Смешная диссертация. Научные анекдоты
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее
так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в
сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на
развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»? …
Анекдот из жизни математиков.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате — два студента, в другой — профессор с женой, в третьей —
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, — ага, студенты, шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг —
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм…
Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент
с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел.
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла
к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора,
и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу
засунет.
Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓
Источник
Диссертация как решетом воду носить
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»? . .
Комментарии
— Как называется Ваша диссертация?
— «Э-ге-гей, ёб твою мать!».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? «Э-ге-гей» уберите, пожалуйста, а то больно уж цыганщиной отдаёт.
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на домашнее парнокопытное животное, которое ценится за полезное молоко, вкусное мясо и качественную шерсть».
— То есть, «На хрена козе баян»? . .
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на музыкантов».
— То есть, «На хрена Лозе баян»? . .
— Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние размеров первичных половых признаков самцов млекопитающих на селективную остроту зрения»
— То есть, «У кого хуй длиннее, — тому и виднее»?
Пиздец, уже древнейшие фидошные фишки в анеки переделывают. Ну нате Вам, первонахи, всю портянку:
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах со структурой переменной плотности»
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивного компонента»
(Баба с возу — кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
(Нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида водорода механическим путем»
(Толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда»
(Пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»
(Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Неантропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
(Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
(Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
(Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
(И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке»
(Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
(Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
(Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
(Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта»
(За одного битого двух небитых дают)
«Нередко недостаточность разумной деятельности головного мозга компенсируется повышением интенсивности пешего передвижения»
(За дурной головой и ногам покоя нет)
Источник
Диссертация как решетом воду носить
Пиздец, уже древнейшие фидошные фишки в анеки переделывают. Ну нате Вам, первонахи, всю портянку:
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
Показать полностью.
(Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах со структурой переменной плотности»
(Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивного компонента»
(Баба с возу — кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
(Нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида водорода механическим путем»
(Толочь воду в ступе)
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда»
(Пошел на…)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных»
(Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
(Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Неантропоморфический подход к созданию брачной ячейки»
(Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности»
(Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых»
(Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга»
(И хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке»
(Волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами»
(Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций»
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России»
(Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов»
(Дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов»
(Кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа»
(Всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта»
(За одного битого двух небитых дают)
«Нередко недостаточность разумной деятельности головного мозга компенсируется повышением интенсивности пешего передвижения»
(За дурной головой и ногам покоя нет)
Источник
и правда!
Дубликаты не найдены
Меня просто бесит фраза «вот и выросло поколение, которое этого не знает».
Вот и выросло поколение, которое не умеет пудрить парики. Куда мы катимся? Что с этим миром?
Серьезно, мы не должны помнить все баяны всех времен.
Не все проводят достаточно много времени в интернете, чтобы их знать.
Пословицы и поговорки научным языком.
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Тогда они осознали,что ругаться не умеют
Короли и скипетр
Во времена работы преподом у меня не сложились отношения с учебно-методическим отделом. Совсем не сложились. Поэтому «милые» тётушки из УМО вместе с Модестом (заместителем директора) периодически устраивали мелкие пакости, например, поставив меня дежурным на «корпоративной» дискотеке.
Для понимания, город небольшой (относительно), а филиал нашего вуза находился в не очень благоприятном районе, поэтому перед каждым мероприятием велась серьёзная подготовка, чтобы, не дай Бог, чего не случилось.
Ведь местные аборигены, «короли» района, всегда неподалёку. Внутрь им не войти, а вот снаружи…
Можно отловить неосторожного студента, чтобы узнать регистрацию, обсудить политику Белого дома или выслушать мнение о передовых методах опыления самок муравьёв-броненосцев. Доколупаться, короче.
Но я отвлёкся. Список дежурных был составлен очень грамотно – три женщины и ваш покорный слуга.
— Это пипец, — перекрестился я в душе.
— Нет, братан, это ещё не пипец, — обнадёжил внутренний голос (дальше ВГ для краткости), — пипца жди вечером.
А чего ждать? С первой минуты дискотеки всё стало ясно. Наши студенты пришли слегка «подготовленными», в закоулках добавили и вуаля: каждый второй — с раскосыми глазками и нарочито уверенной подходкой. Но это было не самое страшное.
Покуривая на крыльце, я заметил, что неподалеку уже готовится к ритуальным пляскам компания местных аборигенов. Туземцы дымили, периодически гыкая на пролетавших комаров и шмыгая носами.
— Вряд ли, — буркнул ВГ, — оглянись.
Так и есть, позади уже тусовалась группа студентов. Парни дымили, периодически гыкая на пролетавших комаров и шмыгая носами в сторону местных.
Тем это не понравилось, поэтому…
Короче, две группировки активно перешмыгивались в предвкушении саммита по вопросу, кто круче.
И что делать? Тут ещё, как назло, позвали внутрь. Быстро определив самого трезвого из наших, я дал чёткие указания:
— Денис, покурите и сразу всей компанией обратно. Никаких перепалок!
— Андрей Николаевич, всё будет окей.
— Если вместо окей здесь будет ОМОНей, то на экзамене душу вытряхну.
— Думаешь, поможет? — Хмыкнул ВГ.
— Надеюсь, за пять минут ничего не случится.
И я оказался прав. Случилось за три! Не успел даже выдохнуть, как подбежала коллега:
— Николаевич, там ужас! — и палец указал в сторону улицы.
Ой, да какой ужас, обычное месилово. Или наши моргали с намёками, или местные гыкали издевательски, но в итоге две компании сошлись в битве не за страх, а за совесть.
— Мальчики, мальчики, успокойтесь!
— Сейчас милицию вызовем!
Это сиренами подвывали мои коллеги.
И мальчики, испугавшись слова «милиция», моментально прекратили драку.
Угу. Щас! Ещё яростнее замахали кулаками.
— Ой, что же делать, что же делать!
Что-что! Пока приедет наряд, они поубивают друг друга . А тут ещё сзади вывалилась очередная порция студентов, рвавшихся помочь.
— Этих загоняйте обратно — крикнул я коллегам, отдав пиджак.
— Что ты задумал, — удивился ВГ.
— Вспомню бурную молодость, — и, перекрестившись в душе, бросился в самую гущу событий.
Не подумайте, не принять участие в этой упоительной драчливости (хотя очень хотелось), а всего лишь провести эвакуацию. Схватив первого «нашего» за воротник, я выдернул его из толпы с криком:
И началось веселье! Ой ты, гой еси, забава молодецкая!
Сёстры милосердия (студентки) оказывали первую помощь «раненым», хлюпавшим разбитыми носами:
— Потерпите, родненькие, потерпите.
А родненькие изо всех сил вырывались обратно:
— Дайте вон тому лысому глаз на копчик натянуть!
Получался эдакий пинг понг студентами: я выбрасываю, они возвращаются, выбрасываю – возвращаются.
Больше всего эта игра понравилась Денису, уже знакомому вам студенту.
— Достал, — рыкнул я, выдернув его в шестой (или десятый) раз.
— Ты тоже достал! — и кто-то из местных «королей», отползая, как уе… мне по ноге «скипетром» (похожим на обрезок арматуры)…
Пока в моих глазах бегали звёздочки, наконец-то приехала милиция, и кто-то мягко отвёл меня в сторону:
— Андрей Николаевич, всё хорошо?
Снова он! Рекордсмен по возвратам, Денис гордо сиял ядрёным бланшем.
— Всё хорошо? — повторил он.
— Просто отлично, — просипел я, — группе передай, что на экзамене всем по три задачи, дополнительно.
— Тебе лично шесть. И ещё хоть одно слово – будешь сдавать до второго пришествия.
На этом всё. К счастью, по итогу обошлось без жертв, если не считать разбитые носы, парочку синяков и больничного листа у меня (трещина в кости).
Были ещё вызов в РОВД и знакомство со следователем, который читал про «Андрея Николаевича» (из протоколов студентов) и «хмыря в галстуке» (это уже от туземцев).
А вот когда вышел на работу, Модест оторвался по полной, устроив мне капитальный разнос:
— Такое поведение недостойно гордого звания преподавателя! Уму непостижимо, броситься в драку!
Слушая возмущенные трели, я думал о том, что не того назвали хмырём в галстуке, совсем не того.
Автор — Андрей Авдей
Татуировки и корректность
Я к татуировкам отношусь ровно. Сам не фанат, но и осуждать не берусь. Мода и мода, да и вообще дело личное, как себя украшать, если это никого не задевает. Так как по профессии я преподаватель с приличным уже стажем, то каждый год приходится с большим количеством новых студентов встречаться. И каждый год количество тату пока что увеличивается. Рисунки, конечно, самые разные. От банальных цветочков до весьма замысловатых произведений, да еще и с надписями (и с иероглифами, конечно, куда же без них). И если рисунок интересный, то я из простого человеческого любопытства спрашиваю, что нарисовано (если не очень понятно), что символизирует или как переводится надпись с неизвестного мне языка. А когда рассказывают – бывает, что открываешь в этом студенте/студентке какие-то новые стороны доселе неизвестные…
На днях как-то разговорился на эту тему за обедом с двумя коллегами (женщинами) и их реакция была для меня как холодный душ.
— Да вы что, ankonRUS! О таких вещах спрашивать неприлично! Ведь такие рисунки на теле – это может быть что-то очень личное.
— Мне кажется, — попробовал я возразить, — что очень личное нужно размещать вдали от посторонних глаз. А если рисунок на руке, шее или лице, то, на мой взгляд, владелец наоборот пытается привлечь к нему внимание. Если бы я, к примеру, сделал оригинальную татуировку на видном месте, то мне, думаю, было бы приятно что на нее обращают внимание. А иначе – зачем вообще?
— Нет-нет! Это вообще некорректно со стороны преподавателя обращать внимание на такие вещи.
— Согласен отчасти, что это было бы некорректно во время лекции при всей группе начать обсуждать татуировку какой-то студентки. Но если на перемене мы вполне неформально можем пообщаться со студентами обсудив вчерашний футбольный матч, породы кошек или чьи-то музыкальные пристрастия, то разве вопрос о тату будет оскорбительным? В конце-концов, если в рисунке зашифровано действительно что-то очень личное, то можно так и сказать (хотя, опять же – зачем тогда его размещать у всех на виду).
— И, между прочим, уважаемый ankonRUS, — вступила в разговор вторая дама, — подобное внимание к рисункам на теле может быть в определенных ситуациях расценено, как сексуальное домогательство.
Тут я, честно говоря, даже растерялся немного. В последнее время появилось столько нюансов в законодательной системе, что я, возможно, что-то упустил.
Поэтому хотел бы выложить вопрос о корректности такого внимания к татуировкам сюда. И хорошо бы услышать мнение специалистов не только в области морали и нравственности, но и юриспруденции.
P.S. Иногда я на переменах со студентами играю в шашки.
P.P.S. Как-то раз одна студентка на вопрос о тату на запястье сказала:
— Ой, да эта совсем некрасивая и неинтересная татуха, а вот на бедре у меня у меня действительно классная… Хотите покажу?
Источник
