Мем вода во рту

Плохие шутки

Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.

Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой — нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.

В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.

Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу — все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.

Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):

Кто рожает кожаные чемоданы? — диплоМатка.

Что сделал щелкунчик старой ведьме? — щелКуни

Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.

У семьи каннибалов умер родственник — и грустно и вкусно.

Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев — я вынес его с одного удара.

Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.

Почему карликам нельзя ходить в казино? — потому что ставки слишком высокие.

Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.

Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? — начал парить в воздухе.

Какую инструкцию не любят инвалиды? — пошаговую.

Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.

О чем мечтает жопа с ручкой? — встретить письку с блокнотом.

Съел мужик сахар и дрожжи — теперь ходит-бродит.

Доча хочешь на ручки? — нет хочу на живот или на лицо.

Как называется когда белые насилуют негра? — люди в чёрном.

Почему педофил не может завести детей? — они заводят его быстрее.

Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.

Как называется момент когда дергается глаз? — дискотека века.

Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? — пакетик нужен?

Что сказали гопники цыплёнку? — хули вылупился.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? — ебать копать!

Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? — ебитесь как хотите.

Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? — за то и за то можно сесть.

Почему безруких людей не приглашают на день рождения? — они всегда приходят с пустыми руками.

Что делают слепые по жизни? — идут вперёд несмотря ни на что.

Как проститутки называют месячные? — выходные.

Почему ведьмы не носят трусы? — чтобы лучше держаться на метле.

Чем наркоманы занимаются от безделья? — дурью маются.

Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего — втянулся.

Как называются месячные у ёжиков? — ежемесячные.

На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)

Источник

Дэниэл Рэдклифф плюется водой

Дэниэл Рэдклифф плюется водой – мем с актером Дэниэлом Рэдклиффом, который в наушниках выплеывает воду изо рта. Кадр используется как реакция на что-то неожиданное и смешное.

Происхождение

Кадр, ставший мемом, взят из видео с ютуб-канала BBC Radio 1. 19 августа 2014 года актер пришел в студию в рамках передачи Innuendo Bingo. В рамках этой программы гости набирают полный рот воды и слушают что-то смешное. Цель – не засмеяться, иначе вода выплеснется изо рта.

Точно неизвестно, как и когда этот эпизод стал мемом. Впервые его начали использовать в декабре 2016 года в испаноязычных соцсетях. В частности, мем с Рэдклиффом был популярен несколько месяцев на сайте Taringa.

В дальнейшем формат пришел в твиттер. Пользователи соцсети стали использовать картинку с плюющимся Рэдклиффом как реакцию на что-то смешное.

Со временем мем стал популярным. А в 2018 году он пришел в рунет. Ряд пабликов стал добавлять к кадру тексты различных ситуаций, которые могли бы вызвать такую реакцию. Летом 2019 года началась вторая волна популярности этого мема. Его стали форсить такие сообщества как MDK, “Орленок” и др.

Стоит отметить, что в 2017 году существовал аналогичный шаблон с другим героем. Судя по всему, кадр тоже взят из передачи BBC Radio 1.

Значение

Мем “Дэниэл Рэдклифф плюется водой” используется как реакция на что-то смешное или неожиданное. В обычной жизни человеку непросто удержать воду во рту, если он слышит что-то забавное. Поэтому формат отражает именно это состояние – смех в самый неподходящий момент.

Шаблон

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Гуляя по инету наткнулся на это.Это норма?

Найдены дубликаты

Есть еще продолжение, случайно вконтакте попалось вместе с первым листом. Причем попадалось 2 раза. Автор помещает их в фотоальбомы рандомных сообществ, к воде и питанию вообще отношения не имеющих.

До сих пор продолжает. Видел на Яндекс.Дзене эту же картинку. #comment_192204004

Да! И я решила после рандомных комментариев одного персонажа на яндекс дзен погуглить по картинке — одно из изображений попалось в вашем посту! Таких комментариев рандомных в интернете масса на разных ресурсах. Что это значит?!

Это – следы деятельности одного шизофреника.

Можно поподробнее? Распространяют вообще много людей (аккаунтов) на куче сайтов

Вот видео, потом ещё поищу инфу

Спасибо, добрый человек! 🤗

«Петевая вода» при ЕГЭ — норма.

Ответ на пост «Великий водный заговор: сколько стаканов нужно пить в день НА САМОМ ДЕЛЕ»

1. Автор поста указал тег «Моё» — ложь. Текст гуляет по «помоечным» сайтам и соцсетям уже несколько лет, ТС скопировал один-в-один, ниже один пруф на 4 июня 2018 г.

2. Первоисточник рекомендации про 2 литра воды:

«Согласно рекомендациям Национальной академии наук США аж 1945 года (Food and Nutrition Board, National Academy of Sciences. Recommended Dietary Allowances, revised 1945. National Research Council, Reprint and Circular Series, No. 122, 1945 (Aug), p. 3-18).

В этом документе и прозвучала пресловутая фраза. Только, как выяснилось, звучала она несколько иначе: «1 мл воды на каждую потреблённую 1 калорию пищи». Рацион современного человека в среднем – 2000-2500 килокалорий, что действительно равно 2,0-2,5 литра.

Но вот почему все дружно забыли вторую часть фразы, а ведь она является ключевой: «Большинство требуемого количества воды содержится в приготовленной пище».

(с) Алексей Водовозов,

3. Современные рекомендации:

«Большинство научных источников указывают, что утверждение о двух литрах воды в день появилось в США в 1945 году. Такое количество жидкости рекомендовала американская государственная ассоциация Food and Nutrition Board. В то время врачи считали, что для переваривания и правильного усвоения пищи на одну килокалорию требуется примерно один миллилитр воды. Среднее число килокалорий, потребляемых человеком за день, — 2000. Отсюда путем несложных математических вычислений и получаются восемь стаканов или чуть больше двух литров воды. Да, именно воды (чай, кофе, газировка или сок не учитывались).

Почему это утверждение неверно

Потому что 70 с лишним лет медицина, к счастью, не стояла на месте. За это время ученые и доктора поняли, что разным людям нельзя рекомендовать одно и то же. Кто-то поглощает меньше 2000 килокалорий, и большое количество воды этому человеку не нужно. А кто-то употребляет больше еды и, соответственно, больше жидкости. А еще следует учитывать такие факторы, как потоотделение, возраст, индекс мышечной массы, образ жизни, и даже погоду на улице.

Так сколько жидкости нужно пить на самом деле

Мужчинам — примерно 3–3,7 литра, а женщинам — около 2–2,7 литра. Но это лишь приблизительные подсчеты американского Национального медицинского института (современного аналога Food and Nutrition Board), озвученные в 2004 году. Опять же, все очень индивидуально и, как мы уже говорили, зависит от множества факторов.

Важно: эти результаты учитывают всю жидкость, которую мы потребляем, то есть включают чай, кофе, сок, супы и даже твердую пищу (фрукты, овощи, мясо). Наш организм прекрасно синтезирует воду из продуктов, которые в него поступают. Так что если ваш рацион здоровый и разнообразный, то бояться обезвоживания и заставлять себя пить, когда не очень-то и хочется, не нужно.

4. Опровержение фэйка в статье «Гардиан»:

«На сайте British Medical Journal , возможно, заметили рекламу новой инициативы общественного здравоохранения, Гидратация для здоровья. Он спонсируется компанией Danone, которой принадлежат бренды бутилированной воды Evian, Volvic и Badoit, и призывает медицинских работников побуждать людей пить больше воды, утверждая, что «все больше доказательств того, что даже легкое обезвоживание играет роль в развитии различных заболеваний» ,Маргарет Маккартни, врач общей практики и обозреватель, увидела эти объявления и пожаловалась на них, написав статью для BMJ (которая признала, что «Мы не следовали нашим собственным правилам. Данная рекламная статья обошла наши редакционные проверки») об отсутствии доказательств — и ссылаясь на недостатки многих исследований — люди должны пить больше воды. «Я предпочитаю получать информацию о своем здоровье из не предвзятых источников, а не от людей с корыстными интересами», — говорит она. Идея о том, что мы должны пить восемь стаканов воды в день, изложена, в частности, на сайте NHS Choices. «Это не просто чепуха, — пишет Маккартни, — но полная чепуха».

Великий водный заговор: сколько стаканов нужно пить в день НА САМОМ ДЕЛЕ

Знаете ли вы, кто является активным спонсором исследований, посвященных пользе употребления питьевой воды? На основе которых потом пишут новости про ученых, которые доказали, что 6/8/10 стаканов/ведро чистой воды в день улучшает состояние кожи/зубов/волос/сердца/почек/мозга/яйцеклеток? Тра-та-та-та (это барабанная дробь), компания Danone, которая, помимо «Растишки», производит еще и воду Evian, например. И снимает рекламу с девушками в мокрых майках, которые, пьют из бутылки с таким аппетитом, что даже гетеросексуальным телезрительницам вроде меня становится не по себе.

Это я к чему? Как в истории про шоколадного магната Mars, который спонсирует львиную долю исследований пользы шоколада для здоровья, в истории про пользу усиленной гидратации нужно искать, как говорил Равилла, cui prodest. Кому выгодно, чтобы все, как полоумные, бросились считать стаканы выпитой воды и насильно вливать в себя недостающие до «нормы» литры? Казалось бы, инквизиторские методы давно канули в Лету, ан нет, заставь дурака богу молиться. Мало нам реальных стрессов — мы ставим на мобильники приложения, напоминающие, что мы все еще недостаточно совершенны, потому что не-до-гид-ра-ти-ро-ва-ны. Научной основы во всем этом катастрофически мало. А маркетинга — дофига.

Короче, дело было так: собрались как-то Danone, Nestlé и Coca-Cola и создали организацию под названием «Совет по естественной гидратации». Как будто, блин, до них она была противоестественной. Совет взялся активно продвигать пользу употребления воды, добрался даже до Британского минздрава, который в кои-то веки изменил своей доказательной позиции и тоже советует 6-8 стаканов воды в день, взятые с потолка. Благодаря всей этой истории продажи воды и других напитков в бутылках продолжают расти, вместе с продажами всяких хайтек-штук вроде умных бутылочек и прочих аксессуаров для озабоченных.

Ребят, хватит уже себя мучать. Пейте тогда, когда хочется, столько, сколько хочется и то, что хочется (можно чай и кофе!). Чаще предлагайте детям водичку, когда гуляете с ними по жаре, но не заставляйте их пить. Про случаи жесткой дегидратации при отравлениях или тяжелой лихорадке разговор отдельный, но в обычной жизни насилие над собой и окружающими ни к чему. Просто пейте и не запаривайтесь об объемах.

Источник

Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. -«спасибо» в карман не положишь. -в руках понесёшь.

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?

Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Найдены возможные дубликаты

Поселковый гоп-юмор какой-то.

35 способов отхватить по щщам

Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК

Я думал — каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.

Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.

от создателей «вашей маме зять не нужен?»

1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру

2) а ты ваще лолка

3) ты так ори, когда тебя трахать будут

«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть

Поттер по-советски

Ему нужнее

Народ в инете потихоньку начинает стебаться в мемах по поводу грядущей нерабочей недели с 30 по 7

Летопись событий

Епифанцев: Пикабу — секта!

Пикабу: да, да, мы — секта!

Е: На Пикабу мнение формирует демиург! Здесь остаётся только мнение большинства!

П: да-да, здесь модераторы творят дичь, куда диваны повернуты, туда все и голосуют!

Е: збс, это именно то, чего я хотел. Сейчас я вам расскажу про осознанность, про перенос души в другое тело, про такую ебалу, которую на других сайтах запрещено даже публиковать.

Романа Ковалёва, избитого дагестанцами в метро, наконец-то выписали из больницы

Мужчина ни о чём не жалеет и говорит, что даже если бы заранее знал, чем всё закончится, всё равно бы заступился за девушку. А ещё он поблагодарил всех тех людей, которые поддерживали его, пока он лежал в больнице 👏🏼

Интерстеллар

Принимайте моего друга в лигу тупых.

В общем, решил выпить немножечко вина, пошел за вином, встретил по дороге друга, далее диалог:
Я-я, Д-друг
Д- Куда намылился?
Я- Винища купить хочу, выпить, поиграть в варкрафт
Д- Вино? Ты что, пидорас что-ли?
Я- Что блять?
Д- Всем известно, вино пьют только бабы и пидорасы, купи водки как нормальный русский мужик.
Я- Ооокей, пока.
Таки купил вина, сижу, пью, охуеваю.
PS Водку не пью вообще, каминг-аут, хуле.

Секрет счастливых отношений

Джонни у тебя всё получится

Без заголовка

@SupportTech , я конечно же очень извиняюсь, и понимаю что вам это, конечно же, сто лет не нужно с этим возиться, и я возможно, один такой на Пикабу, кого это заботит, но всё же попрошу.

Поскольку мне очень трудно читать с экрана, то все обсуждения постов я читаю через программу воспроизведения текста.

Пару дней назад у вас точно что-то поменялось, и теперь у меня при воспроизведении, постоянно начала выскакивать фраза: «Автор поста оценил этот комментарий». Когда это повторяется часто, это просто невыносимо. Жутко мешает. Нельзя ли сделать как было? До этого было так замечательно. )))

Прикольный случай на вечеринке

Ходил со своей на вечеринку к друзьям. Напились там все изрядно. Одна хорошо поддатая мадам даже потрахалась с кем то в туалете. Но в принципе всё нормально. Все живы. А тут узнаю, что та самая мадам подала заявление в ментовку на изнасилование. В заявлении указала, что она думала, что трахается с мужем. Тарам пам пам!

Танец с другом

Цифровизация

Когда в очередной раз начинают говорить о цифровизации, я вспоминаю случай 20тилетней давности. Мой водитель скорой достал из бардачка старого, ржавого и воняющего бензом уазика китайский калькулятор, и со словами «никуда в наш век без электроники!» начал отскребать лобовуху от наледи.

У психолога

Проклятые федералы забирают всё интересное

В Москве школьники издевались над инвалидом

На юге Москвы двое школьников Аюб Вахаргов и Эльджан Гусейнов издевались над инвалидом Женей, попутно нанеся несколько ударов шокером.

Подростки сами попросили распространить видео с издевательствами. Взялась ли за них полиция-не известно.

Кладовщица

Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник- инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.

Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.

Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:

— Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).

Шутка шуткой, а в 16.00, сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.

И растерянно обводит взглядом зал.

Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.

Я жопу сморщил — пальцем показываю —

Не успели все удивится, как влетел взмыленный генеральный.

Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу.

Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).

— Хорошо, что у Вас?

И вот тут начался хардкор.

Про то что, сама система учёта материальных ценностей не работает.Про то как мастера обманывают рабочих. Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.

Вот уже год она начальник отдела снабжения.

Источник