Легенды племени вау
В те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов еще паслись на плодородных берегах могучей реки Потомак, а Великий Бог Маниту не говорил по-английски, жили-были по соседству с бизонами индейцы племени вау. Основными промыслами индейцев вау — незлобивых воинов и неумелых охотников, считались питьё огненной воды и война с бледнолицыми. Огненную воду вау пили исключительно в свободное от войны с бледнолицыми время, а война начиналась, как правило, вечерочком.
Традиционно это происходило так.
Напившись огненной воды, один из молодых индейцев (по очереди) вскакивает по сигналу старейшины из-за стола и с ярко выраженной тревогой за судьбы отчизны кричит: «А знаете, они ведь ходят по земле наших предков!» Соплеменники с радостью развивают тему: «А еще они пьют нашу воду! А еще они вдыхают наш кислород! А еще они выдыхают наш углекислый газ!» Бывало, кто-нибудь случайно трезвый и слишком умный встрянет с замечаниями о ценности бледнолицых, как поставщиков огненной воды и красивых стеклянных бус, но ему быстро треснут по башке пустой бутылкой, чтобы не умничал, и дальше орут свои индейские ругательства типа «янкигоухоум». Часа два, обычно, орут, а когда наорутся, голоса сорвут, и совсем уж было спать соберутся, дежурный старейшина порядок наводит: «Тихо всем! Великий Вождь говорить будет». А вождь у индейцев вау всегда Гойкомитич. И тут всё зависит от того, где Великий Вождь Гойкомитич в данный момент времени находится. Если он под столом уже пьяный спит, тогда всем тоже спать. А если сидит еще Великий Вождь Гойкомитич, то надругательства над племенем стерпеть, конечно, не может, потому дает команду, и все идут раскапывать Топор Войны. Примерно полночи ходят раскапывают. Его ж найти надо. Где закапывали в прошлый раз, не помнит никто. А еще темно ночью у индейцев было. В общем, часов до двух промучаются, раскопают Топор, принесут на Тропу Войны и стоят ждут, с кем бы повоевать. А бледнолицые тоже не дураки были по ночам шляться, они развлекаться по ночам любили – виски пить, канкан плясать, из кольтов пуляться. При этом нельзя сказать, что бледнолицые очень-то сильно индейцев боялись. Топором индейцы не дрались, берегли, один топор у них был, да и святыня всё-таки. Зато всё время пытались с бледнолицых скальп снять. Вцепятся в волосы, визжат, царапаются – противно, в общем. Поэтому бледнолицые без крайней необходимости на Тропу Войны старались не ходить, только если уж совсем приспичит. И вот индейцы постоят, обычно, пару часов с Топором, замерзнут, плюнут на войну эту, и домой бегут – спать. А утром проснутся после обеда понурые и идут Топор закапывать, а Трубку Мира, наоборот, выкапывать. Потому что индейцам всегда надо точно знать, что у них сегодня – мир или война.
И если обобщить всё вышесказанное, то получается, что большую часть времени индейцы племени вау проводили в раскопках – выкопать Топор Войны, закопать Трубку Мира, раскопать Трубку, закопать Топор. А ведь, как попало, не закопаешь, правильно? Поглубже надо и в секретном месте. Иначе любой бледнолицый посреди войны придет, Трубку выкопает, и что? Конец войне? Несерьезно как-то.
Легенда о Щербатой Луне
В те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов еще паслись на плодородных берегах могучей реки Потомак, пришло время выдавать замуж единственную дочь Великого Вождя Гойкомитича — юную скво по имени Щербатая Луна. Созвал Гойкомитич женихов со всей округи и объявил, как водится, тендер.
По законам индейского гостеприимства в первую очередь обратился к бледнолицым друзьям (для этого с бледнолицыми из расчета двухдневной свадьбы был заключен Великий Двухдневный Мир):
— О, бледнолицый друг Грязный Гарри! Великий Вождь Гойкомитич оказывает тебе великую честь взять в жену его дочь Щербатую Луну. Чё думаешь?
Тут надо заметить, что даже по меркам животного мира Щербатая Луна красавицей не была, но Грязный Гарри показал себя искусным дипломатом:
— О, Великий Вождь Гойкомитич! Из уважения к твоему великому народу, я, безусловно, хочу взять в жены твою дочь Щербатую Луну. Но из уважения к своему народу не могу. Постарайся понять меня правильно, о, Великий Вождь!
Гойкомитич Грязного Гарри совсем никак не понял, но слова «уважение», «народ», «великий» ему понравились, поэтому он с пониманием покачал головой.
Грязный Билли в свою очередь в ответ на предложение вождя сообщил, что у него украли паспорт, и он сейчас жениться не может.
Грязного Джимми накануне пристрелили, и хотя Щербатая Луна всё равно была согласна, Гойкомитич, поразмыслив о возможностях продолжения рода, мудро этот вариант отверг.
У своих тоже оказались уважительные причины – кому-то на охоту срочно ехать надо, у кого-то теща приехала, некогда. А один индеец по имени Подстриженный Коготь и вовсе иудеем оказался, ему религия не позволила на язычнице жениться.
В финале тендера остался один претендент — Винету, сын Инчучуна. Но тут Гойкомитич вновь воспротивился. «Не гоже, — сказал Великий Вождь, — если внука Великого Вождя будут называть Гойкомитич, сын сына Инчучуна». «Да, как-то позорно», — согласилось с вождем племя. (Комментарий автора: дело в том, что в те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов… Короче. Ребенка, чье отцовство установить не удавалось, индейцы вау называли сыном Инчучуна. А сам Инчучун в их представлении выглядел этаким уродцем, типа нашего Чебурашки. Однако в отличие от Чебурашки с его гипертрофированными ушами, Инчучуна изображали… Впрочем, это уже детали)
Так вот. Когда обнаружилось, что претендентов на руку и прочие прелести Щербатой Луны больше не осталось, и, значит, свадьба сегодня не состоится, Великий Вождь Гойкомитич сильно расстроился. Так расстроился, что пошел в одиночку Топор раскапывать, с целью устроить всем полный кирдык. И действительно, что за неуважение такое к вождю?! Обидно же! Однако в последний раз Топор закапывали без него, где закапывали, никто даже под пытками не раскололся; в общем, долго и неприятно рассказывать, как там всё происходило, но закончилось тем, что Великого Вождя связанным спать уложили.
Наутро Гойкомитич планировал кирдык возобновить, но не позволила текучка. А через несколько дней проблема и вовсе разрешилась — удалось в бродячий цирк Щербатую Луну пристроить, женщиной-пушкой работать.
Легенда о последнем бизоне
Случилось это в те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов уже не были такими тучными.
Так вот. В один из вечерочков, когда племя отдыхало после трудового дня и привычно обвиняло бледнолицых в потреблении воды, земли, кислорода и выбросе углекислого газа, один из индейцев по имени Задумчивый Пестик, будучи совсем пьяным, ляпнул следующее: «А еще они сокращают численность поголовья крупнорогатых представителей нашей фауны, чем наносят невосполнимый ущерб хрупкой биосфере наших уникальных прерий» (наутро, кстати, он не смог повторить эту фразу). «Поясни», — справедливо потребовали соплеменники после трехминутной паузы. «Ну, смотрите. Вот это наш бизон. Тыг-дыг, тыг-дыг. Пасется. А это бледнолицый. Тяп-тяп-тяп. Подкрался. И ты-дынс! Зафигачил нашего бизона» — пояснил Задумчивый Пестик. В неописуемую ярость пришло племя: «Нашего бизона?! Зафигачил?! Руки прочь от наших бизонов! Не позволим бледнолицым фигачить наших бизонов!» А дальше, как гласит легенда, случилось чудо. Великий Вождь Гойкомитич, который в тот момент уже давно спал под столом, заслышав про такое невиданное надругательство над бизонами, встал из-под стола и решительно повел племя на Великое Побоище.
Тридцать дней и три ночи продолжалось Великое Побоище. И в багровый цвет окрасились воды могучей реки Потомак, но не сдавались воины, хоть и валились с ног от усталости. И лишь когда упал бездыханным последний бизон, индейцы племени вау вернулись в свои вигвамы с чувством выполненного долга.
Ибо, как изрек Великий Вождь Гойкомитич: «Нет бизонов – нет проблемы».
Задумчивый Пестик подобных вопросов больше не поднимал, а бледнолицые в последствие утверждали, что это всё брехня была и провокация, потому что, цитирую, «питаемся мы гамбургерами и картошкой-фри, а бизоны ваши вонючие нам и даром не нужны». В доказательство бледнолицые даже принесли гамбургер и картошку, что, впрочем, только утвердило индейцев во мнении относительно мерзкой сущности бледнолицых.
Легенда о том, как у индейцев племени вау появился Пернатый Конь.
Случилось это в те незапамятные времена, когда тучные стада бизонов уже не паслись на плодородных берегах великой реки Потомак.
В один из печальных вечерочков, когда запасы огненной воды неожиданно закончились, и племя угрюмо молчало, встал из-под стола Великий Вождь Гойкомитич и спросил племя:
— Ответьте мне, братья и сестры! Ну, почему?! Почему у бледнолицых всегда есть огненная вода, а у индейцев племени вау не всегда? И особенно её нет, когда она особенно нужна?
Пол-луны думали индейцы над великим вопросом вождя и придумали много разных идиотских ответов. А когда закончились и идиотские ответы, обратились к одному из старейшин племени – индейцу по имени Тугоухий Койот. На пальцах объяснили индейцы глухому старейшине суть вопроса, и молвил он:
— Тугоухий Койот видел, что огненную воду бледнолицым привозит Железный Конь.
— Ты видел то, что не видел никто, о, Тугоухий Койот! Тугоухим Соколом будешь отныне, — сказало племя.
И снова встал из-под стола Великий Вождь Гойкомитич:
— Великий Вождь Гойкомитич считает, что индейцам племени вау нужен свой Железный конь. Пусть индейцы племени вау сделают Железного Коня.
— Но, вау?! – сказали индейцы, — Индейцы племени вау не смогут сделать Железного Коня, о, Великий Вождь! Мы не владеем искусством металлообработки. Мы незлобивые воины и неумелые охотники, а не слесари-карусельщики, о, Великий Вождь!
— И что вы предлагаете для решения данной проблемы? — поинтересовался в ответ Гойкомитич.
— Великий Вождь, мы не владеем искусством делать предложения. Мы воины и охотники, а не депутаты от одномандатного округа.
— Это какой-то тупик, — сказал тогда Великий Вождь и горько заплакал.
И все индейцы племени вау горько заплакали. И встала тогда старая и мудрая скво по имени Чингачгук и сказала:
— О, Великий Вождь! Не плачь! Я куплю тебе калач. Шутка.
Но неудачное время для шуток выбрала мудрая Чингачгук, и еще горче заплакал Великий Вождь. Но вновь встала тогда старая и мудрая Чингачгук:
— Не плачь, Великий Вождь, мы – скво твоего племени, наверняка, сможем смастерить тебе Пернатого Коня.
— А смысл? — усомнился Великий Вождь.
— Возможно, Пернатый Конь сможет привозить огненную воду так же, как и его Железный собрат, — отвечала старая и мудрая скво Чингачгук, — Утри слезы, о, Великий Вождь, и отправь воинов за перьями. Нам понадобится много перьев, чтобы смастерить Пернатого Коня.
— Я отправлю воинов за перьями. Но прошу обратить внимание, Чингачгук! Если Пернатый Конь вдруг не привезет нам огненной воды, смерть твоя будет быстра и бесполезна!
И отправились воины за перьями, и принялись скво за работу. И много лун прошло, и много перьев птицы-курицы сумели добыть воины, и огромного прекрасного коня смастерили скво.
Так у индейцев племени вау появился Пернатый Конь, и не стало мудрой скво по имени Чингачгук.
В те незапамятные времена… Впрочем, это не так давно случилось.
Так вот. Кто бы что про бледнолицых не говорил, а только бледнолицые никогда ничего плохого индейцам сделать не хотели, а хотели их только загнать в Резервацию. Построили для этого чистенькую, аккуратненькую Резервацию. Ям заранее нарыли для Топора и Трубки, биотуалет поставили, «Велкам!» написали, в общем, все условия создали. Сели около забора из колючей проволоки и ждут. А индейцы уперлись и не идут ни в какую. «Не пойдем, — говорят, — в Резервацию. Мы – дети прерий, и должны жить на земле отцов — индейцев племени вау». Индейцы и сами не очень понимали, какие у них в этом заявлении логические и родственные взаимосвязи между отцами, прериями и детьми, а уж бледнолицые вовсе задумываться не стали и даже обиделись. Строили, старались, а тут такое наплевательское отношение, да еще с сомнительными мотивировками. Хотели было объявить индейцам обструкцию на неделю, но тут в газете Билль о Правах Человека неожиданно напечатали. Пришлось бледнолицым вместо обструкции еще и киоск с огненной водой в Резервации поставить, чтобы совсем уже в ни в каких правах индейцев не ограничивать. А дальше всё само собой получилось. Какое-то время индейцы гонцов в киоск засылали. Однако всё чаще гонцы предпочитали не возвращаться, а некоторые и вовсе в киоск уходили сразу с вигвамами и семьями. Вот и решили потом на совете старейшин, а чё бегать-то? И стали индейцы племени вау постепенно вокруг киоска жить-поживать, да добра наживать.
Так бы и жили, наверное, до сих пор, но во время биржевого кризиса Великий Вождь Гойкомитич выменял у бледнолицых на биотуалет контрольный пакет акций «Дженерал Моторс». На биотуалеты тогда большой спрос был, а на контрольные пакеты – не очень. Поэтому все индейцы племени вау живут сейчас в Лондоне в родовом поместье. Или в Израиле. Точно не известно, где они сейчас живут, потому что у них теперь другие фамилии у всех.
Источник
Что такое огненная вода индейцы
Современной науке известно, что межнациональные различия распространяются даже на состав крови. Одна из таких особенностей – наличие в крови ферментов, расщепляющих алкоголь: это алкоголь- и ацетальдегид дегидрогеназы. По мнению некоторых учёных, эти ферменты являются результатом многовекового присутствия в рационе углеводов. Поэтому европейцы с детства пьют вино и пиво как столовый напиток. А те этносы, которые на протяжении веков питались главным образом мясом, выработали способность к быстрому заживлению ран и устойчивости к онкологии, но антиалкогольных ферментов в их крови нет. Это приводит к быстрому возникновению у них алкогольной зависимости.
Алкоголь и американские индейцы
Одним из «благ цивилизации», которые европейцы принесли североамериканским народам, была «огненная вода». Индейцам очень понравилось её веселящее действие, но они быстро впадали в зависимость и становились алкоголиками, готовыми отдать за бутылку всё, что угодно. Поначалу белые этим пользовались, но со временем поняли, что им совершенно не нужны преступления на почве алкоголизма, и в ряде штатов под страхом тюрьмы запретили продавать индейцам спиртное. Впрочем, те не оценили заботы и считали этот запрет большой несправедливостью. Такую ситуацию описывает Джек Лондон в рассказе «Как вешали Калтуса Джорджа»:
«В течение многих лет он делал всё, что делают белые, работал бок о бок с ними и зачастую даже лучше, чем они. Он носил такие же, как у них, брюки, такие же шерстяные толстые рубахи. У него были такие же часы, он так же расчёсывал свои короткие волосы на боковой пробор и ел ту же пищу — бобы, сало и муку. И всё же ему было отказано в величайшей награде белых — в виски… Его кошель был туго набит золотым песком. Он мог заплатить за сотню выпивок. И всё же ни один буфетчик не отпускал ему спиртного… Только из-под полы, таясь и дрожа, по непомерно высокой цене мог он добыть себе выпивку. И он ненавидел эту проклятую межу, отделявшую его от белых, — ненавидел глубоко, много лет».
В Америке и белые злоупотребляли алкоголем. Виски производился на месте и был доступным напитком, его пили с утра до вечера по несколько кружек в день, он даже входил в ежедневный рацион солдат в войсках Конгресса.
После вступления США в Первую мировую войну в целях экономии зерновых запасов был введён сухой закон, который распространился на виски и на пиво. В результате расцвели гангстерские группировки, получавшие от контрабанды алкоголя огромные прибыли. Этот сюжет стал основой знаменитой комедии «В джазе только девушки».
Штаты начали постепенно отменять у себя «сухой закон», последним это сделал штат Миссисипи в 1966 году. В настоящее время в США больше проблем с наркоманией, чем с алкоголизмом.
Суровый алкоголизм Финляндии
Из европейских народов невосприятием алкоголя отличаются финны. В 1919 году в стране Суоми был введён сухой закон, который привёл к расцвету самогоноварения, контрабанды и коррупции. Контрабандисты изобрели специальные «спиртовые торпеды» — собранные воедино в многометровую конструкцию жестяные канистры, буксируемые позади корабля. При опасности трос бросался и «торпеда» шла на дно. Её носовая часть была заполнена солью. Через определённое время соль растворялась и «торпеда» всплывала, нужно было лишь запомнить место и вернуться. Контрабандисты поставляли в Финляндию ежегодно до 6 миллионов литров спирта. В 1932 году в результате референдума «сухой закон» отменили, но государственная монополия осталась. Стоит спиртное дорого и время его продажи ограничено.
В стране изготавливаются отличные ликёры, для них используются местные ягоды: черника, земляника, брусника, морошка, но местные жители эти напитки не очень любят, считая их баловством.
В отношении финнов ситуация доходит до курьёзов: им очень нравится состояние опьянения, однако пить они совершенно не умеют. К одному из лучших гонщиков Формулы-1 Кими Райкконену на несколько лет прилипла кличка «Водка». Дело в том, что после Гран-при Венгрии 2006 года он напился в баре, устроил стриптиз на столе и потерял бумажник с 7,5 тысячами долларов и гоночной суперлицензией.
Знаменитая финская водка Minttu очень мягкая и высоко ценима русскими, потому что её можно выпить много. А финны предпочитают забористую русскую водку: для полного опьянения достаточно её небольшого количества. Отсюда проистекают алкогольные туры финнов в Петербург и народный термин «Финский залив», который обозначает гостя Северной столицы, ставшего счастливым обладателем бутылки русской водки.
Пьянство в России
На Руси пьянство порицалось, но умение пить ценилось. Алкогольные напитки употреблялись по праздникам ради веселья. В «Повести временных лет» летописец Нестор сообщает, что князь Владимир Красно Солнышко отказался от перехода в мусульманство из-за запрета пить вино: «На Руси веселие есть пити».
Традиционными были некрепкие напитки: пиво, квас, вино, хмельная медовуха. Вино пили разбавленным, эта традиция пришла из Византии.
Австрийский дипломат и историк Герберштейн писал, что «в Московии» существуют отдельные слободы для европейцев, которые пьют намного больше, чем русские.
Проблема массового пьянства появилась, когда Иван Грозный ввёл государственную монополию на торговлю алкогольными напитками. В тот же период началось производство водки. Питейные заведения – кабаки, часто отдавались на откуп всевозможным авантюристам, которые целенаправленно спаивали посетителей — если у тех не было денег, то до последней рубахе, или же в долг: приходили в дом к должнику и забирали имущество.
Царь Пётр I, несмотря на то, что сам был большим любителем пьяных сборищ, понимал, какой опасностью для государства является массовый алкоголизм. Придуманный Петром метод борьбы был довольно остроумным. В 1714 году он учредил медаль «За пьянство»: весила она около 7 кг, снять её самостоятельно было невозможно, и ходить с ней полагалось неделю.
Впоследствии антиалкогольные кампании предпринимались при Екатерине II, Николае II, указами В.И.Ленина и Михаила Горбачёва. При отрицательных последствиях, таких как отравления суррогатами, были и позитивные: в годы действия «сухих законов» упал процент психических обострений, преступлений и суицидов, увеличился средний возраст мужчин, повысилась рождаемость.
В России сильнее всего страдают от пьянства малые народы Севера: эвены, чукчи, коряки, якуты. По данным Сибирского отделения Академии медицинских наук, смертность от алкоголя у этих этносов превышает аналогичную у уроженцев средней полосы России и южных территорий в 15-20 раз. Причина состоит не только в генетической предрасположенности, но также в мотивации: в мелких посёлках людям нечем заняться. В 90-х годах совхозы и колхозы развалились, стада оленей пустили под нож, морская охота прекратилась. Люди остались без работы: они получают пособия, но заняться им нечем. Только в последние 5-6 лет северные отрасли начали подниматься — открываются заводы для переработки оленины, ягод, лекарственных трав. Начал развиваться этно-туризм.
Как пьют в Японии
В японском языке есть несколько слов, заимствованных из русского языка. Матрёшка, водка, спутник, перестройка и тройка. Вернуться домой «на тройке» — это как раз значит, что тебя принесли либо друзья, либо коллеги, либо девушки из ночного клуба.
У большинства японцев антиалкогольного фермента тоже нет. Обычный их алкогольный напиток – рисовая водка сакэ, крепость 15-20 градусов, пьют её тёплой из небольшой посуды.
Японцы пьют также виски, сильно разбавляя водой. Получившийся микс называется «мидзувари», и одной бутылки достаточно для возвращения на «тройке» полутора десяткам самураев.
Пользователь Alishavar рассказывает о случае совместной попойки русских и японских дипломатов:
«Дело было на даче посольства в Серебряном бору. Лето, прием с целью укрепления отношений между коллективами посольства и японского отдела МИД России. Течёт беседа, и вдруг молодой японский дипломат, очень неплохо говорящий по-русски, решает пополнить свой словарный запас: «Скажите, пожалуйста, а что такое «ёрш»? А то часто приходится слышать. » Российские молодые дипломаты приходят в восторг от предоставившейся возможности отомстить за Цусиму. Они дают японцу в одну руку стопку водки, в другую — стакан пива. И объясняют, в какой последовательности принять продукт. Японец бледнеет, но отступать некуда. Самурай. Раз! Два! Он шумно выдыхает и утирает пот со лба. Гордо смотрит на нас, но, опять же, не тут-то было!
Я думаю, что больше он никогда не задавал русским вопросов об идиоматических выражениях».
Мусульманские страны
Пророк Мухаммед запретил своим последователям пить вино, поскольку сам был эпилептиком. Алкоголь провоцировал у него новые припадки. Но фактически только в трёх мусульманских странах введён «сухой закон»: в ОАЭ, Иране и Саудовской Аравии. В Тунисе, как бывшей французской колонии, изготавливают отличные сухие вина по французской технологии. В Узбекистане – прекрасные десертные вина. Тем не менее алкоголизм до недавнего времени не был проблемой мусульманских стран, но в последние десятилетия ситуация стала меняться.
Данные, собранные журналом The Economist, впечатляют: в странах с преобладающим мусульманским населением в период с 2001 по 2011 год потребление алкоголя выросло на 72%. Это очень высокий показатель. Причём одной из «передовых» в этом отношении стран является Иран: здесь алкоголь запрещён к продаже, но население изготавливает его самостоятельно.
В Турции процент употребления крепких алкогольных напитков увеличивается за счёт молодёжи. В июне 2013 года Президент Турции Абдулла Гюль утвердил законопроект, который запретил продажу спиртных напитков в период с 22 часов до 6 часов утра и полностью под страхом тюремного заключения исключил их продажу несовершеннолетним. Этот закон вызвал массовые протесты. Демонстранты сочли что он противоречит их традиционному образу жизни.
Источник
