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь.
— Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
— А Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
— Афоня!
— Аюшки?!
— Афоня, иди домой! Слышь, кому говорят?
— Бегу.
— Бежишь, с утра бежишь, никак не добежишь!
— Фантомас я, Фантомас!
— А я знаю, кто вы! Вы — крокодил Гена!
— И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться.
— Нету у нас ещё всеобщей коммуникабельности.
— Афанасий, если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты бы с какой выбрал?
— Да где пиво бесплатное.
— А я б с такой, как наша. Только чтоб войн не было, очагов напряжённости.
Авторы и их творения
© 2011-2021 Цитаты и афоризмы на все случаи жизни
Источник
Цитаты Борщов Афанасий Николаевич (Афоня)
Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку двести литров в сутки!
— Скажи: «Трр». — Трр. — Алло! Крокодил Гена у телефона! Вот и созвонились.
Что-то я расхворался. Пойду прилягу. Прессу почитаю.
— Тебя как зовут-то, кареглазая? — Катя. — А меня Дормидонт! Евлампиевич!
— Пиво употребляете? — Если жарко. — Никаких «жарко»! Чтоб на работе у меня — ни-ни!
— Знаешь что в тебе самое плохое, Борщов? То, что ты равнодушный. — Да? Ну и что здесь плохого? Я равнодушный, Коля, вон, женой затюканный, вы угрюмый — все разные. Ну и что? — А я вот где-то читал, Борщов, что не так страшны предатели и убийцы, потому что они могут только предать или убить, а страшны равнодушные, это с их молчаливого согласия происходят все преступления.
— А у тебя что же и телевизора нет? — Нет. И радио нет. И газет я не выписываю. — Молодец!
Да ты на себя в зеркало-то посмотри! 40 лет! Да тебе больше 26 в жизни не дашь!
Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд!
Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет!
У мастера забот — полон рот, и один оклад.
— Богатые? — Не нищие.
Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
— Козел ты, а не дама. — Что?! — Прекрасная погода, не правда ли. Титька тараканья.
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал? — Да где пиво бесплатное. — А я б с такой как наша, только чтоб войн не было, очагов напряженности. Чтоб люди жили в мире и согласии, не обижали б друг друга.. по пустякам.
— Ты не знаешь, что там ООН насчёт Гондураса решил? — Кто он?
— Занято, дядя! Дамы приглашают кавалеров. — А ты сам, дама, что ли? — А это мое дело, персональное.
— Шёл мимо. Дай, думаю, зайду. — Шёл? Ну и иди… мимо!
— Чувствуйте себя как дома! — Да не забывайте, что в гостях!
Источник
Цитаты из фильма «Афоня»
Вот так вот, Катюша… Все производство, общественные нагрузки, самообразование.. Никакой личной жизни!
Если человек разочек оступился, так его всю жизнь долбать будут!
Это энергичный танец.
Меня нет, я на картошке.
Посидим, чайку попьём, радио послушаем — программу для тех, кто не спит.
Ну, полкапли, полкапли… для запаха.
— Чувствуйте себя как дома! — Да не забывайте, что в гостях!
А с вашей философией мы далеко не уйдем!
— Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет.
Струйка воды толщиной в одну спичку даёт утечку 200 литров в сутки!
— Говорил — надо в «Ромашку» идти!
— Тебя как зовут-то, кареглазая? — Катя. — А меня Дормидонт! Евлампиевич.
— И жениться тебе надо, Афанасий, жениться! — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?
— Ну, это ты не обобщай.
Что-то я расхворался… Пойду лягу, прессу почитаю
Была у меня тут где-то одна, своя собственная… импортная, 2.80 за неё отдал… японская.
— А ты что же никогда не обедаешь, верблюд что ли?
— А я тебе духи купил… марки «Москва»… Нету… Точно помню, что покупал. — Ты их выпил! С Колей.
Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был! — два — ДВА!!
И когда только ты, Борщов, всё успеваешь — и в фонтаны нырять, и на танцах драться?
— Товарищ, третьим будешь? — Что? — Третьим будешь? — Что? — Иди домой, что!
А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!
Я не курю. Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия.
Что, с получки выпить нельзяяя.
Икота, икота, перейди на Федота, а с Федота на Якова, а с Якова — на всякого..
Да ты на себя в зеркало-то посмотри! «Сорок лет!» Да тебе в жизни больше 26 не дашь.
Чтоб на работе у меня — ни-ни!
Думай. На то ты и астроном, чтоб думать.
У вас совершенно атрофировано честолюбие.
Богатые? — Не нищие..
Привет! Да шел мимо, дай, думаю, зайду..
Кто там? — Папа римский!
Отсутствие жалоб со стороны населения — лучшая награда за наш труд!
«Спасибо», отец, на хлеб не намажешь!Пока!
Дубликаты не найдены
— А слабо Вольдемару в фонтан нырнуть!?
чуток не так: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был! — два — ДВА!!» )
в нашей компании эта фраза прижилась )
Был ли скупым и тираничным Луи де Фюнес?
У большинства людей состоялся образ о Великом Луи де Фюнесе, как о скупом человеке, но так ли это было на самом деле?
Начнем анализ с детства. В детстве у маленького Фюфю была мать испано-португальского происхождения и отец испанец дворянского рода де Фюнес де Галарса женился на женщине не дворянского рода, на что родители были против, поэтому семье пришлось переехать во Францию. Вскоре родился Луи, но он рос без отца, так как «тот покончил с собой» (как оказалось, просто бросил их), и в основном его воспитывала мать. Так как они жили бедно, она была расчетливой и бережливой женщиной, деньги были очень важны. Сам Луи де Фюнес помнит свою мать как очень вспыльчивую от мелочей из-за своей бурной испанской крови. Однажды маленькому Фюфю запомнилась картина того, как его мать судорожно искала деньги по всему дому, проверяла в каждом уголке, настойчиво искала их под матрасом, так как она прятала их там. Назло своей матери Луи де Фюнес взял прототипом скупых и истеричных людей образ своей матери в таких картинах: «Скупой» (1980) и «Мания величия» (1971) в серии картин о жандармах и во многих других фильмах. Особенно известна его роль жандарма Людовика Крюшо — жесткого блюстителя закона, крайне требовательным к своим подчиненным. Людовик не приемлет ошибок со стороны других и может сделать язвительные замечания Фугасу, Мерло и др. Однако Крюшо уважительно относится к старшине и даже слишком ему угождает комплиментами и всяческими подарками — еще одна сторона расчетливости героя де Фюнеса. Нам потому так запомнился Луи де Фюнес «скупым» и «истеричным», потому что мы проецируем его героев на его личность.
В реальности же гениальный комик был далек от своего кино-образа, своей второй жене Жанне Августине де Барталеми он приобрел замок Шато-де-Клермон (Château de Clermont), детей баловал подарками, и тем более уж точно не скажешь, что его сыновья ходили в лохмотьях.
Король смеха в свободное время любил работать в саду и садил розы — одну из его сортов роз после его смерти назвали «де Фюнес». Также Луи был примерным католиком — ходил каждое воскресенье в церковь и был примерным семьянином. Лишь под конец его жизни семье пришлось нелегко — у Луи была молодая рыжеволосая возлюбленная Маша Беранже, но как семьянин он не допускал измены жене и семье, напрямую заявив об этом Маше.
Вне роли де Фюнес был необщительным и любил тишину — «Я люблю гулять по кладбищам. Там, по крайней мере, встречаешь молчаливых людей, которые никому не перечат». Луи так болезненно воспринимал критику, что вырывал первые страницы газеты с его участием. Также он боялся преследования и не доверял людям, до того, что по ночам прятал револьвер под подушкой. Возможно, именно недоверие, подозрительность и нелюдимость вдобавок его кинообразы составили впечатление о данных его отрицательных качествах.
И все же его любят и смотрят по всему миру не из-за его личной жизни или тех качеств, которые возможно и были присущи ему, а возможно и нет, но за то, что он дарит миру смех и радость своими гениальными ролями.
Источник
