Шутки про воду для детей
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли,
но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе…
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Когда-то дружили Вода, Ветер, Огонь и Честь. Они всегда были вместе, но как-то пришлось им разойтись, чтобы каждый мог заняться своими делами. При расставании стали они рассуждать, как им потом вновь найти друг друга. Вода сказала, что её можно найти там, где растет камыш. Ветер сказал, что он всегда находится там, где трепещут листья. Огонь сказал, что его можно найти по идущему вверх дыму. Лишь одна Честь стояла молча. Они спросили, почему она не называет своих признаков. Она сказала: «Вы можете и расходиться, и вновь сходиться, а мне это не позволено. Тот, кто однажды расстался со мною, расстался навсегда и уже со мной никогда не встретится»
Попу в тазике смочу… В прорубь чё-то не хочу… Ведь январь-не месяц май… Лучше в ванне поныряй… С Крещением.
С Крещением Господним! Пусть святая вода сделает так, чтобы солнечный свет, который есть в сердце каждого из нас стремился к солнцу и чтобы его никогда не закрывали тучи злобы, ненависти и страха!
обливание холодной водой дарит хорошее настроение…
причём, всё равно, кого ты обливаешь…
Космические корабли бороздят просторы Вселенной, выходят новые айфоны, планшеты и смартфоны… а русские как мылись две недели летом в кастрюле, так и будут мыться…
Плевать в колодец взяли моду, решив: «Он не сгодится сроду!»
Плевать в колодец не спеши! Не раз испить придётся воду!
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов!
Сколько воду не мочи — не намочишь!
Сколько лясы не точи — не наточишь!
Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод…
Всегда я сравнивала ЖЕНЩИНУ с водой —
Речной, болотной, родниковой иль морской.
Одна вода горчит, другая — мутновата,
Одна болотом пахнет, иль солоновата.
В какой-то рук нельзя помыть,
В какой-то хочется плескаться или плыть.
А есть вода — прозрачна как слеза.
Глядишь в неё и видишь в ней свои глаза.
Ты пьёшь, но жажду утолить не можешь,
А вот попьёшь и силы приумножишь.
Она и освежит и отрезвит,
И от беды спасёт, и жизнь продлит,
Усталость снимет, принесёт покой.
Не зря зовут её живой водой.
… показать весь текст …
Вода и её эмоции.
Воду можно зажечь лишь рассветом. По-другому она не горит.
А ещё дуновением ветра,
Когда нежно глади касается он щекой…
И вода в ответ разливается быстрой рекой.
Он умеет влиять на её настроение,
Даря сердцу приятные ощущения…
Я сегодня думал, что вода может быть водой, но если её нагреть, она становится туманом, а если охладить — льдом. И неизвестно, чем она является на самом деле: паром, водой или льдом.
Может быть, так и с человеком, он тоже бывает разным.
Если женщина желает высказаться, то она уподобляется потоку воды, который если уж прорвёт, то не прекратится, пока вода не иссякнет.
Меня сегодня какая-то бабка попыталась святой водой облить. Я допускаю, что с утра херовато выгляжу, но не настолько же!
Бывает так, которые кричали,
Что мы с тобой и в воду и в огонь.
Исчезли тут же, в самом том начале,
Остался тот, кто делал и молчал.
В каждом малом цветочке — запах листочка,
В каждом всплеске воды — запах волны.
Ты очень правильно делаешь, мой любимый, когда говоришь мне: «Солнце моё…»Конечно, я твоё солнце. Потому что только мне удается поднять тебя по утру с постели. Ни лучи настоящего светила, ни звон будильника не способны извлечь тебя из объятий сна. То мои добрые руки трясут тебя на протяжении 15 минут, пока ты наконец не разлепишь глазки…
Еще ты совершенно справедливо называешь меня птичкой. Потому что когда ты молчишь угрюмо, как лес перед грозой, а наши гости в растерянности не знают, как себя…
… показать весь текст …
КАМЕНЬ
Не пытайтесь доказать мне что вы другие , я вас вовсе не знаю и знать не желаю .⛔️✅
Камень брошенный в стоячую воду поднимает волну от центра воздействия силы до самых отдалённых уголков болота.
Любая мысль вызывающая эмоциональный всплеск — мысль нашедшая своего читателя .😉🔥🙏🏻
Источник
Анекдоты про воду
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Смешные шутки про воду
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали. Минеральная вода — это компот из камней! Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка! Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной. Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. — Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная… Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили. Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже. Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе… Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Лучшие анекдоты про воду
— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.
Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь! — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин… 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили. Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила! Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал! Группа британских ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа! Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Анекдоты про стакан воды
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба. Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: “Жди”. В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Анекдот про воду в баке
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного – что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
– Топливо закончилось, видимо.
– У вас что – в канаве топливо?
– Нет, вода.
Пауза минут десять.
– У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
– Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливо заборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
– А почему у вас топливо заборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
– Нафига, а если вода в баке!?
Источник
Анекдоты про воду
Сборник самых смешных анекдотов про воду.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.
Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счет ему придет за коммуналку.
Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают «Студёная» и «Нагретая».
— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.
Минеральная вода — это компот из камней!
В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
Жильцы многоэтажки жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.
Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!
Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.
С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
— Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин…
— Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили.
Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб/литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды — 159 тысяч рублей. Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем.
В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.
— Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
— Купить фильтр для воды?.
— Нет, надо положить в воду огромный кусок мяса и поставить на газ.
Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста! А 2 литра воды за день, так не лезет!
Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.
Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.
После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
— Вода — она невкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
— Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые. Где логика?
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
— Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
— С чего вы взяли?
— Люди во дворах колодцы роют.
Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе…
— Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная…
Чаще всего мыться нужно как раз тем, у кого воды в доме нет.
Экономь воду — принимай душ с девушкой!
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
Объявление в подъезде: «Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно».
В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло» — открывается штопором!
Суть капающей воды не в размере капли, а в частоте падения.
Уже который год узнаю об отключении горячей воды не по сводкам мосводоканала, а по дикому крику из ванной. На этот раз под раздачу попал брат.
На двери дома в Москве: «Отключена горячая вода в связи с насквозь прогнившей системой».
При отсутствии в доме холодной воды — обмываем холодным потом с помощью специального блока новостей.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа!
Бонаква — ключи от рая. Знать с мышьячком водичка-то!
Источник
