Смешные шутки для челленджа с водой аудио

Шутки смешные до слез

1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.

3.

Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.

4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.

5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

8.

Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».

9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.

Самые смешные шутки

10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.

11.

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

13.
Кто бы мог подумать.
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это побухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?

15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!

16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

17.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.

19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!

20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?

21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.

22.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.

23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

Шутки прибаутки

24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!

25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.

26.

Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.

27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!

28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.

29.

Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.

30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!

31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?

32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?

33.
А где ты работаешь?
— Да нигде!
А что делаешь?
— Да ничего!
Хорошенькое занятие!
— Да, но сука конкуренты достали!

34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

36.

Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.

37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.

38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.

40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!

41.

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?

42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Приколы шутки юмор

43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.

44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!

45.

Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.

46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?

47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.

Источник

Плохие шутки

Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.

Решив тоже сыграть в такую игру с друзьями столкнулся с проблемой — нет сборника таких шуток. Вроде где-то и публиковались подборки, но они либо не подходили под формат игры, либо просто являлись анекдотами, либо вовсе были не смешными.

В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.

Спустя пару часов я состряпал свой небольшой перечень таких шуток.
Оговорюсь сразу — все шутки были нагло скопированы из разных источников. Тут есть и дикие баяны, и что-то новенькое. На свой вкус я подобрал лишь те которые считаю более-менее смешными. Вы же можете отобрать для себя лишь то что вам понравится.

Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):

Кто рожает кожаные чемоданы? — диплоМатка.

Что сделал щелкунчик старой ведьме? — щелКуни

Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.

У семьи каннибалов умер родственник — и грустно и вкусно.

Девушка вынашивает ребенка 9 месяцев — я вынес его с одного удара.

Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.

Почему карликам нельзя ходить в казино? — потому что ставки слишком высокие.

Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.

Что сделал вейпер когда выпал из самолёта? — начал парить в воздухе.

Какую инструкцию не любят инвалиды? — пошаговую.

Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.

О чем мечтает жопа с ручкой? — встретить письку с блокнотом.

Съел мужик сахар и дрожжи — теперь ходит-бродит.

Доча хочешь на ручки? — нет хочу на живот или на лицо.

Как называется когда белые насилуют негра? — люди в чёрном.

Почему педофил не может завести детей? — они заводят его быстрее.

Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.

Как называется момент когда дергается глаз? — дискотека века.

Что сказала продавщица девушке которая начала рожать? — пакетик нужен?

Что сказали гопники цыплёнку? — хули вылупился.

Что сказали лилипуты когда умер Гулливер? — ебать копать!

Что говорит режиссёр когда увольняется из порностудии? — ебитесь как хотите.

Чем похожи барная стойка и маленькая девочка? — за то и за то можно сесть.

Почему безруких людей не приглашают на день рождения? — они всегда приходят с пустыми руками.

Что делают слепые по жизни? — идут вперёд несмотря ни на что.

Как проститутки называют месячные? — выходные.

Почему ведьмы не носят трусы? — чтобы лучше держаться на метле.

Чем наркоманы занимаются от безделья? — дурью маются.

Поначалу кот боялся пылесоса, а потом ничего — втянулся.

Как называются месячные у ёжиков? — ежемесячные.

На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)

Дубликаты не найдены

В стиле раннего смешного квн.

Мегафон заблокировал более 1000 корпоративных сим-карт

Наша организация предоставляет услуги мониторинга транспорта.

В оборудовании установлены сим-карты для осуществления передачи телематических данных на сервер.

В один день единовременно все устройства отключились от сервера. Как правило, мы в первую очередь стали проверять логи на наличие ошибок и к нашему удивлению их не оказалось.

Убедившись, что наше оборудование работает в штатном режиме, следующим шагом была отправка сервисных команд посредством СМС на номера сим-карт в оборудовании, но ответа от приборов мы не получили. Из чего стало ясно что проблема на стороне оператора сотовой связи МЕГАФОН.

Попытка зайти в личный кабинет не увенчалась успехом, доступ был заблокирован!

Следующим шагом был звонок на горячую линию МЕГАФОНа, и к нашему великому удивлению, консультант сообщил о том, что все сим-карты на лицевом счете заблокированы.

Тут же была подана заявка в техподдержку. В течение первых суток непрерывно звонили на горячую линию, чтобы получить информацию о причине блокировок сим-карт. Так как звонили на горячую линию мы неоднократно, соответственно и попадали на разных консультантов и все они называли совершено разные причины блокировок. Ответы были такие:

1. Блокировка по причине не корректных паспортных данных указанных в договоре.

2. Ошибка персональных данных или данные не полные (новомодный закон о связи), хотя закон еще не вступил в силу и все персональные данные сим-карт на тот момент уже были нами подтверждены.

3. И самая маразматичная причина — кто-то подал заявление с подписью и печатью от имени нашего руководителя на блокировку всех сим-карт на лицевом счете.

Больше суток мы штурмовали горячую линию МЕГАФОНа, пытаясь добиться реальной информации, ускорения рассмотрения заявки и получения прямых контактов тех. поддержки. Все тщетно.

А в это время нас атаковали клиенты. У одних были заключены контракты, обязывающие их предоставлять данные о местонахождении и маршруте техники. А другие (школьные автобусы, опасные грузы, въезд грузовой техники по пропускам в Москву) обязаны законом транслировать телематическую информацию. И за неисполнение вышеуказанных требований, клиенты наказываются немалыми штрафами.

А для нас это грозит не только потерей клиентов, но и всего бизнеса.

Через сутки, непрерывных звонков в МЕГАФОН, мы на конец-то получили ответ на нашу корпоративную почту, с пометкой «Ваш вопрос решён». Цитирую:

В первую очередь позвольте принести Вам извинения за доставленные неудобства!

Проверка указанных номеров показала, что номера активны, ограничений нет.»

Мы были, мягко сказать, ошарашены данной отпиской, ведь проблема так и не была решена, сим-карты до сих пор не работают.

Написаны очередные заявки и МЕГАФОН, к сожалению, ни как не реагируют на нашу проблему.

Жалоба передана в офис МЕГАФОН для корпоративных клиентов, если проблема не решится в ближайшее время, то следующими нашими шагами будут подача претензии, и заявление в суд.

P.S. Огромная просьба, помогите поднять в ТОП!

Проблема была решена, все сим-карты заработали. Причину нам отказались сообщать, коммерческая тайна.

Огромная благодарность сообществу Пикабу, за то что не остались равнодушными, помогли поднять в ТОП и поддерживали.

Отдельное спасибо Максиму, сотруднику Мегафона, который по-человечески отнесся к данной проблеме и помог решить её.

Никакого ФШ, просто панорамный снимок со смартфона

Лауреаты на Нобелевскую премию?

Дети в опасности! Снова

Изумительное зеленое платье для видео эффектов

Не раздают они, . ть)). И в госуслуги без пароля небось входят

Хороший учитель на вес золота

Расстроенный Рокки

Быстрая карма

Настраивайте зеркала правильно

Посвящается тем, то думает, что зеркала нужны только для заднего вида

Как вы думаете, какого я роста, ребята?

Когда технарь в треде

Основа там размеры айфона, они известны. Дальше уже проще

Мала ишшо нам указывать! Не смей девочке жизнь портить!

Вчера вечером произошла неприятная история. Готовлю ужин, жду мужа с работы. Звонок в домофон.

— Извините, это ваш автомобиль с номером . я его поцарапала.

Сбегаю вниз, в общем ситуация проста как мычание: девушка разворачивалась в сумерках на парковке и поцарапала моей машине крыло и бампер. Путем опроса соседей выяснила номер квартиры и позвонила. Предложила оформить европротокол через страховых комиссаров. Позвонила в страховую по горячей линии, объяснила ситуацию, страховая дала согласие.

Вызвонили комиссара, тот приехал через 10 минут, опросил нас, сфотографировал место ДТП, взял документы и сказал подождать пока оформит документы.

В общем успокаиваю виновницу, мол все в первый раз бывает, ничего страшного, сама была в такой ситуации. Но тут прилетает на помощь группа поддержки. Бабуля и дедуля из соседнего дома (парковка общая). И тут началось: не разобрав кто прав (конечно же любимая внучка), а кто виноват (догадайтесь сами) старики кидаются вершить справедливость.

— Да как ты смеешь девочке жизнь портить. Ей же с этим жить.

— Не указывай нам, мала ишшо старикам указывать.

— Ой, подумаешь, пара царапин, и так поездить можно.

Девушка в шоке, пытается успокоить стариков, все типа нормально.

— Неблагодарная, да как ты смеешь, старикам перечить. Не появляйся у нас пока над своим поведением не подумаешь.

— Вот ограбят тебя эти жулики — вспомнишь наши слова.

На бесплатное шоу собирается толпа соседей. В общем бабка с дедом доводят девушку до слез. Но кто в этом виноват? Конечно я и аварийный комиссар. Видя это бабка с дедом доходят до пика истерики, дальше приводу в максимально цензурном переводе.

— Как тебе не стыдно. Бедную девочку до слез довела. И не смей больше ставить здесь машину, сожгу ее на.

— Ты, морда ментовская, на взятках ряху наел. Что в машине спрятался, бумажки свои пишешь. Чтоб у тебя . отсох, а на лбу другой вырос. Пошел вон без тебя разберемся.

В общем поражаюсь спокойствию аварийного комиссара, вот у кого железные нервы. Он вышел из машины и произнес, обращаясь к старикам:

— то есть вы не согласны с тем, что Ваша внучка виновата.

— нет, не может она быть виноватой, она хорошая девочка.

Комиссар обращается к девушке

— Хорошо, оплатите выезд и звоните в ГИБДД, пусть они оформляют. На дворовое ДТП без пострадавших как раз к завтрашнему утру доберутся.

затем уже ко мне:

— когда будете оформлять ДТП отдельно укажите, что от вот этих граждан Вам поступали угрозы сжечь машину, вот моя визитка, готов выступить свидетелем в суде. Запишите еще телефоны соседей, кто готов выступить свидетелем.

Тут девушка чуть ли не матом гонит быбку с дедом от места происшествия, ругаясь на то, что теперь их стараниями ей точно до утра ждать полиции и еще и за ваши угрозы объясняться придется. И вообще, нефиг ее перед соседями дурой выставлять. Еще минут десять они скандалили, похоже внучке сказали на порог не появляться.

Короче ДТП оформили, комиссар подробно разъяснил порядок дальнейших действий. Не уверена, но кажется девушка отдала ему больше оговоренной суммы и еще долго извинялась передо мной. А потом долго припарковала машину и сидела в ней еще минут 15. Уехала на такси, видимо на нервах не рискнула сесть за руль.

Вопрос — что в голове у таких людей, ведь ситуация была проста и понятна, претензий и поводов для конфликта не было, но нет, надо раздуть скандал на ровном месте.

Источник