26 самых свежих анекдотов, которые рассмешат вас до слёз
Читайте, свежие анекдоты на сегодняшний день. Самые смешные до слёз шутки про коронавирус. Приколы про карантин и самоизоляцию.
1
Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
— Знаю сынок, вытри попу гречкой!
2
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем пива за счет заведения!
3
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
4
Слепой заходит в магазин,
Берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
Да так, осматриваюсь.
5
Окей Гугл!
В каком баре я вчера был?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
6
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
7
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
— Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
— Да ты что! Заразил тебя?
Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел.
Анекдоты свежие смешные до слез
8
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «ПЛАТНЫЙ НОМЕР».
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.
9
Все больше убеждаюсь, что корень слова «влюбляться» не «люб», а «бля».
10
Любовь и карантин
— Дорогая, а не заняться ли нам любовью?
Я не против, но у тебя же не полтора метра.
11
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
12
Гадалка гадает парню по руке:
— Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет.
Ну а потом, что будет потом?!
— Ну а что потом?! Потом привыкнешь!
13
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.
14
Декабрь 2019 года, Ухань.
Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
15
Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
— Нет!
Как вы догадались?
Ржачные анекдоты до слёз новые
16
Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
17
Россия — самая привлекательная страна на свете!
— Привлечь тут могут за что угодно.
18
Сказка о Золотой рыбке
Закинул старче, сеть в сине море.
Тянет-потянет, тянет-потянет, а ему голос:
— Сеть недоступна!
19
Вот раньше, люди были начитанные, а теперь — нагугленные.
Прикольные анекдоты смешные до слез
20
У тебя какой адрес?
— Ленина, 3.
Что? Какой ещё Лене? И что ей натереть?
21
Беременная жена говорит мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я не понял!?
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал.
22
Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
23
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры — пельмени!?
24
Что тяжелее?
Килограмм мяса, или килограмм колбасы?
— Килограмм мяса.
Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
25
Самое тяжелое последствие коронавирусной пандемии — осознание, сколько вокруг идиотов.
26
Алло! Это я в реанимацию попал?
— Нет, пока только дозвонились.
Источник
Анекдоты с черным юмором
Лучшие шутки с черным юмором
Никогда не следует злиться — от этого дрожат руки и сбивается прицел.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. — Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот? — Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию. У семьи каннибалов умер родственник. И грустно и вкусно. — Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает… Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер. Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался. — Ты обиделся?
— Нет. Я за топором… Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь – и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Как купить хорошую верёвку на али? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов. Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо! Я бы попытался сделать мир чуточку лучше,
но мешает уголовный кодекс. Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации! Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину. Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти… Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги. — Дети, сегодня у нас в классе новый ученик! Ну что же вы растерялись? Бейте его. — У вас есть книги по садомазохизму?
— Конечно.
— Киньте мне одну в морду. Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки. Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам. — Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел. — Мы его теряем! Сестра, быстро, де… дефе… дерб… дерф… дефербля… дефре… деберля… дляфебриля… Время смерти 18:06. Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет… По вечерам он стоял под её окном и бросал в стекло мелкие камешки.
В надежде, что она откроет окно и можно будет запустить камнем побольше. — Никогда не забуду последние слова моего отца: “Хватит играться с моим ружьем, сынок!”. Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице. — Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Черный юмор – ржачные анекдоты
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему… Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал… — Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там где он любил лежать, что бы не споткнуться об него в темноте.
— Может пора его похоронить… — Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют. Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу. Чернобыльская зона, два охотника сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
— Ой. Мне комар руку откусил! — Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
— Так поговори с ним, когда проснется.
— Он не проснется. — Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка. — “Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок”…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной? — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента. Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине… — Доктор, скажите, он будет жить?
— Да, конечно.
— А может договоримся? — Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией? — Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
— К бабушке, внучек.
— Дедушка, она же умерла … У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: “Зачем мне две дохлые собачки?”. — Приходи ко мне, рыбок покормишь.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи. — Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки мне. Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: “Не вставай!”
Жесткие анекдоты с черным юмором
Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно. — Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз. — Вам пакетик нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну тогда блюйте хотя бы в сторону. — Дети, прекратите раскачиваться на папе. Он не для того повесился! Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду. Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве. — А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал! Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи – голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут. — Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек. Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое. Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, с@ка, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! — Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите. Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь. — А что будет, если я, падая с четвертого этажа, приземлюсь на голову?
— Не сможешь на велосипеде кататься.
— Это почему?
— Крышка гроба мешать будет.
Источник
Сборник антишуток. Иногда смешно
Более полный сборник : https://hyperfeed.xyz/cat/антиюмор/
—————————
Внимание!
Читая данное произведение, вы даёте право списывать средства с вашей банковской карты.
Минута чтения данного произведения — 5 копеек в 37 секунд.
Договор вступает в силу с прочтения этого слова.
—————————
Вы должны понимать, что это просто сборник. Смех над какой-то из ниже указанных «шуточек» — через некоторое время может заставить плакать. Или наоборот. Сначала плакать, а затем вызовет смех. Но плакать придётся снова.
—————————
Кто-то скажет что лук — единственный овощ, который может заставить
тебя плакать. Что-ж. Я кину ему арбуз в лицо.
Сценарий для фильма :
Киногерой просыпается в больнице, резко вырывает катетеры из вен.
Умирает, потому что это были довольно важные лекарства.
Титры.
— Как заставить сантехника заплакать?
-«Извините, но ваша принцесса в другом замке»
-Как назвать женщину на кухне?
-По имени.
Муж приготовил китайскую еду.
Жена спросила: «Где кот?»
— Черное, белое и красное одновременно?
— Война расистов.
— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.
— Что является лучшей вещью на свете?
— Противоположность худшей вещи на свете.
— Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке?
— Найти ленточного червя.
— Как назвать чёрную женщину сделавшую 7 абортов?
— Борец с преступностью.
— Главная причина развода?
— Свадьба.
Как говорил мой дед: «Я твой дед».
— Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
— Да, если перевернут ее.
— Где окажется Валя после взрыва бомбы?
— Везде.
А вы знаете мой любимый риторический вопрос?
— Черный и не может голосовать?
— Муравей.
— Как подозвать безногого пса?
— Не важно. Все равно не подойдёт.
— Самая большая ложь во Вселенной?
— «Я прочел и принимаю условия лицензионного соглашения.»
— Что парень сказал своему отцу?
— Ты не моя мать.
— Красное, зеленое и мчится со скоростью 50 км/ч?
— Лягушка в блендере.
— Какая разница между моей собакой и моей женой?
— Я уважаю свою собаку.
— Сколько клептоманов нужно чтобы вкрутить лампочку?
— Какую лампочку?
— Что получится если скрестить овцу со львом?
— Мертвая овца.
Каждые 60 секунд в Африке.
Проходит ровно одна минута.
— Что плохо для зубов?
— Кирпич.
— Что у еврея и бездомного общего?
— Оба ничего не получат на Рождество.
— Что у чёрных парней длиннее чем у белых и становится ещё длиннее,
когда они прикасаются к девушке?
— Список судимостей.
— Хочешь услышать хорошую антишутку?
— Да, конечно.
— Я тоже.
— Что может быть хуже чем развод?
— Ядерная война.
— Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червяка?
— Откусить червяка и найти в нем яблоко.
Пятница проходит великолепно до тех пор, пока не выясняется, что это четверг.
— Что сложнее всего сделать во время мастурбации?
— Заняться сексом.
10% воров — левши.
80% шимпанзе — левши.
Следовательно, если у вас угнали авто — есть 8% вероятность того,
что это сделала шимпанзе.
Один раз Холмс спросил Ватсона:
— Ватсон, вы догадываетесь кто убийца?
— Да Холмс. Убийца мужчина в черном плаще и шляпе.
— Но как вы догадались Ватсон?
— Элементарно, Холмс! Наконец-то я тебя подъебал! — Сказал Ватсон и
выпрыгнул в окно весело смеясь.
— Откройте! Полиция!
— Простите, а зачем вы там закрылись?
Внимание!
В момент прочтения этого слова вы прочитали на сумму 5 шекелей.
Сумма списана с вашего мобильного телефона № +7 (***)******. Счёт будет выставлен в течении 3-х рабочих дней, деньги могут быть списаны в кредитной прогрессии.
Подписка будет оформлена. Спасибо за чтение.
Сколько нужно милиционеров чтобы вкрутить лампочку?
— Один
— Верно
Почему цыпленок перешел дорого?
За ним гнался шаурмэн.
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.
— Поручик, о чем вы сейчас думаете?
— Об иррациональности числа Пи.
Пришли как-то к Ленину вонючие крестьяне.
Он их даже слушать не стал — так и послал нахуй прямо с порога.
Как заставить плакать сантехника?
Убить его семью.
Доктор: — Мне сложно об этом говорить, но у вас рак.
Больной: — Доктор, но ведь есть какая-то надежда?
Доктор: — Да, конечно. Так зовут мою сестру.
Больной: — Ясно.
— Ты знаешь, Мойше, Хаим таки оказался пидогасом!
— Что, денег не отдаёт?!
— Нет, занимается гомосексуализмом.
Вовочка прибегает домой:
— Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
— Так он же пацан!
— Действительно, чего эт я навыдумывал такое.
Река несёт по дну топор, из села Кукуева
Ну и пусть несёт. Железка, как железка.
Шел арктический медведь (это важно, арктический!) по полярному
кругу. Вдруг видит — машина завалена снегом. Ну он сел в нее и
замерз.
— Какой любимый десерт у вампиров?
— Вампиров не существует.
Убивали медведя. Сожгли три машины.
— Какие первые слова в корейской поваренной книге?
— «Для начала нужно украсть собаку. «
— Что может быть хуже, чем найти червяка в яблоке, которое ешь ?
— Холокост
Женщины всегда правы.
Мой дом горит.
Скорее всего я погибну, написав эту шутку ;(
— Тук-тук.
— Кто там?
— Кто угодно, кроме вашей бабушки. Она умерла. Приходите на
похороны!
— Какая разница между Медведевым и Путиным?
— Большая. Один президент, другой — нет.
— Как назвать тот момент, когда 1000 адвокатов выпрыгивает из
самолета?
— Это мировой рекорд по групповому парашютированию и невероятного
размера самолет.
Слепой все равно не увидит эту шутку и не сможет ее прочитать.
Поэтому я не буду ее писать.
— Почему азиаты так плохо водят автомобили?
— Это не так. Вы смотрели «Токийский дрифт»?
— Сколько феминисток нужно чтобы поменять лампочку?
— Это вопрос с подвохом. Феминистки не могут поменять ничего.
Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.
Внимание!
После прочтения слова «Внимание!» мы производим списывание средств с вашего номера +7(9**)****** 5 копеек. Спасибо за чтение.
Источник
