Смешные рассказы с водой

Здесь предлагаю немного посмеяться и отдохнуть. Тема, как это не парадоксально, ВОДА 🙂

pablitto: дафай бухать
farafonov: дафай
farafonov: надо напицца с горя.
pablitto: у меня есть водка
farafonov: у меня есть минералка)))
pablitto: я круче
farafonov: посмотрим что будет утром

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

02) Вообразить, что в стакане — чистый спирт. Напиться в дым.

03) С помощью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

08) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.

09) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом «Летающий стакан воды». На заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать «скорую». После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым

Источник

Анекдоты про воду

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Смешные шутки про воду

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали. Минеральная вода — это компот из камней! Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка! Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной. Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. — Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная… Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили. Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже. Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе… Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Лучшие анекдоты про воду

— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь! — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин… 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили. Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила! Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал! Группа британских ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа! Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Анекдоты про стакан воды

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба. Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: “Жди”. В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Анекдот про воду в баке

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного – что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
– Топливо закончилось, видимо.
– У вас что – в канаве топливо?
– Нет, вода.
Пауза минут десять.
– У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
– Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливо заборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
– А почему у вас топливо заборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
– Нафига, а если вода в баке!?

Источник

Смешные рассказы с водой

В обед пятницы вдруг решили — нам срочно нужно порыбачить! Сказано, сделано — работа кончилась, встретились и по магазинам за продуктами и огненной водой.

Пока доехали, пока палатку поставили — уже темнеть начало. Решили шашлыка поесть, расслабиться и посидеть у костра. Начали употреблять, и в процессе выяснилось, оказывается, Илюха у нас главный рыбак — ловит всегда, ловит много и очень это дело любит. А мы с Андрюхой так, на уровне детей с палками, которые без крючка ловят. В общем, человек в состоянии особого веселья очень цинично прошелся по нашему рыбацкому хобби. Но мы люди добрые, решили все отношения выяснить утром со спиннингами в руках.

Ближе к 3 ночи огненная кончилась, и мы решили вздремнуть. У нас одна палатка, 3 местная и нас как раз трое, но тут выяснилось, что не обязательно спать на карематах и у Андрюхи есть надувной матрац. А матрац по размерам как раз как днище палатки. Но переходник от насоса спьяну мы не нашли. В общем, качали мы его по очереди, и за каких-то минут 15 справились. Матрац был наполнен тремя видами сортами перегара, ароматами чесночного хлеба и шашлыка с соусом тартар. Уснули мы быстро, поставили будильник на 6.00.

Три часа это как миг, закрыл глаза — открыл, уже утро. Вышли с Андрюхой из палатки и начали готовить снасти. Главный рыбак продрать глаза не смог. Попинали палатку со стороны ног, услышали не довольное бурчание и куда нам следует идти в такую рань и на каком месте он вертел нашу рыбалку. Вспомнили, что и перед сном Илья не очень хорошо себя вел и огорчил нас своими высказываниями.

Не знаю, как это мне пришло в голову, но я вывернул пробку из матраца и закрыл палатку на замок снаружи. С бодрым свистом палатка начала наполняться «веселящим» газом. Из палатки донеслось пьяное бурчание, потом возня, постепенно перерастающая в панику. Сначала слетели колышки с северной стороны, потом все оставшиеся и «палатка побежала». Палатка падала, металась, вбежала в дерево, упала, и в итоге покатилась кубарем в сторону озера, закончив свой путь в воде под отборный мат её обитателя. Чтобы этот титаник не пошел ко дну, я подошел и расстегнул палатку. Илья вылез из заточения почти зеленый, злой и немного раздраженный нестандартным пробуждением. Спросил, почему мы громко над ним смеемся, деликатно и интеллигентно объяснил, как ему не понравилось так просыпаться, назвал нас глупыми и опрометчивыми людьми, пообещав отомстить. После своей разгневанной речи побежал в кусты, сконфуженно прикрывая рот и сдерживая рвотные позывы.

Источник

Плохие шутки

Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.

Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой — нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.

В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.

Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу — все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.

Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):

Кто рожает кожаные чемоданы? — диплоМатка.

Что сделал щелкунчик старой ведьме? — щелКуни

Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.

У семьи каннибалов умер родственник — и грустно и вкусно.

Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев — я вынес его с одного удара.

Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.

Почему карликам нельзя ходить в казино? — потому что ставки слишком высокие.

Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.

Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? — начал парить в воздухе.

Какую инструкцию не любят инвалиды? — пошаговую.

Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.

О чем мечтает жопа с ручкой? — встретить письку с блокнотом.

Съел мужик сахар и дрожжи — теперь ходит-бродит.

Доча хочешь на ручки? — нет хочу на живот или на лицо.

Как называется когда белые насилуют негра? — люди в чёрном.

Почему педофил не может завести детей? — они заводят его быстрее.

Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.

Как называется момент когда дергается глаз? — дискотека века.

Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? — пакетик нужен?

Что сказали гопники цыплёнку? — хули вылупился.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? — ебать копать!

Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? — ебитесь как хотите.

Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? — за то и за то можно сесть.

Почему безруких людей не приглашают на день рождения? — они всегда приходят с пустыми руками.

Что делают слепые по жизни? — идут вперёд несмотря ни на что.

Как проститутки называют месячные? — выходные.

Почему ведьмы не носят трусы? — чтобы лучше держаться на метле.

Чем наркоманы занимаются от безделья? — дурью маются.

Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего — втянулся.

Как называются месячные у ёжиков? — ежемесячные.

На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)

Дубликаты не найдены

В стиле раннего смешного квн.

Епифаника

Всем привет. Я Владимир Епифанцев. Никогда не получал столько предложений посетить какой-либо паблик сайт. И поэтому решил не упираться, а попробовать то, чего сам пока не знаю. Я пока плохо знаком с форматом этого паблика, но надеюсь, что у меня возникнут желания поделиться чем-либо полезным и интересным.

Поттер по-советски

Па-ба-ба-бам!

ФБР проводит обыск в доме Олега Дерипаски в Вашингтоне.
США и ЕС продолжают демонстрировать, что за пределами РФ любого российского олигарха в любой же момент могут прошмонать, арестовать и ограбить. И это прекрасно. Почему? А вы вспомните:
«Россия может иметь сколько угодно ядерных чемоданчиков, но поскольку 500 млрд. долларов российской элиты лежит в наших банках, вы еще разберитесь, чья это элита. Ваша или уже наша?» Збигнев Бжезинский
© Сергей Колясников
https://tass.ru/proisshestviya/12705475

Предсказуемо

Чилийское

Дочь учится в 9 классе. По обществоведению получила задание: нарисовать портрет любого диктатора XX века. ХЗ что за задания такие, но я ей рассказал про Пиночета и его скотства. Сегодня она выдала такой плакат:

Тише, тише, здесь где-то Таня рядом

Глиссирующая мечта

Давным-давно, лет 30 тому назад, записался я в секцию яхт-клуба для подростков. Всё лето мы учились ходить под парусом на Оптимистах, было здорово. На территории клуба был большой ангар, там постоянно что-то гремело, пилилось , стучало. Но нас туда не пускала огромная собака и хмурые бородатые лица с очень хорошим загаром. И не будь я пионером, что-б всё же выяснить, что там происходит. И так и этак собака на контакт не шла. Но какой-то мужичок меня заметил и после моих вопросов провел в это загадочное место. Это было что-то. Там стояла на стапеле , в верх дном огромная яхта, не не так, ЯХТА! Вокруг стояли верстаки, на здоровеном столе выклеивался шпангоут, миллион струбцин выжимали смолу из склейки и они янтарными каплями стекали по дереву. Как мне всё это понравилось, я просто заболел, все эти стоместочки, фуганочки-рубаночки, да и так ловко ими орудуют уже совсем не страшные мужики. Это был действительно переломный момент. У меня появилась МЕЧТА! Я решил, что построю Свою ЯХТУ. Но жизнь штука такая, то одно то другое. И вот только спустя 30 лет решился. Буду строить. Яхту одному не осилить. да и места в гараже мало, а лето у нас короткое, на улице не поделаешь. В общем Катер. Деревянный естественно, с шпонированными бортами, чтоб нержавейка и дерево, под толстым слоем лака. Проект был куплен. И понеслось.

Закупил водостойкую фанеру ФСФ, на работе вырезал по проекту заготовки, пришлось помучатся, рабочее поле 1100х2050 а раскрой 1250х2400. Пришлось дробить и с переставками резать.

Привез в гараж. Начинаю клеить.

Собрал стол-плаз, расчертил на плазе шпангоуты и склеил. Каждый шпангоут из двух половин, фанера 9мм а шпангоут должен быть 18.

Собрал стапель, выровнял в горизонте, прикрепил к полу. Самый важный этап, ошибка здесь сведёт на нет всё остальное.

и вот, наконец стало видно, чем я тут занимаюсь. Тщательнейшим образом всё промерено, укреплено, зафиксировано. Шутки кончились, пошла серьёзная работа.

Вклейка стингеров, ох повозился я, уложить надо так, чтоб потом всё сошлось. Ошибка или неаккуратность грозит превратить всё в дрова. Но справился.

Отмалковал, то есть снял с брусков кромки, чтоб лист днища и бортов соприкасался плоскостью.

Зашивка днища. лист фанеры 2400, а катер длинной 5метров. Листы надо сращивать, есть много способов, тут применён пазловый, очень крепко, точно, гарантированно без бугров и перекосов.

Готово, теперь много часов шкурки и шпатлёвки.

Стеклоткань и эпоксидка. Не самое приятное занятие.

Приехал водомет. Так как опыта у меня нет, начитавшись форумов, решил взять такой. 144мм импеллер. от Ямахи супер джет 700. Надо было взять 155 импеллер. В таком виде он мне не подходит, нужно внести изменения.

перебрал, заменил подшипники сальники, укоротил вал и хвостовик, приварил флянец и врезал в катер. Делать это после переворота корпуса очень проблематично.

Ну а дальше шпатлевка, шпатлевка, грунтовка, шпатлевка, грунтовка и наконец покраска.

Следующий этап. Проклейка , нанесение галтелей, обработка антисептиками.

Установил пайолы, загрунтовал, покрасил, пора заняться двигателем, пока открыт доступ

Двигатель взят на разборке в Владивостоке, движок очень хорош, легкий, оборотистый, не дорогой, мне вместе с доставкой обошёлся в 20тр. С такой ценой его проще поменять, чем ремонтировать. Коса, мозги генератор , всё в комплекте. Пришлось немного обрезать поддон, да вварил туда трубки, водой масло охлаждать.

По кокпиту работы не останавливаются,

Потихоньку осваиваю фанерование шпоном.

установил двигатель, предстоит долгая и сложная обвязка.

теперь можно потихоньку зашиваться.

Вроде лимит по картинкам выработал. Продолжение следует.

Источник