Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются.
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:»Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют» История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть «машиночитаемой». В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока «учатся плавать в сухом бассейне».
Похожие анекдоты
Разговаривают два психиатра:— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.— Какой же?— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
Пpиходит мужик к вpачу:— Доктоp, что со мной? У меня член не болит, а кpасный!— Так он же у вас в губной помаде!— Ах эти женщины. Hу пpямо как дети, что в pуки не дашь, они все в pот тянут.
Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любятдарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки,блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному изнаших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классическойнадписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работеходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька наприем пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперироватьнельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад,к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу испрашивает в регистратуре:— Где тут этот ваш Гедеон?В регистратуре немного офигевают и уточняют:— Какой такой Гедеон. А бабка отвечает:— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеономназывали при каждом удобном случае: -)
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
Для начала напомню анекдот. В дурдоме делают объявление для пациентов: «Сегодня идем нырять в бассейн, а если будете хорошо себя вести — завтра воды туда нальем»
Супруг мой по долгу службы периодически бывает в длительных заграничных командировках. Его приезд для всех праздник. Однажды встретили его из Японии, происходит раздача подарков. Сыну папа привез часы. Он рад до безобразия, скачет с ними по квартире, всем показывает, в общем такая милая сногсшибательная радость ребенка. И тут папа произносит:»Будешь хорошо себя вести — я батарейку на твои часы куплю».
А я думала анекдоты про дуриков надуманный утрированный юмор. Ан нет! Супруг доказал, что все жизненное.
+11
— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! — Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции.
Анекдот начала 2000-х: Старенький профессор Петербургского университета возвращается домой, рыдая и трясясь. Жена: — Что произошло? — Сегодня мне позвонил Владимир Путин и напомнил, что однажды я поставил ему три за экзамен. — Что же ты рыдаешь? — Он сказал, что завтра приедет пересдавать.
Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку — она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.
Масята: Поставила хомке беговое колесико в клетку — она начала вести себя как человек, которому подключили инет. Вначале какое-то время смотрела на него и не могла разобраться что к чему. Потом разобралась и панеслааась. Мыша терь бегает в нем всю ночь напролет, если устает, то останавливается, ложится в нем же, закрывает глаза, отдыхает с минуту и снова в бега. Изредка выходит поесть и попить. Вчера весь день спала в домике, а теперь уже и в домик не идет, спит примостившись кое-как возле колесика. На еду реагирует без особого интереса. Я начинаю волноваться что будет дальше.
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:»Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют» История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть «машиночитаемой». В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока «учатся плавать в сухом бассейне».
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:»Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют» История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть «машиночитаемой». В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока «учатся плавать в сухом бассейне».
Старый анекдот: В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает:»Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют» История: Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть «машиночитаемой». В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока «учатся плавать в сухом бассейне».
Он: Сладкая,будешь себя хорошо вести поедем зимой в Эмираты. Она:А если плохо?! Он: тогда летом на Шпицберген,к белым медведям.
— Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. — Вижу!- ответил Вовочка. — Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
Сыну 4 года, встречает меня с работы со словами: «Папа, я себя сегодня хорошо вел, я даже мальчику не сказал, что он козел»
она: и как, хорошая машина? он: ну куплю — покатаю, как права получу. если будешь хорошо себя вести 😀 она: а если буду плохо себя вести — покатаешь до того, как получишь права?)
Есть такой бородатый анекдот с основной темой — «Папа, папа, а где море?» (Мальчику-дауну папа первый раз показывает море. — Смотри, сынок, море. — А где моооре? — Да вот же оно, сынок! — А где моооре? — Да вот же, вот оно. — А где моооре? Папа берет его за руку, подводит к морю, и макает его. Мальчик отфыркивается: — Ой, что это? — Это море, сынок. — А где моооре?) ______________________________________
И вот этот мальчик вырос.. — Ксюша, ты где? А я на моооре! — Привет, ты где? А я на моооре )))
Выгуливаемся всем семейством. Сынулька интересуется: «Папа, а это что за птичка?» Супруг, с важным видом: «Это дятел». Реакция ребенка мгновенная: «А где тетел?» Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку по голове и думала: «По моим стопам пойдет — будет филологом».
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки — так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой «газик» вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: — Что делаете? отвечают: — Завести хотим. — А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: — Наше отделение в той стороне.
Всем, наверное, знаком анекдот про «Папа, срочно завози белых медведей в Антарктиду — сыплюсь по географии». А также куча других анекдотов про «новых русских». Так вот, мне тут на днях один знакомый рассказал не анекдот, а быль про «новых немецких». Преамбула: здесь, на Германщине, есть сеть (дорогих — хотя других и не бывает) ювелирных магазинов «Чрист». И вот иногда, под рождество, он туда заходит с женой и видит картину: заходит туда какой-нибудь «новый немецкий» и говорит: «Заверните мне, пожалуйста, кольцо/ожерелье/ браслет/серьги на 5000 марок». Вопросы продавца типа «А какое? Или, хотя бы — какого размера?» отметаются: «А пофиг — все равно ведь она придет менять!»
На анекдот ру появился новый раздел: «анекдоты для дебилов» подразделы: 1)про Ксению Собчак 2)про Украину 3)про розовую кофточку 4)про Петросяна посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты, там же организована бесплатная раздача йаду.
— Папа, а мне скоро исполнится 16 лет? — Через 10 лет! — У, как долго! — Если будешь себя хорошо вести, то через 3 года!
Учительница спрашивает: — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? — Меня папа на «Фольксвагене» привез. — А ты, Мишенька, на чем приехал? — Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! — Что ж ты тогда сегодня опоздал? — Да цепь все время соскакивала.
Папа 14-летней дочке: — Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет. — Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой. jonas
xxx: Дорогая, а если я себя буду сегодня хорошо вести, ты не будешь ругаться ? ууу: буду ххх: Почему ? ууу: По инерции .
Источник
Научитесь плавать, потом воды нальем?
— Надо проработать все детско-родительские отношения и травмы, а потом уже строить новые отношения? — такой вопрос мне задали на эфире вчера.
Звучит логично — сначала проработаюсь, а потом буду искать партера. Но стОит ли так делать, ставить жизнь на паузу? Нет!
🙋♀️Психотерапия может занимать несколько лет, если Вы хотите значительных и глубоких изменений в сценарии своей жизни. И всё это время можно и нужно жить, психотерапевтическая работа и еженедельные сессии вписываются в жизнь, а не заменяют её.
Можно влюбляться, встречаться, начинать отношения — и прорабатывать с психологом то, как Вы выбираете партнера, как себя чувствуете в этих отношениях, как выстраиваете взаимодействие, откликаетесь на потребности партнера и говорите о своих потребностях, какие сценарии реализуете. Это живой процесс, который происходит прямо сейчас, и это очень ценно.
«Научитесь плавать — потом воды нальем» — это не наш метод
О том, почему люди часто выбирают партнеров, похожих на кого-то из родителей: 🔺когда муж женщины похож на её отца 🔺когда жена мужчины похожа на его маму 🔺что человек хочет «дополучить» в этих отношениях 🔺что с этим делать самим, чем поможет психолог обо всём этом мы говорили вчера в эфире.
Смотрите запись прямо здесь
❓А у Вас бывали мысли, что сначала психотерапия и проработка, а потом уже жизнь?
Источник
andrej_kraft
andrej kraft
Оригинал взят у коллеги afirsov в Научитесь плавать — нальем воду в бассейн!
«Тренажер» истребителя F-35 в музее ВВС флота Её Величества
Благая весть пришла для всех поклонников F-35 — после передачи нескольких истребителей Норвегии было заявлено, что вскоре туда передадут первое полетное задание, подготовленное системой ALIS (автономная» информационная система техподдержки). Фишка F-35, о которой часто забывают, что все полетные задания, технической контроль самолета перед и после вылета, а также обработка полетной информации осуществляется централизованно — в ОДНОМ центре на территории США. Даже если вы летаете в Норвегии. То есть без санкции Вашингтона ни один зарубежный F-35 не то что «на войну» не полетит, лишний раз в учебный полет не поднимется!
Предусмотрен, правда, временный центр управления в рамках авиабазы, рассчитанный на эксплуатацию в течение недели-другой, но, видать, не для всех. Ибо сейчас проблема — не все союзники США, получающие F-35, имеют необходимый уровень доступа к американским секретам. То есть чисто теоретически к система ALIS их могут даже не подключить! А о чем думали покупатели раньше? Да, о чем, о чем. Вот, норвежцы получили самолеты, но оказывается, что-то там недопланировали, и ангары для них будут готовы только через два-три года (будут стоять теперь в палатках, зимой, ага). Вот, о чем они думали? Так и тут. Те же Эмираты уже предупредили, что самолеты-то мы бы вам продали, но вот доступ «к критически важной информации» — увы, обеспечить вряд ли сможем.
Вообще занятен уровень привязки своих сателлитов американцами — предыдущее поколение самолетов «привязывалось» боеприпасами: штаты делали все, что бы с их самолетов нельзя было применять ничего, кроме их управляемого оружия. В случае любого конфликта — бомбы-ракеты быстро кончались и приходилось идти к США с протянутой рукой (как натовцы во время бомбежки Ливии и про-суадиты во время войны Йемене). Теперь же еще круче — полный контроль, и никаких виражей вправо и влево!
Кстати, на счет обслуживания. На днях сообщили, что для обеспечения полетов одного F-35 нужно 12 технических специалистов (непосредственно) плюс 8 — группа «поддержки». В принципе это на уровне F-16, и меньше, чем требуется для F-15 и F-22 — где-то 25 человек. При этом американцы столкнулись с нехваткой технических специалистов (там и летчиков-то штук 500-600 не хватает), несмотря на «уменьшение» технического персонала. Правда, заявляется, что при освоении нового самолета — это нормально.
Posts from This Journal by “alis (autonomic logistics information sy” Tag
Ахиллесова пята F-35 – ODIN наведет порядок после ALIS
+11 
andrej_kraft 
Ахиллесова пята F-35 – ODIN наведет порядок после ALIS 
Спасти мир от АЛИСЫ должен ÓДИН 
HX Challenge 2020: Уточнение по второму этапу и анонс четвертого 
По норвежским F-35 
Научитесь нырять с вышки, тогда построим вам бассейн 
F-35 бросает вызов национальным суверенитетам 
