Почему нельзя тушить воск водой

Выживание как стиль жизни, как искусство запись закреплена

САМОВОЗГАРАНИЕ ПАРАФИНА И ВЗРЫВ

Парафин – вещество нужное и полезное. Из него можно делать не только свечки, но и растопку для походного костра в виде парафиновых дисков. С его помощью можно сделать влагозащищённые спички. А ещё я, например, им смазываю велосипедную цепь. Для всех этих манипуляций парафин нужно расплавить и довести до жидкого состояния. И вот тут-то и кроется главная опасность, казалось бы, безобидного парафина. Парафин может самовозгораться и даже взрываться. Давайте разберёмся, как это может произойти и как избежать таких ситуаций.

Почему происходит самовозгорание парафина?
На самом деле парафин ни в жидком состоянии, ни в твёрдом не горит. Загораются его пары. То есть, когда мы зажигаем фитиль свечки, сначала загорается хлопковый фитиль. От близкого огня начинает нагреваться и плавиться парафин свечки. В жидком состоянии он пропитывает хлопковый фитиль, и, всё сильнее нагреваясь, начинает испаряться вокруг фитиля и гореть. Именно поэтому свечка горит долго. Если взять чистый фитиль и поджечь, он сгорит очень быстро, как обычная толстая нитка.

Как это ни удивительно, но для самовозгорания паров парафина не нужен огонь. При кипении парафина испарившиеся молекулы окисляются кислородом воздуха. Происходит экзотермическая реакция. При этом выделяется большое количество тепловой энергии в виде пламени.

Например, вы ставите банку с парафином на электроплиту. Открытого пламени, естественно нет. Парафин нагревается и расплавляется. Постепенно нагреваясь всё больше он достигает точки кипения, при этом интенсивно начинают выделяются пары парафина и, вступая в реакцию с кислородом, загораются. Создаётся впечатление, что горит вся поверхность парафина в банке.

Почему нельзя плавить парафин на огне
Вообще-то, не важно на чём вы будете плавить парафин. Главное – не допустить его перегрева и закипания. Иначе пары парафина загорятся. Если вы это будете делать где-то на улице, далеко от предметов, которые могут загореться, то ни чего страшного. Но, например, в лесу можно спровоцировать лесной пожар, также сжечь собственную кухню, а с ней и всю квартиру, — пара пустяков.

Надо внимательно следить за состоянием расплавленного парафина и не перегревать его.

Как плавить парафин на водяной бане
водяная баня

Правильно будет плавить парафин на водяной бане. Это древнейшее и простейшее изобретение, которое не требует ни какого специального оборудования.

Принцип его прост: надо банку с парафином поставить в посуду с водой. Нагревая воду, мы будем плавить и парафин. При этом температура кипения воды около 100 градусов, а температура кипения парафина около 400 градусов. Соответственно, если мы не можем нагреть воду выше 100 градусов, то и парафин в банке не сможет достигнуть своей точки кипения и будет с водой одинаковой температуры. Этого не достаточно для самовозгорания паров парафина, но достаточно, чтобы он стал жидким.

Таким образом, можно плавить парафин даже в квартире, соблюдая все меры предосторожности.

Как взрывается парафин
Если у вас каким-то образом банка с парафином всё же загорелась, ни в коем случае не тушите его водой! Иначе произойдёт взрыв.

Не тушите горящий парафин водой!

Этот эффект так же связан с температурой кипения парафина и температурой кипения воды.

Когда пары парафина загорелись, он уже разогрет до 400 градусов. Как я уже сказал, вода закипает значительно раньше. Когда вы плеснёте водой в парафин, вода моментально и очень резко испарится. При этом в воздух выбрасывается облако перегретого парафина вместе с водяным паром. Площадь контакта паров парафина с кислородом резко увеличивается и это облако всё сразу загорается. Происходит взрыв.

Как потушить парафин
Парафину, как и большинству веществ, для горения нужен кислород. Соответственно, если перекрыть доступ кислорода, то горение прекратится. Если у вас загорелась банка с парафином, её нужно чем-то плотно накрыть. Ведром, кастрюлей, куском плотной ткани – чем угодно, лишь бы не поступал кислород. Тогда парафин потухнет.

И тут есть ещё одно «но». Парафин медленно остывает. Если вы накрыли чем-то вашу банку и потушили огонь. Не открывайте её, пока она значительно не остынет. В противном случае, ещё горячие пары парафина продолжат испаряться, опять вступят в контакт с кислородом, содержащемся в воздухе, и снова загорятся.

Источник

Школьник потушил свечу водой, и физичка покинула чат. Дневник на стол, за этот салют можно поставить и пятёрку

Почему нельзя тушить восковую свечу водой, показал школьник, который явно прогуливал уроки физики. На видео парень залил огонь — и тут же пожалел. Он точно не знал, что происходит при попадании H2O на воск.

На сайте Rumble 5 февраля появилось видео, которое неназванный школьник записал во время урока в Zoom. По словам автора, по время занятия ему стало скучно, и он достал свечу.

Школьник развлекался со свечой

В какой-то момент я решил сделать мини-камин со свечой, чтобы хоть как-то поразвлечься, — рассказал он.

Для эффектности парень положил в стакан с воском около 30 спичек — мальчик хотел, чтобы они вспыхнули, как только он подожжёт фитиль. Сработало, но огонь не впечатлил, а напугал экспериментатора.

Мне было очень страшно, пламя становилось всё больше и больше, — рассказал подросток.

Чтобы минимизировать опасность, мальчик решил отнести свечу в ванную и залить её водой, но это была его главная ошибка.

Парнишка не знал, как потушить огонь

Как только парень поднёс свечу под струю воды, начался фейерверк — воск разлетелся по всей раковине и полу.

Воск от свечи залил всю раковину

Действительно, температура плавления воска составляет порядка 65 градусов, а возле постоянного источника тепла он может нагреваться и до ста градусов. Когда на раскалённый воск попадает вода, возникает такой же эффект, как и при попадании жидкости на горячую смазанную маслом сковороду.

Теперь я понимаю, что во время занятий нужно быть внимательными, а спички точно не игрушка детям, — признался автор видео.

Другая девушка тоже решила провести эксперимент, но не с физикой, а с обычной расчёской. Вы когда-нибудь проверяли, что прячется внутри вашей щётки для волос? Загляните — и пользоваться ей больше не захочется.

Парень из Англии думал, что ему пришла посылка, когда увидел коробку с Amazon на обеденном столе, но зря поверил глазам. Перед ним был самый лучший подарок, и загвоздка в том, что его никогда не получится открыть.

Источник

Никогда не тушите горящий парафин водой! +27 + 29 /- 2 , 99 прочитавших

Получится вот так
.

Комментарии (23)

Не надо хотеть это пробовать — тег «пожар»!

А я в децтве тушил… бахнуло круто, но повезло.

есть такая вещь, «свеча» называется. не встречал в быту, не?

Не надо с таким усердием прилюдно тупить, kyi, мы с первого раза всё про вас поняли, спасибо. Большая парафиновая свеча, оставленная на долгое время в металллическом подсвечнике, после сгорания оставляет после себя в подсвечнике большое количество горячего жидкого парафина, который во многих случаях при падении в него горящего фитиля загорается. И вот эту лужу горящего парафина, которую, к слову, хрена с два задуешь, не надо тушить водой.

странно, не знал, что парафин горит, да и не видел. думал, что он действует как катализатор.

как вариант, быстро опускать упомянутый подсвечник в ведро с водой. Уверен, что проблема именно в малом количестве воды, которая успевает нагреться до состояния пара. А, в случае с ведром, такое почти нереально.

alexey-simf, емкостью негорючей накрыть можно, кислород довольно быстро выгорит. Не десятилитровым ведром, конечно, но в худшем случае тоже подойдет.

будет облако пара, которое разбрызгает горящий парафин по всей комнате

Сразу надо в совете писать такие вещи, а то я уж было побежал пробовать о_О

тег «пожар» тебя не смутил? 🙂

Может, добавить в импрессум сайта после слов «не пытайтесь повторить» еще и «администрация за ущерб, причиненный в результате попытки повторения описанного в совете/комментарии, ответственности не несёт»?

Просто на всякий *пожарный* случай…

точно, я, если честно, тоже подумывала аккуратно попробовать с малым количеством, и посмотреть, что будет

ооо… а я все же попробую сейчас!

попробовал. только воды небыло, пиво капнул и ни чего такого, правда немного

во страх то божий!… предупрежден значит вооружен!

Как романтично: в наше время еще люди сидят при свечах…

А ещё бывает, что свет отключают… У вас разве не лежит в шкафу свечей на этот случай?

у меня на этот случай UPS 🙂

А я так кухню сожгла 🙁

Незарегистрированные пользователи не могут оставлять комментарии.
Хотите зарегистрироваться? ?

Источник

Дурак, или как не надо плавить воск

и вспомнилось мне схожая история из моего детства.

Было мне лет 13, год 2003, родители работали с утра до ночи, так что после школы я был предоставлен сам себе. Имелся у меня набор для лепки фигурок из гипса. В интернетах найти не смог, но по сути — гипс, формочки всяких свиней, лошадей, собак да краски. К тому моменту всё, кроме формочек, уже закончилось. И я решил — ну не пропадать же добру? Сделаю фигурки из воска.

Чтобы сделать фигурки из воска, воск нужно растопить. Так что я собрал все свечки, которые смог найти, раскрошил их, достал из них жгут, и сложил в жестяную банку из под детского питанию (розовые такие были). Поставил на максимальный огонь, ушёл смотреть телик в родительскую комнату, иии. забыл.

Вспомнил я про всю затею, когда пошёл покушать(через пол часа-через час где-то). Захожу на кухню — а на плите стоит эта банка, в ней все черным-черно, и небольшой огонёк полыхает. Конфорку выключил, банку снял с горячей конфорки, но надо же как-то огонь потушить. И я не придумал ничего лучше, чем плеснуть туда стакан холодной воды.

Знаете в кино такой приём есть, когда резко заглушаются все звуки, а потом резкий взрыв? Вот тут было тоже самое. Только взрыв был в этой банке. Столб адского пламени вырвался из этой машины смерти, взвился до потолка, и угас до прежних размеров — маленького огонька.

Сказать, что я, 13 летний шкет, испугался — не сказать ничего. Весь потолок нашей кухни был черным от копоти, шкафчики тоже были черные, поролоновый фильтр в вытяжке оплавился и прогорел, с самой вытяжки на плиту капал догорающий воск. Я был просто в ужасе, и не столько от того, что только что у меня перед глазами разверзлась геенна огненная, а от того — как это убрать до прихода родителей?

Для начала попытался оттереть потолок от копоти. а потолок был просто побелен — не вышло. Как не ломал голову — ничего не смог придумать. Только лишь огонь в банке потушил — накрыв банку чугунной сковородкой (сразу нет, не додумался).

Было принято волевое решение — убрать то, что можно убрать(оттереть плиту, шкафчики, замести следы на вытяжке), потолок не трогать, и с прижатыми ушами дожидаться прихода родителей.

Маму с порога чуть сердечный удар не хватил. Горели. Пожар. Всё имущество пропало. Но я успел её успокоить, объясниться. Так что и мама и папа восприняли происшествие даже через чур спокойно, я бы сказал. Ремнём не били, не ругали, только объяснили, почему так случилось, и чтобы я ответственнее относился к включенным электроприборам. Ну и на выходных папа купил пенопластовых декоративных плит, и в качестве наказания заставил меня заклеивать ими весь потолок на кухне(около 10-12кв м), под своим строгим надзором.)

Дубликаты не найдены

Ну хоть воды стакан туда не плеснула

Родители мудрые, молодцы, и урок преподали и отношения не испортили.

Свезло, могло закончится гораздо печальней. Я примерно в таком-же возрасте провернул подобный фокус с маслом. Но мне вообще бесплатно обошлось, даже следов не осталось на кухне. Масло видимо сгорает почище, без особой копоти.

Всё-таки хорошие у тебя родители. Никогда не понимал этого вот «влетело по первое число», особенно, если никто не пострадал и имущество не сильно испорчено.

Да, клеить этy плиткy на дефолтный клей занятие похлеще всякого наказания ремнем.

Иллюстрация к теме:

У меня мама как-то догадалась варить сразу две банки. Они стояли башенкой одна на другой. Как итог — нижняя знатно ебнула, подкинув верхнюю, которая в свою очередь, лопнула в воздухе на манер прыгающей мины. Благо был пластиковый потолок и обои, которые можно водой мыть.

Ну не знаю, у меня дед-маразматик несколько раз яйца на плите сжигал, они только трескались и подгорали, но чтоб со взрывом.

кухня 10-12 кв.м. боже, это ахуенно, у меня 7((

А что, сейчас бывают восковые свечи? Вроде сплошь парафиновые.

300 градусов) парафина. Вода тяжелее парафина, оказывается ниже его, и при такой температуре мгновенно испаряется — происходит взрывное испарение с выделением большого количества пара, которым подхватываются горящие пары парафина и горящие мелкие капли самого парафина.
Вроде как-то так)

Ещё сейчас вычитал, что перегретые пары парафина вообще самовоспламеняются, при достаточном количестве кислорода. Хз, так ли это, но в инете же врать не будут, так?))

Не только пары парафина, мучная взвесь ещё может привести к взрыву. Проверять я, конечно, не буду.

В рубашке родился. Много людей от такого пострадали.

История ещё одного дебила

Было мне года четыре и был у меня каучуковый мячик который закатился под кресло и я не мог его найти без света. Жили мы с родителями в однушке, и чтобы их не будить, я решил подсветить под креслом спичками… как итог — сожжённое кресло, часть ковра, синяя жопа и свежие воспоминания даже после двадцати пяти лет.

Ответ на пост «Тушить костёр бензином всё равно что горящее масло водой»

Не знаю как всем ответить в комментариях, поэтому сделал отдельным постом. Очень многие обратили внимание на красный баллон в углу видео, посчитав что это огнетушитель. Однако это не так. Многие так же писали, что было бы отлично накрыть ёмкость с фритюром какой-то крышкой, что тоже будет ошибкой на данной кухне.
На видео можно увидеть дорогостоящее оборудование: гриля, фритезы, UHC, и так далее. Чтобы это оборудование не вышло из строя при возгорании, устанавливают систему пожаротушения. В месте где работал я была система ANSUL, возможно есть ещё подобные. Расскажу про неё. В вытяжку встраивают специальный трубопровод, сопла которого направлены на предпологаемые места возгорания. В самом трубопроводе находится легкоплавкая затычка. При повышении температуры (во время пожара) плавится затычка и специальный состав под давлением накрывает область возгорания и тушит всё, без ущерба оборудованию. Выглядит система как-то так:

Красный баллон на видео, скорее всего, часть системы пожаротушения, обратите внимание на трубки, которые идут в вентиляцию над вытяжкой. Это и есть система пожаротушения.

Вот пример баллона из сети

Почему будет ошибкой накрыть сверху крышкой? Для фритезы есть специальная крышка, обычно она находится где-то рядом и чтобы мусор не попадал во фритюр ею часто пользуются. Фото из сети, конфигурация может отличаться

Можно заметить, что крышка имеет отверстия и не сможет полностью ограничить приток воздуха. Масло может и дальше медленно гореть под крышкой, однако в таком случае система ANAUL не сработает и оборудованию может придти кирдык.
Что было бы правильно, так это дёрнуть специальный рычаг активации системы пожаротушения, который должен быть где-то рядом

Будьте осторожнее с огнём.

Тушить костёр бензином всё равно что горящее масло водой

Ответ на пост «Тёмные делишки»

В какой-то момент, я даже научился осознаваться во сне по характерному признаку. Во сне, часто нельзя включить свет. Точнее, можно, но волосок в лампе едва накаляется красным светом, как будто, напряжение в сети очень низкое. И лампочка, в результате, ничего не освещает.

Безумно загадочно, что очень многие подтвердили этот эффект. Наверное, с десяток человек поделились снами, в которых свет не включается, и только едва тлеющий волосок лампы накаливания зажигается при попытке его включить.

Я так раз проснулся, потому что приснилась война.

Открываю глаза — темно. Включаю бра над кроватью — темно.

Слышу, на кухне какие-то странные звуки.

Подхожу к выключателю в комнате, включаю свет — темно. Вижу, что загорелась тоненькая ниточка на лампе. Ну, думаю, может напряжение пониженное, мало ли.

Выхожу в кухню — а там от пола и до потолка горит кухонный гарнитур. И темно потому, что черный дым от пластика и ДСП заполнил всю квартиру при закрытых окнах.

И потому не видно горящую лампочку.

А война снилась потому, что что-то взрывалось или разбивалось в огне.

При этом никаких проблем «нечем дышать» не было, пока не увидел это.

Как увидел — сразу же задержал дыхание и выскочил за дверь на лестничную клетку.

Постучал к соседям, попросил вызвать пожарных. Раскатал пожарный рукав от щита, нажал кнопки повышения давления и дымоудаления.

Все, как в инструкции на пожарном щите.

И стоял на лестнице, ждал в трусах, весь закопченный, как негр.

Дальше тушение, перепуганная мама (мне тогда было лет 14), выгоревшая кухня до состояния взорвавшихся плит перекрытия и осыпавшейся штукатурки. Расплавленное стекло и расплавленная чугунная мясорубка.

Затопленные с 11 по 1 этаж соседи снизу.

Долгий ремонт силами ЖЭКа (повезло, что еще не полностью умерли остатки СССР).

Заключение экспертов — замыкание реле холодильника.

Так что кому-то снится в кошмарах, а кто-то в этом иногда просыпается (или не просыпается, как вариант).

После пожара на кухне этот таймер стал очень похож на картину Сальвадора Дали

Как НЕ НАДО тушить горящее масло на кухне!

В чёрной чёрной комнате

Был я когда то арендатором площади в магазине, рядом была такая же арендатор. Вот с ней и приключилась история.

У этой дамы было двое детей. Старший 7 лет сын и 3-4 лет дочь. Сын уже ходил в школу, а дочь в сад.

Присматривать за сыном, после школы, было некому. Поэтому придя домой, он был предоставлен сам себе до 19 вечера, пока не приедет кто-то из родителей. Квартира была съёмная, но недалеко жила бабушка.

Как то раз, она не приехала на работу. Пришлось немногочисленных посетителей отправлять домой.

Оказалось, что накануне сын, пришёл из школы и решил поиграть. Было интересно, что внутри у плюшевого медведя.
Оказалось, что внутри вата. А интересно, как она горит?

Горит она красиво. А что будет, если кидать горящую вату с балкона?

Вот такими играми был занят маленький шалун.

Но вот, внезапно, кусочек горящей ваты упал на стул, на котором он распотрошил медведя. Кучка «внутренностей» начала дымить.

Как затушить очаг? Поставить сверху медведя, немного прижать, чтобы огонь потух.

Надо снять волнение и сходить в гости к бабушке, попить компоту.

Так и было сделано.

Мальчик закрыл комнату, квартиру и пошёл к бабуле.

Вечером, мама ничего не подозревая пришла домой и, даже не заметила запаха. ПОшла умылась, схватила покушать и решила переодеться в комнате.
Открыв дверь, оказалось, что пространство поглотила тьма и вместо пейзажа из кресел, пары стульев, шкафа с вещами и деталями салона папиного автомобиля, перед квартиросъёмщицей была чёрная дыра.

при помощи фонарика отыскала место, где было окно и открыла балкон.

Так можно назвать подобный инцидент. Сгорел и накоптил мишка с обивкой и набивкой стула. В комнате было закопчено в непросветную чёрную плёнку всё, что находилось внутри. Тление больше никуда не распространилось и потухло к вечеру не выходя за пределы стула.

Не помню, что там было с мальчиком, был ли он наказан, или провелась воспитательная беседа.

Но пожара на этажах пониже и в самой квартире не случилось.

Ну разве только пришлось отмывать и отстирывать все вещи, которые находились в комнате. От шкафа и окон, до носков в ящике для белья.

Как мы с сестрой кухарили в детстве

Однажды мы с сестрой, как только родители ушли на работу, побежали на кухню, и принялись готовить. Естественно, никто из нас этого не умел. И это была лишь попытка что-нибудь сварганить.
Инициатором была сестра, а я, пятилетний шкет, был тогда за любую движуху.
Сестра, на правах старшой, гоняла меня по полной программе.
Я, ставя друг на друга табуреты, достал какао. Мать хранила его в подвесном шкафчике, так сказать, подальше от детских рук.
Дальше я тем же способом перелез через форточку, что находилась над дверью кладовой, и достал оттуда сахар с мукой.
Сестра подобрала сковороду, и принялась замешивать добытые мной ингредиенты, добавляя воду из под крана.
Дальше я разжег конфорку, поскольку из нас двоих разжигать спички умел только я, и поставил сковороду под огонь.
В итоге получилась подгоревшая, полусырая, плохо перемешанная масса.
Сестра попробовала кусочек, и тут же его выплюнула в раковину.
По ее лицу было понятно, что это уже не съесть, и от этого надо поскорее избавляться.
Взять выкинуть? Нет конечно! Она начала уговаривать меня, чтобы эту гадость съел я.
— Ну съешь пожалуйста, ты ведь понимаешь, что придет мама, и будет нас ругать! — умоляла меня сестра, — нам ведь потом достанется!
В итоге, я кое-как поддавшись ее уговорам и мольбам, съел эту гадость.
И в следующий раз, как только у сестры возникали такие кулинарные порывы, я всячески отказывался от участия в подобных затеях.

Претензия

Я не могу задуть спичку так что я просто положу её на скатерть.

Шутки с огнём

В детстве, с ровесниками лет 8-9ти,где-то нашли коробок спичек и решили

попрактиковаться в разведение огня. Поднялись немного на ближайшую сопку. Дело было наверное в конце мая, было много прошлогодней сухой травы, и почти совсем не было свежей. Кто-то из ребят зажег спичку, поджег траву, посмотрев немного потушили. И вот коробок у меня в руках. Зажигаю спичку, разжигаю траву. Кто-то порывается затоптать огонь, останавливаю его рукой:

— Не надо, давай подождём, пусть ещё чуть разгорится.

Разгорается очень нехотя, и неожиданно, как вспышкой, растекается по всей поляне. Сначала пытались потушить — бесполезно, не сговариваясь разбежались в разные стороны.

Я забежал в какую-то старую заброшенную теплицу. Спрятался. Слышал как мимо пролетела пожарная машина, как ехала обратно. Часа через два только решился пойти домой. У подъезда, как обычно, собрались ребята постарше. Увидев меня они стали выкрикивать:

— О, да вот же он. Greebo, зачем ты поджег сопку?

— Это не я,- выпалил я и забежал в подъезд.

Уже все знают, что же меня ждёт дома. Дома все прошло гладко, мама задала стандартное «где был?» и всё. Попил чаю, вышел на подъезд. К подъезду идет соседская девчонка, в

поджоге не участвовала. Из толпы:

— Аня, ты подожгла сопку? Не отнекивайся, мы всё знаем.

Оказывается, они просто подшучивали над всеми проходящими мимо детьми.

Отец у меня тогда работал пожарным, именно в этот день был на смене и выезжал на пожар. Если бы он узнал, получил бы я знатных пиз. ей

Ребенок, не балуйся

Читала этот пост https://pikabu.ru/story/pozharnyie_budni_5405010 и увидела там инфу о том, что дети могут хоть 10 раз вызвать пожарную службу на один и тот же адрес, и она все равно приедет.
Сразу вспомнила свою историю.
Гостила я у тети в Ростове на каникулах. Сестра моя легла спать, а у тети началась ночная готовка. Запах котлет выманил меня из спальни, и я сидела, читала «Роковые яйца» Булгакова.
Внезапно по всей квартире мигнул и погас свет (не лучшие ощущения, когда читаешь подобное). Тетя недоуменно выругалась, начала искать свечки.
И мы примерно одновременно увидели, что в ванной светло.
Странно. Во всей квартире темно, а там.
Когда тетя распахнула дверь, выяснилось, что полыхает вентиляция (там стояла какая-то автоматическая решетка, видимо, что-то закоротило). Ночь, темнота, роковые яйца — и тут полыхает настоящий костер под потолком.
Тетя сунула мне мобильник и велела звонить пожарным, а сама бросилась тушить — благо, ванная, вода есть рядом.
Я трясущимися руками набрала, кажется, 101, диспетчер назвалась — и я попыталась ей описать происходящее, попутно выспрашивая у тети адрес. На что добрая женщина-диспетчер раздраженно сказала мне: «Хватит баловаться» и повесила трубку.
Ночь, роковые яйца, огонь в ванной, тетя поливает его душем.
И я даже не знаю, как ей сказать, что меня не стали слушать.
Пожар тетя потушила сама. А если бы горело не в ванной или пожар был сильнее?(
P.S. а сестра даже не проснулась и утром очень удивилась закопченной ванной:)

Черепашки-ниндзя и Заяц с бычьими яйцами.

История о необычных сочетаниях.

(история о том какие тайны хранит шеф-повар тут

Кому лень переходить по ссылке, общая история в двух предложениях:

Я не повар, но мне повезло без опыта работы устроиться в ресторан мясником-заготовщиком. И теперь, под чутким руководством шеф-повара Василисы, я осваиваю непростое поварское искусство на кухне крупного ресторана.

У нас на кухне по прежнему остро стояла проблема обновления меню. И если стандартное «зальное» меню кое-как разработали, то вот с составлением внятного «банкетного» меню дела шли из рук вон плохо. Одной из главных проблем была текущая занятость, проводить проработки часто было просто некогда, в связи с ежедневной работой. Некоторые блюда удалось проработать, но они не устроили руководство и не были утверждены по разным причинам. В случае 50-дюймой колбасы в бараньей череве, это было даже хорошо (слишком заморочно былое её делать). Директор регулярно напоминала шеф-повару о проблеме меню, часто вызывала Василису к заказчикам для предварительного согласования каждого конкретного банкета. Василиса возвращалась после этих бесед как в землянку из боя. Устало выдохнув, вешала на метательную доску очередной листок предзаказа и со злостью вонзала в него нож:

— Внимание кухня, новый банкет на пять часов завтра, юбилей 80 персон. Ознакомтесь, проверьте запасы, дозакажите необходимое. Мясник, ко мне!

— Ты бы сразу командовала «К ноге, сидеть!» — без энтузиазма отозвался я. Обычно таким тоном Василиса обращалась ко мне, в случае если предстоял какой-то геморрой.

— Скоро Санек-закупон приедет, я его послала на новое блюдо все купить. Нам срочно нужен для банкетов оригинальный мясной рулет, который будет подаваться как холодная закуска в нарезку и который может быть применен для фуршетов и вообще — Василиса продолжала, не обращая внимания на мой выпад — Серега! Тащи, что ты там мне вчера присылал, сейчас набросаем вариантик и будете с Мясником делать, а я потом подойду декорировать и попробовать.

— Хорошо, шеф — отозвался су-шеф Серега — какой вариант из тех, что я присылал?

— С кроликом, сделайте сразу штуки четыре, сегодня приедут сотрудники из офиса Михаила Евгенича, у них типа мини-корпоратив. И заодно они хотят нам дать ценные советы по работе ресторана, ведь после последней инвентаризации «У вас катастрофические списания, ресторан работает страшно неэффективно, это просто черная дыра для денег» — Василиса грубо пародировала голос директора — В общем надо, что бы всем хватило. Серега, озадачь ребят на горячке сделать форель на пару, которую мы на той неделе прорабатывали. Холодникам я сама объясню, что нужно, когда эти умники приедут. За работу, не стоим!

— Слушаю и повинуюсь, Госпожа! — Серега склонился в церемониальном поклоне, а затем повернулся ко мне — Кин-конг волосатый, дуй в камеру тащи по 2 килограмма вешки (грибов) и лука. А потом еще гастроемкость принеси, которая справа на полке сверху стоит, крышкой накрыта. Только аккуратней, она с жидкостью.

— Уи, мисье д`Артаньян! (так дразнили су-шефа за его куцые усики и бородку клинышком) — отозвался я и пошел в холодильник.

Когда я вернулся, Серега уже разложил на столе шесть тушек кроликов, которые привез закупщик. Три тушки были явно из гипермаркета, довольно мелкие, но тщательно зачищенные и упакованные под вакуумом. Три другие явно были куплены на центральном рынке. Они были заметно крупнее, на одной ноге у каждого была оставлена лапа с шерстью, по давней советской традиции, что бы доказать что это кролик, а не кошка. Выделка была так себе, на шее остались сосуды со свернувшейся кровью, хотя сами кролики были жирнее и мясистее магазинных товарищей.

— Обваляешь? Я эту мутотень страшно не люблю, особенно каждую косточку обрезать. Нам тут «филе кролика нужно» — чистое мясо, минимум жира и жил, можно и небольшими кусочками, но что бы выход был максимальный – начал ставить задачу Серега – И смотри, отдельно взвешиваешь и считаешь метровских кролов и деревенских. Мы еще не решили каких на это дело брать будем.

— Тут из «Метро» и есть нечего, кости одни. Зато у этих явно документы левые и ветнадзор не проходило мясо.

— Ты это как так сразу определил?

— Вот смотри, на овальную печать на лопатке? Видишь в центре знак «№» а цифры после неё не видно? Тут должен быть номер лаборатории, которая проводила ветсанэкспертизу тушек, а он случайно « не пропечатался». Такие печати без номеров часто у рыночных торгашей есть. Типа подошел покупатель – лежат куры с печатью, кролики с печатью, бумажку, если попросишь, покажут, все чин чинарем. А то, что форма № 2 совсем от другой продукции, если вообще не фальшивая, ты как проверишь? Но те кто левые формы №2 выдаёт на тушки свою печать (вообще правильно говорить ветеринарное клеймо) ставить не будет, ибо за это можно легко сесть. Вот и шлепают продавцы такие безымянные метки. На тушах свинины или говядины тоже такое бывает, там должно быть три пары цифр первая регион, вторая район или город в регионе, а третья тоже номер лаборатории. Так вот если на клейме овальном третьей пары цифр нет — то же с этим мясом что-то не чисто.

— И что это, есть нельзя?

— Если нормальную термическую обработку сделаем, то можно. Вряд ли эти особи погибли от сибирской язвы. А учитывая как у нас некоторые «эксперты» работают, то даже с правильным клеймом и всеми бумажками гарантий никаких. Кстати что там за белая фигня в этой гастроемкости?

— А это бычьи яйца в кефире, со вчера отмокают. Это я вчера их почистил и закинул в кефире, что бы запах убрать. Ты то вчера выходной был, не видел.

— Круто, давно с ними дел не имел, помню еще по студенчеству, мы из них шашлык жарили, блюдо так себе, но в колхозе под самогон на ура шло.

— Да по студенчеству все пойдет на ура, даже доширак в сухомятку.

— Это точно! Что с яйцами делать?

— Ты кроликами займись, а я пока из яиц и грибов начинку буду для рулета делать. Потом продиктую тебе пропорции, будешь, если утвердят, сам эти рулеты крутить.

Я взял свой тонкий обвалочник и принялся за кроликов.

— На самом деле в обвалке кролика нет ничего сложного – сначала отделяешь ноги, затем делаешь продольный разрез по остистому отростку позвоночника и аккуратно срезаешь все мясо одним куском, плавно поворачивая тушку сначала в одну, а потом в другую сторону. После этого обваливаешь ноги по тому же принципу – длинный продольный разрез по кости и, вращая ногу, срезаешь мясо. – начал я наставлять су шефа

— Ты что думаешь, я в бурсе не учился? – Возмутился Серега — Умею я это делать, просто не люблю и все. Ты меня еще картошку чистить поучи.

— Тебя и в клеймах на мясе наверно учили разбираться, только что-то ты этого не помнишь. Ладно кролик, а вдруг тебе левая телячья вырезка попадется, а ты из неё сырые тар-тар и карпаччо подаешь?

— Ну да, тут действительно косяк. Но вырезка у нас или с мясокомбината идет или импортная в вакууме, там все ровно ведь?

— Я промолчу, думаю, ты не первый день в России живешь. Давай лучше ты про начинку рассказывай.

— Да тут с начинкой все просто, смотри, рубишь яйца кубиком где-то в пол сантиметра или чуть больше. Грибы чуть покрупней, в сантиметр где-то. Ну и лук то же мелко рубишь. Тебе еще с кроликами долго, а то сейчас на горячку пойду доделывать, посмотришь заодно.

— Пошли, я потом доделаю, еще три штуки осталось.

— Хорошо, сделаем сразу начинку, а то ей еще остыть нужно, прежде чем мы сам рулет крутить будем. Там в сборке самый трындец будет.

Мы отправились в зону горячего цеха. Серега раскалил сковородку, налил дезодорированного подсолнечного масла и обжарил на нем грибы, лук и бычьи яйца.

— Надо чтобы все хорошо выпарилось. Иначе, если начинка будет слишком влажной, у тебя весь рулет расползётся – Серега принялся меня учить с нескрываемым удовольствием — Грибы режешь покрупней, они сильно ужариваются, а нужно что бы в готовом блюде чувствовались кусочки компонентов.

— Что прямо в рецепте так написано? Нужно чтобы чувствовались?

— Готовить точно по рецепту может только тот, кто этот рецепт писал! – важно провозгласил су-шеф – Любой другой готовит после по написанному рецепту, получает уже свое блюдо, только в том же направлении. Вкус ты в интернет не засунешь, как не старайся. Пусть этот рецепт не я придумал. Но когда закончим, это будет моё блюдо и я решаю, как в нем должны чувствоваться ингредиенты!

-Понял, выпарили, дальше что?

— Соль, перец и сливок 35% в конце. Пусть потушится в сливках, до вязкой консистенции. Вот так. Иди давай, доделывай кроликов, я начинку в шокере охлажу и принесу.

Я вернулся в мясной цех и закончил обвалку. После этого все тщательно взвесил и записал в подаренный Василисой блокнот. Вообще правило «Что не записано – Того не было» я старался соблюдать неукоснительно. Шеф редко заглядывала в мои записи, но регулярно спрашивала для своих расчетов цифры по разным позициям (сколько обрези с баранины, какой выход чистого филе семги и прочее) и листать блокнот мне приходилось постоянно. Вскоре вернулся Серега, неся миску-полусферу с начинкой и пару упаковок венгерского сырокопченого бекона в нарезку.

— Обвалял? Молодец. Теперь бери пищевую пленку, раскатывай на колоде и выкладывая мясо кролика, что бы получился прямоугольник где-то 15 на 20 сантиметров. Клади внахлест, как мозаику, разные кусочки, лишь бы сплошной слой получился. Потом заворачивай кусок пленки сверху и аккуратно отбивай молотком, пока не получишь тонкий «коврик» из кролика.

Я принялся за выполнение поставленной задачи. Серега тем временем раскатал на столе фольгу и принялся выкладывать на ней прямоугольник из бекона, аккуратно складывая полоски с небольшим нахлёстом. Получалась фигура несколько больше по площади, чем «коврик», который получился у меня при отбивании.

— Сгоняй в сыпучку, возьми желатина. Только не того, который кондитерский в пластинках, а там, на полке порошковый, в пачках, тащи сразу штуки три.

Я принес требуемое и Серега принялся собирать рулет.

— Бекон надо слегка просыпать желатином. Желатин вообще отличный пищевой клей, но с ним аккуратно нужно, если его много будет, он всю текстуру испортит – вещал Серега с пафосом столетнего мастера кунг-фу – теперь давай свой коврик и аккуратно переворачивай его с пленки сверху на бекон. Вот так видишь, с одного края оставляешь полоски бекона, что бы потом завернуть аккуратно. Теперь солим/перчим слой кролика и то же присыпаем желатином, на край чуть побольше, что бы не давал рулету развернуться. И теперь слой начинки, без фанатизма, что бы он был толщине самых больших кусочков яиц и грибов. Вот так, а затем аккуратно заворачиваем сначала рулет в бекон, а затем всю конструкцию закатываем в фольгу и закручиваем по краям. Выходит такая конфетка!

— Это все хорошо, но надо ж взвесить все части было, что мы Василисе скажем?

— Так ты еще сейчас штук 5 этих рулетов крутить будешь, вот и взвесишь все. Пошли пока запечем рулет, да попробуем. Может фигня получилось и переделывать придется, а ты чуть что записывать. Ты между прочим не в бухгалтерии работаешь!

Мы торжественно отнесли «конфетку» в горячий цех. Тут су-шеф выставил на пароконвектомате режим жар/пар (в соотношении 20/80) и температуру в 110 градусов.

— Поставим минут на тридцать, а там посмотрим – резюмировал он.

Через полчаса Срега проверил рулет термощупом и, недовольный показателем температуры внутри изделия, поставил в парик еще на 5 минут. После этого рулету дали остыть и вся кухня собралась на дегустацию.

— Перца бы надо чуть больше, а в целом хорошо – похвалила Серегу шеф – Давайте быстренько делайте еще 5 штук, а лучше шесть. Я сейчас тарелок подберу пару вариантов и будем декорировать, скоро подавать. Как назовем?

Коллектив принялся изощряться в названиях:

— Рулет из кролика с начинкой из бычьих яиц, тушенных с грибами.

— Подарок кота в сапогах.

— Нет, это все не то, как то слишком пресно. Надо что-то такое яркое, резкое, что бы от одного названия хотелось попробовать – размышляла Василиса вслух – О! А что если «Заяц с бычьими яйцами»?

— Супер! – отозвался Серега – И правда любопытно будет.

— Ладно, хватит филонить. Все за работу! – шеф быстро разогнала несанкционированный митинг – Я жду рулеты, зайчики мои!

Мы бросились выполнять приказ, и в срок все было исполнено. Василиса аккуратно нарезала рулеты и сделала несколько вариантов подачи. Официанты понесли блюда в зал, а шеф отправилась следом, что бы выслушать критику. Я принялся убираться в цеху, а Серега ковырялся в моем блокноте, выписывая себе вес затраченных продуктов и выход по каждому кролику, что бы вывести средние значения для технологической карты блюда. Параллельно он продолжал свои профессиональные наставления:

— Вот некоторые знакомые любят меня поучать – что повар как художник, должен все по вдохновению делать, все на глаз и чутьем. Насмотрятся по телевизору Рамзи с Оливером и рассказывают мне, что на кухне весы не нужны. А я вот думаю, что без весов тут никуда. Да будь ты трижды профессионал, не сможешь ты точно пропорции в блюде соблюсти без веса. Конечно, если дома готовишь, и борщ у тебя каждый раз разный проблем нет. Но в ресторане, я считаю, если гостю понравилось одно блюдо, то он должен прийти через две недели, заказать тоже блюдо и получить его точно таким, какое он в прошлый раз пробовал. А не вариацию на тему, потому как готовит другая смена. В этом, я считаю, настоящий профессионализм!

— Я не знаю, не с моей зарплатой по ресторанам ходить. Я если два раза, одно и тоже блюдо ел, то это был борщ в колхозной столовой. Оба раза то еще дерьмо.

— А если бы ходил, что бы ты заказывал – заинтересовался Серега.

— Стейк какой-нибудь крутой, я люблю мясо.

— Что еще от мясника ожидать, а наши стейки тебе как?

— Миньоны ничего, а остальное я только резал, а не пробовал.

— О чем спорите мальчики? – осведомилась Василиса входя в «мясной чулан». В руках она держала две кружки с чаем — Вы молодцы, блюдо всем понравилось, кроме одной дамочки, которой рулет «спермой отдает». Но в любом случае, блюдо утвердили, и я вам два чая в награду принесла, заварила свой, со вкусом клюквы и персика.

— Спасибо шеф! Наверно эта мадам хорошо в тонкостях вкуса спермы разбирается, раз смогла его уловить – предположил я.

— К гадалке не ходи – поддержал Серега – А мы тут, не поверишь, о любимых блюдах разговариваем, ты вот что любишь?

— Я бы сейчас пиццу с удовольствием съела – Василиса набросила на колоду мой рабочий фартук и уселась сверху – Я хотела нам в меню пиццу ввести, но мне не дали до сих пор. Всякие бургеры есть, а пицца только на детские банкеты иногда попадает и то редко.

— Я тоже пиццу люблю, с детства причем – поддержал шефа Серега – Может, помните, раньше мультсериал был про черепашек-ниндзя, они там еще пиццу ели? Я когда мелкий был вообще считал, что эта пицца им силы и крутизны придает, у родителей постоянно клянчил пиццу купить.

— О помню этот мультик, мне там нравилась героиня репортер, Эйприл кажется. Я даже на неё похожей хотела быть. Что бы везде ездить и о событиях рассказывать – поддержала Василиса тему воспоминаний – Но родителям эта идея не понравилась и видеокамеру они мне так и не купили.

— Мелко вы мыслите. У меня отец на заводе работал, сварщиком. Так я его просил сделать мне из сварочного аппарата лазерный меч как у джедаев в «Звездных войнах». И очень обиделся, когда он мне его не сделал…

Мне уже можно было уходить домой, но мы еще долго сидели в мясном цеху и непринужденно болтали. Я рассказывал забавные случаи из своей прошлой жизни, Серега в лицах изображал тупых гостей, а Василиса заливисто смеялась над нами и весело болтала ногами. На улице зарядил сильный дождь и до нас доносился отдаленный грохот капель по козырьку над входом в ресторан. Я почувствовал редкое чувство покоя и умиротворения, какого-то совершенно домашнего уюта, и в результате снова чуть не опоздал на свой последний автобус…

Источник