Индюк тоже думал пока вода не закипела
Придурок индюк думал , что попал в бассейн и плавал в нём до тех пор , пока вода не закипела.
1 комментарий
Похожие цитаты
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе…
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Когда-то дружили Вода, Ветер, Огонь и Честь. Они всегда были вместе, но как-то пришлось им разойтись, чтобы каждый мог заняться своими делами. При расставании стали они рассуждать, как им потом вновь найти друг друга. Вода сказала, что её можно найти там, где растет камыш. Ветер сказал, что он всегда находится там, где трепещут листья. Огонь сказал, что его можно найти по идущему вверх дыму. Лишь одна Честь стояла молча. Они спросили, почему она не называет своих признаков. Она сказала: «Вы можете и расходиться, и вновь сходиться, а мне это не позволено. Тот, кто однажды расстался со мною, расстался навсегда и уже со мной никогда не встретится»
Душа и Боль
(аудио в авторском исполнении можно послушать перейдя по этой ссылке http://vk.com/public81259539
Журчит вода тихонечко из душа,
И слезы вместе с нею ручейком…
Смываю Боль, чтоб выплеснуть наружу.
До этих пор сидела под замком…
Здесь можно все… Никто её не видит!
Даю свободу действий для Души…
Пусть выплачется вся, когда обидят,
Ты на нее, родную, не греши…
Она с рождения служит тебе верно
Порой летает, рвется на куски,
Но, а сейчас ей хуже всех наверно,
Раз пульсом ударяется в виски…
Течет вода… В ней благостная сила!
Очистит тело, Душу обновит
… показать весь текст …
Источник
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Похожие анекдоты
Переполненный троллейбус.Жуткая давка. В троллейбус входит старушка.Юный пионэр встает и уступает ей место.— Какой хороший малчик,— замечает плотоядно старушка,Пионэр:— Ну что вы,бабушка, это мой долг, я с радостью уступаю Вам место— Какой хороший малчик!— не унимается старушенция— Бабушка, мне неудобно, я совсем не похвалы уступил Вам место, это мой долг!— отвечает розовощекий пионэр.— Какой хороший малчик, жирный такой.
Креатив. Деревенская историяДеревня. Утро. Отец будит сына:— Вставай, пошли косить!— Батя, не надо косить, все равно не получится. — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:— Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.— Ну, раз такое дело — иди.Сын идет домой и говорит матери:— Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!— Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:— Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!— А, ну раз так — пошли!Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.Отец, ничего не понимая, говорит сыну:— Матери нет, водки нет. Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:— Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить. Сосед испуганно— Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим. — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:— Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.— А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу.Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором.»Ну — думает — не отмазал сынок. «Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:— Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел. Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.»Все — думает — хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.Отец приходит домой и говорит сыну:— Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!— Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!— Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле. Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: «Эх, батя-батя. Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится. «
Закончился бал, выходят господа, им подают кареты, экипажи. Вдруг из переулка вылетает говновозка, и громыхая летит мимо. Всех обдает вонью, господа в растерянности. А кучера с карет и экипажей кричат говновозу:— Васька, береги черпак, а то смотри — спи@дят.
В техасской таверне:— Джо, ты, кажется, зазнался?!— В чем дело?— Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит:— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра.Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!— Ишь какой хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Источник
Индюк тоже думал пока вода не закипела
Современный фольклор — прикольные пословицы и поговорки, типа шутки — прибаутки.
Современные переделки старых пословиц или новые поговорки которые, возможно со временем станут народными.
Асфальта бояться — вообще не ходить.
Алкоголь вреден, в маленьких количествах.
Алкоголизм не пропьешь!
Баба с возу — волки сыты.
Баба с возу — потехе час.
Баба с возу — кобылой меньше.
Береги его как зеницу — во как!
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте — ножа не давати.
Без труда — кашу маслом не испортишь.
Без труда, не вытащишь.
Бесплатный сыр получает только вторая мышка…
Беpеги честь смолодy, коли pожа кpива.
Береги честь смолоду — полюбишь и козла!
Большому кораблю — большая торпеда.
Большому кораблю — Одиннадцать Оскаров.
Бороться и искать — найти и перепрятать.
Богач богат мошной, А Петросян — смешной.
Бутылки шампанского много не бывает.
В 45 баба якобы опять.
Взялся за гуж? Обо.рался, и сбежал.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Вдруг только шампанское заканчивается.
Ведь можем, когда не надо!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Взялся за грудь говори что нибудь.
Взялся за зад — не говори, что не рад.
Видеть нас — одно удовольствие, а не видеть — другое.
В здоровом ТЕЛЕ — здоровый ДРУГ.
Во что влюбился, то и целуй.
Ворующий яблоки от яблони недалеко падает.
Водка, водка, огуречик — вот и спился человечек.
Время лечит, но за деньги быстрее.
Все хорошо, что хорошо качается.
Все вышло случайно, хотя так и планировалось.
Все гениальное — простынь.
Все идет хорошо, только мимо.
Встречают по одежке, провожают по утру.
Встречают по одёжке, колотят по мордёжке.
Выжил сам – выживи другого.
Где баба, там рынок; где две, там базар.
Главное, ребята, перцем не стареть.
Глаза боятся, а руки пакостят.
Глаза боятся – не смотри на ценник.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Грязь не сало-высохло и упало.
Голая на выдумки хитра.
Гусь свинье не помеха.
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Дареной квартире в санузел не смотрят.
Детские грабли — бьют больней.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Днем согнем — ночью разогнем.
Долг нагишом платят.
Друзья познаются в еде.
День пропал не зря.
Делу время — потей сейчас.
Для хорошего кота и в феврале март.
До свадьбы поживем.
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Думал Федот, что смеркается, а это капот открывается
Его милее нет, когда он уйдёт.
Есть еще шары в шароварах.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!
Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.
Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.
Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Если каждому давать, переломится кровать
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.
Ёж птица гордая — не пнёшь, не полетит.
Жадность — сестра таланта.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Женщина — это тот же мужчина, только лучше.
Женщины могут все, только некотоpые стесняются.
Жены рожают детей нам, любовницы — от нас.
Жизнь — смертельная болезнь, передающаяся половым путем.
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Жизнь-штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину
За одним зайцем погонишься — двух уже не поймаешь.
За двумя зайцами погонишься – троллейбус без кондуктора уйдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Запудpив мозги, можно сэкономить на лапше.
Земля — крестьянам, кресты — землянам.
Золотое правило девушки: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
Индюк тоже думал, что купается, пока вода не закипела.
Каждому овощу свой фрукт.
Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.
Каждой твари — по харе!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.
Каждый заблуждается в меpу своих возможностей.
Каждый мужчина имеет право налево.
Какой русский не любит, чтобы быстро, много и на халяву.
Какой русский не любит мокрой ..езды.
Как ни крутись — а ж. па сзади.
Как много девушек хороших — а тянет как-то на плохих.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
Кишка тонка а танки наши быстры
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто богаты, тем и рады.
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Кто не работает, тот поломался.
Кто с мечем к нам прийдёт — тот в орало и получит.
Кто старое помянет — тот циклопом станет.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся.
Кто рано встает — других достает.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
Кто не рискует, тот не лежит в гипсе.
Когда говоришь, что думаешь, думай, что говоришь!
. когда русалка на шпагат сядет.
Когда мало времени — не до дружбы, только любовь.
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Лезет вонь из кожи.
Лень — это подсознательная мудрость.
Лучше поздно чем никому.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше сто раз ни разу, чем за раз — сто зараз.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше с милой в шалаше, чем с лопатой в блиндаже.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше синица в руках, чем дятел в ж.пе
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше журавль в небе, чем дятел в заднице.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучше один раз потрогать — чем сто раз увидеть.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью
Любви все полости покорны.
Любишь кататься — люби и катайся.
Любишь кататься, люби и самочек возить!
Любви все плоскости покорны.
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Источник
Индюк тоже думал…
Чужая птица
Интересно, почему в пословицу попала эта чуждая Европе птица, которую только корабли Колумба привезли из Америки. Там ее очень уважали. Индюк был одним из двух домашних животных ацтеков, практически индюк и собака. Индюк очень ценился, взрослый большой индюк стоил 100 бобов какао. А когда его привезли в Европу, он быстро прижился, акклиматизировался. Правда не знали англичане, откуда привезли к ним эту птицу и решили что из Турции. Поэтому они индюшку до сих пор называют турчанка. Мы все-таки были более правы и назвали ее индейка. И действительно индейка и есть. Птица эта в Америке заслужила огромное уважение. У нас к ней более легкомысленное отношение, пишут о ней обидные детские стихи. Вот у Бориса Захадерова: «Посинел Индюк от злости: — Не идут, нахалы, в гости! Зря пропали все труды! Все они — балды-балды!»
Отношение к индейке
В Америке индюшку уважают. Когда пилигримы, первопоселенцы Америки перезимовали в первый тяжелый год, они подружились с местными индейцами и устроили пир в складчину. Сами отдали все самое лучшее, а индейцы помимо всего прочего привели с собой эту птицу. Сейчас, например, в Америке проходит конкурс на лучшего индюка. Выбирают двух самых лучших индюков и бросают жребий. Одного из них подают на стол президента, а другого наоборот, отправляют в специальное удобное место, где он в сытости и в заботе доживает свою жизнь. Вот если нужно к этой иллюстрации выражение «судьба индейка», популярного в России, лучшего, по-моему, и не придумаешь.
Кстати в Израиле индюки вырастают до 30-40 килограммов. Причем они замечательны и тем, что в отличии от других птиц, мясо годится на шашлык. Оно достаточно жирное и шашлык из индюшки там очень популярен. Правда некоторые проблемы у тамошних индюков есть, селекционеры раскормили индюков такими огромными, у них такая большая грудка, что не дает им испытать радости любви и размножаются они сугубо с помощью пипетки ветеринара.
Ну почему же нужно думать?
Конечно индюшка птица умная. Вот, например Вениамин Франклин когда-то предлагал сделать именно индюшку гербовой птицей Америки.
Но, наверное, уже пора рассказать, почему же «индюк тоже думал». Происхождение этого выражения, это старая саксонская сказочка, о том, как один крестьянин продавал на рынке индюка. И вот он потребовал за него 50 золотых монет, что было невероятной ценой. Его спросили: «Почему такие невероятные деньги? А вон там продают маленького попугая за 20 золотых монет. Но как же ведь этот попугай может говорить. Да ответил крестьянин, а мой индюк может думать». Выражение «Индюк тоже думал…» появилось после того, как и у нас распространилась эта симпатичная немецкая сказка.
Источник
