Быстрые шутки с водой во рту

Сборник плохих шуток

Кто ведет самую активную половую жизнь в школе?
Уборщица

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую?
По следам чужой помады на его кулаках

Как заставить Тимати сосать один член?
Вынуть второй

Почему сперма дороже крови
Потому что ручная работа

Новый айфон, как твоя бывшая
Уродливый конечно, но три рабочие дырки — это три рабочие дырки

Как правильно использовать рваный презерватив?
Гонять его в аптеку за нормальными

Ты конечно, не Венера
Но что-то венерическое в тебе есть..

Что сказала мать своему сыну — майнкрафтеру?
Закругляйся

В чем разница между Тимати и котом?
Кот лижет только свои яйца

Что общего у Тимати и ламборджини?
Быстрая задняя передача

Пришёл к другу на похороны и спросил
Че молчишь как вкопанный?

Если бы вагина Ани была видеоигрой
То у неё бы было 1 место в рейтингах

Как обрюхатить монашку ?
Переодеть ее в мальчика из церковного хора.

Какие комментарии будут доминировать на YouTube перед концом света?
«последний нах»

Для чего в кошельке лежит презерватив?
На влажный случай.

Что будет если ударить ребёнка по попе?
Стояк

Почему у карандаша нет детей?
Потому, что у него на конце резинка

Хан Тим покинул свою команду и стал:
Ханом Соло

Почему нельзя кончать на шею женщине?
Потому что дети не должны сидеть на шее у родителей

Что сделал Гуф когда слез с иглы
Сел на хуй Собянина

Как называют мента играющего в маинкрафт?
Рудокоп

Как называют сборную Белоруссии по футболу?
Тима Белорусских

Что общего у Яндекс еды и оргазма в сексе?
И там и там могут не доставить.

Дубликаты не найдены

Фу, гадость какая!

>Что сделал Гуф когда слез с иглы

Если дети — это цветы жизни.

Тогда почему люди плачут, когда их закапывают?

Батькинский юмор по-американски

Залип на видосы с людьми, пытающимися рассмешить друг друга с помощью dad jokes и прочих видов хреновых шутеек. Решил перевести то, что поддается переводу/объяснению.

Small babies may be delivered by a stork, but fat babies must be delivered by crane.

Маленьких младенцев может принести и аист, а вот толстых должны доставлять журавли (в английском слово crane также означает и «кран»).

What do you call a cow with two legs? Lean Beaf.

Как ты назовёшь корову с двумя ногами? Постная говядина.

What green has six legs and, if fell out the tree, it will probably kill you?

A billiard table.

Что зелёного цвета имеет шесть ног, и, если оно упадёт с дерева, то, скорее всего, убьёт тебя?

It’s easy to convince woman not to eat Tide Pods. It’s harder to deter gents.

Легко убедить женщину не жрать капсулы для стирки. А вот с джентльменами дела обстоят сложнее.

(Да, вам не показалось, это тот самый Tide — производитель стиральной химии. В США, видимо, его капсулы Tide Pods стали именем нарицательным).

My girlfriend’s dog died, so to cheer her up I got her an identical one. She was furious and said: «What am I going to do with two dead dogs?»

У моей девушки умерла собака, и, чтобы её подбодрить, я добыл для неё точно такую же. Она пришла в ярость и сказала: «Что я буду делать с двумя мертвыми собаками?»

My penis was in the Guiness’ book of world record. Until they kicked me out of the library.

Мой елдак был в Книге рекордов Гиннеса. Пока меня не вышвырнули из библиотеки.

What do you call a gay grenade? A fraggot!

Как ты назовёшь гей-гранату? Педо-лимонка!

(Эх, не так эпично, как в оригинале. Tам смесь слов frag и faggot — получаем что-то наподобие «осколочный педик».)

What’s the cheapest meat? Deer balls — they’re under a buck.

Какое мясо самое дешёвое? Яйца оленя — они меньше бакса.

(Слово under также означает «под, снизу», а buck — самец оленя. Таким образом получаем альтернативный смысл «Яйца оленя — они внизу у самца»).

Dear Lord, thank you for these noodles. Ramen.

Боже, спасибо тебе за эту лапшу. Раминь.

Шутники

К нам на предприятие пришёл на испытательный срок новый сотрудник. Однажды он пришёл с рюкзаком. Когда рюкзак остался без присмотра, местные мужики подбросили в него инструмент, чтобы новенький лишний вес носил, типа юмор такой. Новенький ничего не заметил и ушёл домой с инструментом, а утром позвонил и сказал, что работа ему не подходит и он больше не придёт.

Через какое-то время обнаружили отсутствие инструмента, начальник собрал всех и начал расспрашивать кто, что видел. Те самые шутники говорят в один голос.

-Это новенький украл! Мы видели!

-То есть, вы видели и не остановили? Значит, это ваш косяк и вы купите новый инструмент.

-Та не, вы неправильно поняли -замялся один из шутников- мы просто пошутить хотели и подбросили ему инструмент, а он ДОЛЖЕН был утром вернуть.

-Мужики, вы долбоящеры! Мне все равно как, но завтра вы должны принести инструмент!

Шутники начали бегать узнавать номер новенького, его адрес, пытались связаться. Не знаю, удалось им связаться или нет, но в итоге шутники купили новый инструмент.

Источник

Плохие шутки

Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.

Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой — нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.

В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.

Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу — все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.

Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):

Кто рожает кожаные чемоданы? — диплоМатка.

Что сделал щелкунчик старой ведьме? — щелКуни

Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.

У семьи каннибалов умер родственник — и грустно и вкусно.

Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев — я вынес его с одного удара.

Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.

Почему карликам нельзя ходить в казино? — потому что ставки слишком высокие.

Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.

Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? — начал парить в воздухе.

Какую инструкцию не любят инвалиды? — пошаговую.

Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.

О чем мечтает жопа с ручкой? — встретить письку с блокнотом.

Съел мужик сахар и дрожжи — теперь ходит-бродит.

Доча хочешь на ручки? — нет хочу на живот или на лицо.

Как называется когда белые насилуют негра? — люди в чёрном.

Почему педофил не может завести детей? — они заводят его быстрее.

Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.

Как называется момент когда дергается глаз? — дискотека века.

Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? — пакетик нужен?

Что сказали гопники цыплёнку? — хули вылупился.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? — ебать копать!

Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? — ебитесь как хотите.

Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? — за то и за то можно сесть.

Почему безруких людей не приглашают на день рождения? — они всегда приходят с пустыми руками.

Что делают слепые по жизни? — идут вперёд несмотря ни на что.

Как проститутки называют месячные? — выходные.

Почему ведьмы не носят трусы? — чтобы лучше держаться на метле.

Чем наркоманы занимаются от безделья? — дурью маются.

Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего — втянулся.

Как называются месячные у ёжиков? — ежемесячные.

На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)

Дубликаты не найдены

В стиле раннего смешного квн.

Народ в инете потихоньку начинает стебаться в мемах по поводу грядущей нерабочей недели с 30 по 7

Романа Ковалёва, избитого дагестанцами в метро, наконец-то выписали из больницы

Мужчина ни о чём не жалеет и говорит, что даже если бы заранее знал, чем всё закончится, всё равно бы заступился за девушку. А ещё он поблагодарил всех тех людей, которые поддерживали его, пока он лежал в больнице 👏🏼

Секрет счастливых отношений

Прикольный случай на вечеринке

Ходил со своей на вечеринку к друзьям. Напились там все изрядно. Одна хорошо поддатая мадам даже потрахалась с кем то в туалете. Но в принципе всё нормально. Все живы. А тут узнаю, что та самая мадам подала заявление в ментовку на изнасилование. В заявлении указала, что она думала, что трахается с мужем. Тарам пам пам!

Без заголовка

@SupportTech , я конечно же очень извиняюсь, и понимаю что вам это, конечно же, сто лет не нужно с этим возиться, и я возможно, один такой на Пикабу, кого это заботит, но всё же попрошу.

Поскольку мне очень трудно читать с экрана, то все обсуждения постов я читаю через программу воспроизведения текста.

Пару дней назад у вас точно что-то поменялось, и теперь у меня при воспроизведении, постоянно начала выскакивать фраза: «Автор поста оценил этот комментарий». Когда это повторяется часто, это просто невыносимо. Жутко мешает. Нельзя ли сделать как было? До этого было так замечательно. )))

Цифровизация

Когда в очередной раз начинают говорить о цифровизации, я вспоминаю случай 20тилетней давности. Мой водитель скорой достал из бардачка старого, ржавого и воняющего бензом уазика китайский калькулятор, и со словами «никуда в наш век без электроники!» начал отскребать лобовуху от наледи.

Проклятые федералы забирают всё интересное

В Москве школьники издевались над инвалидом

На юге Москвы двое школьников Аюб Вахаргов и Эльджан Гусейнов издевались над инвалидом Женей, попутно нанеся несколько ударов шокером.

Подростки сами попросили распространить видео с издевательствами. Взялась ли за них полиция-не известно.

Кладовщица

Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник- инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.

Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.

Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:

— Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).

Шутка шуткой, а в 16.00, сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.

И растерянно обводит взглядом зал.

Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.

Я жопу сморщил — пальцем показываю —

Не успели все удивится, как влетел взмыленный генеральный.

Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу.

Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).

— Хорошо, что у Вас?

И вот тут начался хардкор.

Про то что, сама система учёта материальных ценностей не работает.Про то как мастера обманывают рабочих. Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.

Вот уже год она начальник отдела снабжения.

И ходит на планёрки.

У психолога

Угрозы продолжаются. Мне вновь нужна ваша помощь!

После публикации поста в барнаульском сообществе, звонки с угрозами мне поступать перестали. Но начали поступать сообщения с угрозами в Телеграмме и на почту. Первое смс (скрины 1,2) мне отправил какой-то неизвестный, в котором написал моё ФИО и то, что он, якобы, является сотрудником СУ СК РФ. Под угрозой возбуждения уголовного дела, он потребовал «прекратить заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас».

Ещё два сообщения мне поступили на почту. В первом написали «ты даже не представляешь, кому ты перешёл дорогу» (. ), а во втором намёк на то, что мне что-то могут сделать, причинить какой-то вред.

После того, как я получил всё это, я ещё больше стал уверен, что какая-то «жирная» чинуша, контролирующая и владеющая крупным мусорным бизнесом в Барнауле, увидела в моих действиях потенциальную угрозу и заблаговременно решила от неё избавиться, натравив на меня своих отморозков, которые сначала припугнут меня, а потом, наверно, перейдут к каким-то действиям, может даже к физической расправе.

И из-за этого я вновь обращаюсь ко всем, кто читает этот пост. Особенно к представителям средств массовой информации. Я прошу предать всей этой ситуации максимальную огласку. Если до первого поста мне звонили и угрожали, то после публикации мне стали приходить сообщения. А это значит, что эти твари бояться. А это значит, что огласка как-никак работает.

И если эта чинуша читает пост, знай: я продолжу убираться в нашем городе, попутно выясняя, кому именно принадлежат камазы. Обо всех продвижках буду делиться в сети. И однажды ты обязательно попадёшься.

Источник