Шуточная этикетка святая вода

Источник

Крещенская вода и… штрихкод на бутылке для нее! Насколько это совместимо?!

На прошедшем недавно празднике Крещения Господня, после освящения воды, довелось стоять в очереди за ней. Обратил внимание на то, что многие люди держат в руках пластиковые бутылки с необорванными этикетками, на которых звериным оскалом осклабились штрихкоды! Аккуратно и доброжелательно намекнул, что этот «знак» несовместим со святыней.

«Да, да, — ответили мне. – Обязательно снимем!» Однако сделать это они явно не торопились, и, как я понял, намерены были сподвигнуться на это … только после наливания в нее Крещенской воды! Это – величайшая духовная ошибка! Еще даже большая, чем потребление святой воды из горлышка, соприкасаясь с ней губами и, часто, пусть даже поневоле, «пуская туда слюни» — святыня от этого теряет свои свойства, отходит благодать! Так же, как и в таких случаях, когда прихожане несут ее домой в небрежении, с пустыми и суетными разговорами, да еще со сквернословием. Да при этом еще по пути заглянут куда-нибудь на торжище, «картошку-маркошку» прикупить… А потом удивляются, почему святая вода, одного, казалось бы, разлива, у Нюры стухла через пару дней, а у благоговейной Марии остается свежей годами…

Попутно добавим, что держать святую воду очень желательно в стеклянной или керамической посуде. Дело в том, что на свету нынешний пищевой пластик выделяет вредные вещества психотропного характера в содержимое этих бутылок (отдельное «спасибо» за это надо сказать мiровым закулисным кукловодам, которые ставят задачи подобного рода подконтрольным им ученым, инженерам и технологам!) Если все-таки решили держать освященную воду в пластиковой таре, то храните ее обязательно в ТЕМНОТЕ!

Что касается штрихкодов, то духоносный старец схиархимандрит Христофор (Никольский) из Тулы строго предупреждал своих духовных чад, чтобы безоговорочно срывали эти начертания с купленных продуктов и окропляли последние как раз… Крещенской водой! Дабы очистить пищу от скверны! Теперь вы понимаете, насколько несовместимы «агиасма» («святыня» — вода, освященная в праздник Крещения Господня и представляющая собой «малое Причастие») и омерзительные штрихкоды на бутылках, куда она…разливается!

Эти нововведения в виде штриховых полосочек появились на продуктах в нашей розничной торговле, если не ошибаюсь, в середине 90-х, но старец предрекал о них задолго до этого. Говорил о тридцати полосках (как символе тридцати сребреников Иуды) и, среди них, трех более длинных полосах – по краям и в середине, которые и будут считываться машинами, как три шестерки! Как только они появились в нашем государстве, он тут же, указывая на них, сказал: «Это они – печать зверя (т. е. грядущего антихриста)!»

О. Христофор говорил также, что штрихкоды графически повторяют некий древнеиудейский символ (возможно, богоотступнический, но четко утверждать этого не можем). Поэтому смешным выглядит утверждение создателя этого символа, который рассказывал в своих интервью, что графическое решение штрихкода пришло к нему якобы тогда, когда он чертил какие-то полоски на… пляжном песочке. Кстати, сам он отправился на ответ к Высшему Создателю, рассказывать о своих «полосочках», всего лишь несколько лет назад…

Источник

Шуточная этикетка святая вода

Прикольное, с ЧЮ,)))

НА ДЕНЬ РОЖДЕНЬЕ ТВОЙ — МЫ ДАРИМ ТАЗ-БУДЕТ ОН ВСЕГДА КАК РАЗ!МОЖНО В НЕМ ПОЛЫ ПОМЫТЬ,МОЖНО И КОРОВ ДОИТЬ,МОЖНО ЯГОДЫ СОБРАТЬ, ПОСЛЕ ПЬЯНКИ ПОРЫГАТЬ. МОЖНО В БАНЬКЕ В НЕМ ПОМЫТЬСЯ-ОН И ТАМ ВАМ ПРИГОДИТСЯ!МОЖНО В НЕМ БЕЛЬЕ СТИРАТЬ,МОЖНО ПОПУ ПОДМЫВАТЬ,МОЖНО СЕЯТЬ В НЕМ МУКУ,И ПОВЕСИТЬ НА СУКУ!МОЖНО С ГОРКИ ПРОКАТИТЬСЯ,А КАК БУДЕТ ШЕСТЬДЕСЯТ МЫ ПРИПРЁМСЯ К ВАМ ОПЯТЬ.ПРИГОТОВЬ ДЛЯ НАС ОКРОШКИ-ДА ПОДАЙ ПОБОЛЬШЕ ЛОЖКИ.ТЫ ОКРОШКУ В ТАЗ НАЛЕЙ ТАК И СПРАВИМ ЮБИЛЕЙ В ОБЩЕМ, ТЫ ЕГО ХРАНИ-НЕ ЛОМАЙ, НЕ ГНИ, НЕ МНИ,ВО ДВОРЕ НЕ ОСТАВЛЯЙ И НА МЕСТО УБИРАЙ.С ДНЕМ РОЖДЕНЬЕМ ПОЗДРАВЛЯЕМ ВЫПИТЬ ВСЕ СЕЙЧАС ЖЕЛАЮТ КТО ИЗ СТОПКИ, КТО С ЧЕГО,А Я ВЫПЬЮ ИЗ НЕГО!

Читая стихотворение, имениннику вручают названные сорта пива.

Если встанешь в понедельник
Ты не с той ноги, (имя именинника),
Банку пива «Старый мельник»
Выпей, будет все о’кей!

По всем правилам во вторник
«Бочкарева» пропусти.
Еще можешь «Пита» дернуть,
Чтоб «мотор» свой завести.

В среду тяпни «Три медведя»,
Ну а если будешь бредить,
То «Очаково» хлебни,
Себя маленько оживи.

Пиво «Балтика» в четверг
Полакай, чтоб свет померк,
Все попробуй номера
Прямо с самого утра.

В пятницу пей «Толстяка».
Спросят тебя наверняка
О том, где долго так ты был,
Ответь им гордо: «Пиво пил!»

А в субботу, день особый,
Отдохни, не суетись.
После баньки ты медовой
«Соколом» опохмелись.

В воскресенье пей «Привал»,
Это чтобы не хворал.
На ночь «Солодов» хлебни
И спокойненько засни.

ШУТОЧНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

Здравствуй милая бабенка, хороша ты как девчонка.
Хоть уже не 25, годы прут, ядрена мать,
Посылаем тебе, милка, к дню рождения посылку.
Тут немножко, тут чуть-чуть, вот прими не обессудь.
Если СВЕЧКИ в доме нет, вот она, коль гаснет свет.
СПИЧКИ и КУСОЧЕК МЫЛА, чтоб ты личико помыла,
А вот ПАЧКА СИГАРЕТ, вдруг закуришь, может, нет.
Жизнь у нас, хрен поймешь, тут закуришь и запьешь.
Вот ПИВАСИК для порядка после бани, аль с устатку.
Мы его все сами дуем и тебе рекомендуем.
САЛА вот кусочка 3, так поешь или свари,
растяни до лета, нынче драгоценность это.
Да смотри не растолстей, лучше накорми гостей.
Пусть едят подруги-дуры,
Коль не жалко им фигуры.
ПУЗЫРЕК С ВОДОЙ СВЯТОЙ, по капли в рот перед едой.
Никому чтоб не давала, говори: «Самой, мол, мало».
А спина вдруг заболит, ей потри и подержи.
Заболеешь, ляг и точка, Есть ведь замечательные три дочки.
Сами пусть стирают, моют, Маму пусть не беспокоят.
Как получишь ты посылку, поскорей бери бутылку,
и пиши скорей ответ, что понравилось, что нет.
Если в доме нету денег, привяжи к ноге ты ВЕНИК,
Нужно веником махать, деньги в кучу собирать.
Вот и все прощай девица, ты для нас ну как сестрица,
Водку в рюмки наливай гостей выпить приглашай.

ПОДАРКИ НА СВАДЬБУ (шуточные)

Свекрови — очки, чтобы видела все в розовом цвете.

Тестю — галстук, чтобзятя придерживал.

Тестю и свекру —мешки, ходить за продуктами.

Теще — снотворное,чтобы видела сладкие сны.

Теще — ключи, чтобы запереть язык на семь замков.

Свекру — кастрюлю.Дарим очень нужную вещь, чтоб кашку варил и внуков кормил.

Чтоб невестку не будила

И на цыпочках ходила.

Чтоб твой слезоточивый газ

Не попал невестке в глаз.

Вот тебе, теща,значок, чтоб скорей появился внучок.

Вот тебе, свекровь,ручка, чтоб появилась в доме внучка.

Вот тебе, свекор,батон, чтоб построил детям дом.

Теще градусник, чтоб не накалялась и терпела зятя.

Свекрови – чашу терпения, чтобы она не переполнялась никогда.

Дарим свекрови ложку,чтоб свекровь любила сношку.

Подарок невесте – бандероль с пилой.

Дарим тебе драгоценный предмет,

С этим предметом супругу привет!

Пила не для дров —для супружеской цели,

Пили ей, пока петухи не пропели.

А утром он встанет —ты снова пили,

Потом зарабатывать деньги вели.

Если обед ему твой не по нраву,

Бери ты пилу вместо вкусной приправы.

Муж будет кушать, да только хвалить!

А ты постоянно старайся пилить! И стоит тебе показать свой предмет —

Муж ласково скажет:«Голубка, привет!»

Подарок жениху – бандероль с ежовыми рукавицами.

Дарим тебе не кольчугу, не саблю:

Ты не в ратном бою, а на свадьбе.

Они навеки тебе пригодятся,

Чтоб жене пред тобой преклоняться.

Ты их носи, не снимай никогда!

Иначе, родной, тебе будет беда!

И будут всю ночь тебе черти сниться,

Если ты снимешь свои рукавицы.

Вкусно готовить жену заставляй

Да рукавицей всегда подгоняй.

Чаще ласкай колючей рукой —

Счастье тебе польется рекой.

Если жену поведешь в промтовары,

То рукавицы клади на товары,

Будут служить рукавицы вам верно,

Если хранить ты их будешь примерно!

Екатерина,
(денежное дерево)
Испокон веков известно:
Чтоб миллионером стать,
Нужно денежное древо
На столе всегда держать.
Доказал фен-шуй веками,
Что работает закон.
Пусть подарок мой притянет
К тебе первый миллион!

(шкатулка с деньгами)
Любви, богатства, жизни сладкой,
Всего, о чем можно мечтать, —
От жизни множество подарков
Тебе желаю получать!
Желаю, чтоб судьбы подарки
Не затерялись в суете.
Шкатулка сохранит изящно
Все то, что дорого тебе!

Людмила, Поздравление от партии ЛДППР.(лидерально-демократическая партия пенсионеров Росси)

1-й пенсионер: Дорогие господа!
Все внимание — сюда
Оторвитесь от тарелок!
Поздравляет партия пенсионеров!
2-й пенсионер: Праздник, смотрю, идет сейчас,
Мы пришли сюда как раз, Чтобы тост провозгласить, Ну и выпить, закусить!
1-й: Возраст Ваш — рубеж приличный,
Но года над Вами не властны. Выглядите Вы отлично,
Для мужчин еще очень опасны.
2-й: Да, именинницы — что надо!
Хозяйки классная, семье отрада!
И выходит без вас, как ни крутись,
Нашей партии не обойтись!
1-й: В партию нашу вступить не сложно:
Слово «клянусь» сказать только нужно.

(Пенсионеры произносят слова клятвы, а юбиляры повторяют слово «клянусь»)

Клятва члена ЛДППР:

Иметь всегда отличный вид,
Во век не знать что, где болит!
— Клянусь!

Дружить с граблями и лопатой,
Урожай собирать богатый!
— Клянусь!

Собрать сидящих здесь гостей
На столетний юбилей!
— Клянусь!

За чашкой чая, рюмкой водки,
Когда усну или проснусь,
В рядах российских пенсионеров
Всегда я лучшей быть клянусь!
— Клянусь!

Людмила, С чего начинается пенсия?

На мотив «С чего начинается Родина?»

С чего начинается пенсия?
С застолия в нашей семье,
С хороших и верных товарищей,
Которые навеселе.

А может, она начинается
С похода в родной райсобес,
Где мы, все пройдя испытания,
Получим хорошенький стресс?

С чего начинается пенсия?
Со сбора различных бумаг
И кросса по разным инстанциям
В надежде — последний то шаг.
А может, она начинается
С терпения, что не отнять?
Иль славной поры, когда денежки
Придется впервые считать?

С чего начинается пенсия?
С сознания — вот он, покой,
Хотя вопреки ожиданиям
Душа еще просится в бой!
А может, она начинается
Со стука вагонных колес
И мест, побывать где мечталось тебе,
Но ранее не довелось?

Пенсия не за горами
Выходят участники агитбригады.
Все (поют на мотив песни «Погоня»). Мы — агитбригада!
Приветствуем вас!
Ведь пенсия будет
У нас и у вас.
Медведев и Путин
Поставили цель,
Чтоб пенсия, пенсия, пенсия, пенсия
Стала больше теперь.
1-й (выходя вперед). Хочу спросить: на кого мы надеемся в жизни?
2-й. На себя, на родителей, на родных, на друзей.
3-й. А кто-то надеется на чудо.
4-й. А кто-то и на Пенсионный фонд России.
1-я. Правильно! Думать о достойной, обеспеченной пенсии нужно каждому и сейчас.
Музыкальная отбивка.
1-й. Пенсия — это твой трудовой стаж.
2-й. Пенсия — это ваш надежный вклад.
3-й. А кто знает, какая она будет, пенсия?
Все. Пенсионный фонд России!
4-й и 1-я выносят логотип «ПФР» и устанавливают в центре.
1-й. Пенсионный фонд России ведет прием пенсионеров и граждан.
2-й. Решает вопросы назначения и выплаты пенсии.
3-й. Ведет персонифицированный учет индивидуальных лицевых счетов застрахованных лиц.
4-й. Занимается страхованием среди школьников, учащихся и студентов.
1-я. Инвестирует пенсионные накопления.
2-й. Ведет разъяснительную работу…
Выходит участник агитбригады в головном уборе магистра и мантии, с книгой с надписью «Закон» и становится рядом с логотипом.
1-й. О пенсионном законодательстве…
3-й. О пенсионной реформе…
4-й. О программе государственного софинансирования пенсии…
2-й. О реализации застрахованными лицами прав при формировании накопительной части трудовой пенсии.
Музыкальная отбивка. Все уходят.
Закон. Уважаемые граждане! Смотрите и не говорите, что не видели! Слушайте все и не говорите, что не слышали! Сегодня, сейчас, сию минуту вы узнаете, как накопить на достойную старость!
Под частушечный наигрыш появляется макет Матрешки с надписью на фартуке «Пенсия», за ним три Девушки в сарафанах и косынках.
Девушка 1 (появляясь из-за Матреш¬ки, пританцовывает и поет). Я Матрешка всем на диво —
И румяна, и красива,
В ярком модном сарафане,
С базовой частью пенсии в кармане.
Музыкальная отбивка.

Закон. Базовая часть пенсии гарантирована государством.
Девушка 2 (появляясь из-за Матрешки). Ну а я Матрешка тоже,
Мы с подругою похожи:
Так же в модном сарафане,
Взносы страховые есть в кармане.

Музыкальная отбивка.
Закон. Эта часть пенсии состоит из перечисленных работодателем страховых взносов. Работодатель, добросовестно плати взносы!
Девушка 3 (появляясь). Я Матрешкой третьей стану,
От подружек не отстану
И в свой модный сарафан
Накоплю деньжат в карман!
Музыкальная отбивка.
Закон. В этом вам поможет пятьдесят шестой Федеральный закон.
Выходят все участники агитбригады.
Все (поют на мотив песни «Из вагантов»). Гарантирует тебе
Закон наш Федеральный!
И две тысячи за год —
Взнос твой минимальный.
Хочешь — платишь по частям,
Хочешь — платишь сразу.
А программа преумножит
Вдвое вашу базу.
Россияне все должны
О себе подумать!
И в программу ту вступить —
Будет шаг разумный.
1-й. Можете сами положить деньги!
3-й. Государство увеличит ваш взнос в два раза!
4-й. Работодатель может сделать добровольный страховой взнос…
1-я. А я недавно второй раз стала мамой!
3-й. Можно для увеличения пенсии использовать материнский капитал.
4-й. Что такое материнский капитал?
Закон. Если у вас появился ребенок второй,
В Пенсионном фонде получите вы
сертификат такой.
Капитал этот можно в ипотеку
направить,
Ребенка выучить, часть накопительную
к пенсии прибавить.
Матрешку уносят.

Источник