Почему ты идешь туда там же вода
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 277 770
- КНИГИ 655 675
- СЕРИИ 25 098
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 612 371
Иди туда, где страшно. Именно там ты обретешь силу
Как дикий зверь.
Нырять обнаженным, как дельфин,
Стремительным, тихим, безмятежным
Взлетать высоко в бесконечную синеву неба
И безмолвно парить над ограниченным миром современного человека.
Смешаться с воздухом или растаять в воде,
Становясь единым целым с Природой
И вновь открывая свою самость. —
Jim Lawless TAMING TIGERS
Copyright © Jim Lawless, 2012
Перевод ЗАО «Компания ЭГО Транслейтинг»
© ООО «Издательство «Эксмо», 2018
Снежана Замалиева, психолог, лайф-коуч, сертифицированный преподаватель по технике mindfulness, кандидат философских наук:
«Иди туда, где страшно» – книга, которая вдохновляет двигаться вперед вопреки страху перемен. Десять правил – квинтэссенция философии Джима Лоулесса. Если вы хотите сами писать историю своей жизни – эта книга восхитительный помощник! Осознавайте, творите, дерзайте! Приручайте своих ментальных тигров!
Ричард Данвуди, легенда скачек и полярный путешественник:
«Эта книга – противоядие против бесполезных пособий по самопомощи»
Гэри Хоффман, заместитель председателя группы Barclays Bank:
«Веселая, практичная и эффективная модель»
Алек Уилкинсон, New Yorker:
«Умный, вдохновляющий и практичный план для всех, кто хочет найти в жизни что-то по-настоящему ценное»
Фил Бойл, главный управляющий BT Major Business:
«На 100 % эффективно»
Майк Грин, исполнительный финансовый директор группы ITV plc:
«Провокационная и занимательная книга!»
Настоящий ты. Пошли все к черту, найди дело мечты и добейся максимума
Сара Робб О’Хаган – «изобретатель брендов», работавшая с Virgin, Atlantic и Nike. В своей книге она методично раскрывает изнанку лидерства – то, что скрыто за ширмой и о чём обычно не рассказывают на широкую публику. Её программа самореализации поможет вам использовать свой жизненный опыт для поиска себя и проявить скрытые таланты.
Лайфхакер. 55 светлых идей по улучшению себя и своей жизни. Путеводитель по саморазвитию
Сборник самых интересных статей популярного онлайн-издания «Лайфхакер» покажет вам самые эффективные методики из бестселлеров по управлению временем, личной продуктивности и психологии. Используйте 55 чекпойнтов из книги, чтобы прокачать силу воли и привести свою жизнь в порядок.
Unfu*k yourself. Парься меньше, живи больше
Эта книга взорвала мир англоязычной non-fiction литературы. Гэри Джон Бишоп, эксперт по саморазвитию мирового класса, предлагает максимально простой подход к достижению счастья – управление внутренним монологом. Он помогает разорвать порочный круг неудач, учит фокусироваться на цели и жить в удовольствие.
Магический пофигизм. Как перестать париться обо всем на свете и стать счастливым прямо сейчас
Ещё недавно автор этой книги Сара Найт терпела бесполезные совещания и всё время беспокоилась о том, что подумают окружающие. Однако, вдохновившись бестселлером Мари Кондо «Магическая уборка», она выбросила из дома всё лишнее и научилась получать удовольствие от жизни. Если вы замучились угождать всем, кроме себя – самое время использовать магию пофигизма.
«Иди туда, где страшно» – невероятно полезная книга. Она написана для того, чтобы вдохновить читателя на перемены в жизни – на работе и дома.
Эта книга не похожа на большинство пособий по самопомощи. Прежде всего ее подход абсолютно практичен. Если вы будете следовать Десяти правилам приручения Тигров, то обнаружите, что они почти не предлагают «быстрых решений», но привносят в вашу жизнь удивительные изменения и неожиданные возможности.
Перемены, независимо от того, сами мы их выбираем или они выбирают нас, являются огромным испытанием и одновременно прекрасной возможностью. Сталкиваясь с ними, мы участвуем в битве, которую либо выигрываем, либо проигрываем. «Иди туда, где страшно» – книга о том, как победить в этой схватке с самим собой.
Очень ценно, что сам автор этой книги, Джим Лоулесс, живет в соответствии со своей философией, а не просто рассуждает о том, с чем лично не имел дела. Когда я впервые услышал о Джиме – мужчине из Лондона, который приехал в Ламборн и увлеченно скачет по окрестностям, постоянно падая с лошади, – я не представлял себе, каковы его шансы. Потом Джим связался со мной и попросил о помощи. Было здорово помогать ему, когда он устанавливал свой рекорд – самый быстрый жокей среди непрофессионалов – и личным примером подтверждал эффективность стратегии Приручения Тигров.
В начале 2008 года американский путешественник Дуг Стауп и я вступили в благотворительную организацию Spinal Research. В рамках этого проекта мы совершили путешествие по Антарктиде – от берега до географического Южного полюса. До нас этот путь преодолевали только 50 лет назад – на тракторах и сноу-кэтах.[1] Мы с Дугом Стаупом стали семидесятым и семьдесят первым путешественниками, достигшими Южного полюса без пополнения запасов и без животных, машин или помощи с воздуха. Несомненно, наша экспедиция была самой трудной задачей, за которую я когда-либо брался. Но за несколько недель до отъезда из Великобритании я услышал выступление Джима. И по мере приближения к полюсу – когда становилось совсем тяжело – в моих ушах неизменно звучали его Десять правил.
Я буду продолжать приручать своих Тигров и желаю вам успеха в приручении ваших!
Десять правил Приручения Тигров – это не мое изобретение. Я лишь заметил их, собрал и испытал на практике. Кроме того, чтобы доказать эффективность Правил, я специально ввязывался в некоторые запутанные истории. Теперь я включил их в книгу, которая, надеюсь, поможет вам и даст противнику в наших собственных головах конкретное имя – «Тигр».
Большинство пособий по самопомощи обещают рассказать читателю, как надо жить. Многие из них утверждают, что вы «можете сделать все, за что серьезно возьметесь». Я понятия не имею, как вам следует жить, и абсолютно уверен, что человек не может «сделать все», даже если серьезно возьмется. Я никогда не перепрыгну через здание одним прыжком. «Приручение Тигров» – это приглашение двигаться вопреки страху перемен. Ни больше, ни меньше.
Я был удостоен чести поделиться Десятью правилами Приручения Тигров с более чем 200 тысячами человек благодаря корпоративным программам по всему миру. Истории людей, которые пользовались Десятью правилами и укротили своих Тигров, убеждают меня, что мы принимаем участие в чем-то значимом.
Источник
Крылатые фразы из советских мультиков
«Возвращение блудного попугая»
1) Tаити, Tаити… Не были мы ни в какой Таити! Нас и здесь неплохо кормят.
2) Свободу попугаям! Сво-бо-ду по-пу-га-ям!
3) Отдохнул — во! Сметаны — во! Рыбы — во!
«Приключения домовенка Кузи»
4) Сокол ты мой! А у бабули-то Ягули кренделечки сахарные! Вернись, я всё прощу!
5) — А с чем пироги-то?
6) У тебя — своя сказка, а у меня — своя.
7) — Ой бяда, бяда. Разорение. Запасы не меряны. Убытки не считаны. Разоримся по миру пойдем.
— Это что, сказка такая?
— Это жизня такая.
8) — Говорят, вам счастья привалило?
9) Я не жадный, я домовитый!
10) Счастье — это когда у тебя все дома.
11) Я птица вольная! Куда хочу — туда лечу!
12) Нафаня, сундук украли!
13) Кузенька! Вернись, яхонтовый мой!
«Винни-Пух и все-все-все»
14) Не очень-то вежливо уходить из гостей сразу, как только ты наелся.
15) Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
16) — И это всё потому что у кого-то слишком узкие двери…
— Нет! Всё потому что кто-то слишком много ест!
17) — Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы!
— Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед…
18) Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
19) Кажется, дождь собирается.
20) — А куда же ты идешь?
— Тогда нам по пути.
21) Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь.
22) Безвозмездно — то есть даром.
23) Поздравляю с днём рожденья, желаю счастья в личной жизни, Пух!
«Бобик в гостях у Барбоса»
24) — А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
25) Человек собаке друг — это знают все вокруг!
26) — Скушай, доченька, яйцо диетическое. Или, может, обратиться к врачу?
— Ни-че-го я не хо-чу!
«Приключения поросенка Фунтика»
27) Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства.
29) Ты заходи, если что!
«Малыш и Карлсон, «Карлсон вернулся»
30) А мы тут, знаете, все плюшками балуемся…
31) Пустяки, дело-то житейское!
32) Спокойствие, только спокойствие!
33) — Поверь мне, не в пирогах счастье…
-Ты что, с ума сошёл? А в чем же еще?
34) Он улетел, но обещал вернуться.
35) Я мужчина хоть куда! В полном расцвете сил.
36) Это я шалю. Ну, то есть балуюсь.
37) Там ещё осталось немножечко варенья?
38) А как же я. Малыш, ведь я же лучше? Лучше собаки? А?
39) О, я самый больной в мире человек.
40) Ну я так не играю…
41) А у вас молоко убежало.
42) Ребята, давайте жить дружно!
43) Леопольд! Выходи, подлый трус!
44) — У меня есть мысль, и я её думаю!
— А можно я ее тоже немножечко подумаю?
45) Не будем говорить — кто, хотя это был слоненок.
46) Я не хочу быть, извините, напримером.
47) А в попугаях–то я гора-а-аздо длиннее!
48) Я про одно и то же два раза думать не умею!
49) А я такой голодный, как айсберг в океане! А ты такой прекрасный, как летом эскимо…
50) Начинаем утреннюю зарядку для тех, кто нас смотрит вечером.
51) Лучший мой подарочек — это ты!
«Трое из Простоквашино», «Каникулы в Простоквашино», «Зима в Простоквашино»
52) Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть. Так вкуснее получится…
53) Это я, почтальон Печкин! Принес заметку про вашего мальчика!
54) С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
55) До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
56) В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
57) Не надо меня из ружья щелкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу…
58) Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
59) Усы, лапы и хвост — вот мои документы!
60) Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется…
61) Ничего себе! Вашу маму и там, и тут передают. До чего техника дошла!
«Чебурашка и крокодил Гена»
62) Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
63) Нет, мы не хотим в живой уголок — мы хотим… в пионеры!
64) Чебурашка, Чебурашка, где ты?… Вот он я, Ген, вот он.
65) Ведь кто же, кроме тебя, звезды-то считать будет?!
66) Все-таки хорошо, что мы снова вместе
«В стране невыученных уроков»
67) — Казнить нельзя помиловать.
— Казнить?! Меня?! А-а-а. за что?
— А за невежество, лень и незнание родного языка
68) — Его что, трамвай переехал?
— Его переехал двоечник Перестукин. Решил задачу так, что у него получилось полтора землекопа.
«Тайна третьей планеты»
69) Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
70) Я же просил 400 капель. А здесь 402.
71) Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда.
72) А я не хочу, не хочу по расчету, а я по любви, по любви хочу.
73) Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну ее в болото!
74) Живу я как поганка, а мне летать, а мне летать, а мне летать охота!
75) Шла лесною стороной, увязался черт за мной. Думала: мужчина. Что за чертовщина?!
«Приключения капитана Врунгеля»
76) Я там и тут — куда пошлют. А посылают часто.
77) Как вы яхту назовёте, так она и поплывет.
78) Ха-ха-ха! Руки вверх. Ваша песенка спета.
«Котенок по имени Гав»
79) — Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
Источник
Учимся хамить красиво. 35 нестандартных ответов! ;-)))
1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь.
2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!
3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.
4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.
5. Рот будешь открывать у стоматолога.
6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.
7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.
9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с суками, у меня бы давно уже была собака.
10. Ума как у ракушки.
11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.
12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!
14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».
15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. -Девушка, скучаете? -Не настолько…
19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
20. -«спасибо» в карман не положишь. -в руках понесёшь.
21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
23. Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить
25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?
26. Прости что не оправдал твои стереотипы
27. В некоторые головы мысли приходят умирать
28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
29. Что, словесная нефтескважина иссякла?
30. Дурдом на выезде, психи на природе!
31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит
32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?
33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.
34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.
35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.
Найдены возможные дубликаты
Поселковый гоп-юмор какой-то.
35 способов отхватить по щщам
Ебать, я еще это в 2007 видела на заре ВК
Я думал — каникулы уже закончились)) наверно карантин начался.
Гайка на 10 и то нестандартнее этих фразочек.
от создателей «вашей маме зять не нужен?»
1) ты имеешь право на свое мнение. Но есть нюанс: интересно оно лишь тебе и твоему психиатру
2) а ты ваще лолка
3) ты так ори, когда тебя трахать будут
«Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками» еще есть
Кладовщица
Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник- инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.
Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.
Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:
— Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).
Шутка шуткой, а в 16.00, сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.
И растерянно обводит взглядом зал.
Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.
Я жопу сморщил — пальцем показываю —
Не успели все удивится, как влетел взмыленный генеральный.
Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу.
Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).
— Хорошо, что у Вас?
И вот тут начался хардкор.
Про то что, сама система учёта материальных ценностей не работает.Про то как мастера обманывают рабочих. Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.
Вот уже год она начальник отдела снабжения.
И ходит на планёрки.
Дерипаска и американское правосудие
Угрозы продолжаются. Мне вновь нужна ваша помощь!
После публикации поста в барнаульском сообществе, звонки с угрозами мне поступать перестали. Но начали поступать сообщения с угрозами в Телеграмме и на почту. Первое смс (скрины 1,2) мне отправил какой-то неизвестный, в котором написал моё ФИО и то, что он, якобы, является сотрудником СУ СК РФ. Под угрозой возбуждения уголовного дела, он потребовал «прекратить заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас».
Ещё два сообщения мне поступили на почту. В первом написали «ты даже не представляешь, кому ты перешёл дорогу» (. ), а во втором намёк на то, что мне что-то могут сделать, причинить какой-то вред.
После того, как я получил всё это, я ещё больше стал уверен, что какая-то «жирная» чинуша, контролирующая и владеющая крупным мусорным бизнесом в Барнауле, увидела в моих действиях потенциальную угрозу и заблаговременно решила от неё избавиться, натравив на меня своих отморозков, которые сначала припугнут меня, а потом, наверно, перейдут к каким-то действиям, может даже к физической расправе.
И из-за этого я вновь обращаюсь ко всем, кто читает этот пост. Особенно к представителям средств массовой информации. Я прошу предать всей этой ситуации максимальную огласку. Если до первого поста мне звонили и угрожали, то после публикации мне стали приходить сообщения. А это значит, что эти твари бояться. А это значит, что огласка как-никак работает.
И если эта чинуша читает пост, знай: я продолжу убираться в нашем городе, попутно выясняя, кому именно принадлежат камазы. Обо всех продвижках буду делиться в сети. И однажды ты обязательно попадёшься.
Источник
