Ну погоди!
Однажды собрался Волк на пляж. Вдруг видит — на заборе плакат.
Взял Волк кусок кирпича, нарисовал на груди своего врага мишень.
Отсчитал пять шагов и ба-бах не глядя! Точно цель.
Дёрнул за трезубец — не вынимается. Дёрнул сильнее — с грохотом упал на него деревянный забор.
Лежит Волк под забором, как бездомная собака. Посмотрел в синее небо и тоскливо сказал: «Ну, заяц, погоди!»
И вот уже идёт Волк по пляжу, перешагивает через лежащие тела.
А! Вот и Заяц! Сидит на деревянном мостике, ножки в воду свесил.
Подкрался Волк на цыпочках, изготовился…
Тут затарахтел мотор, и умчался Заяц на водных лыжах.
Мчится по реке Зайчик, выписывает сложные фигуры.
А Волк улёгся за камушком, прицелился и нажал на крючок.
Со свистом пролетела стрела, перебила канат, и Зайчик плюхнулся в воду.
Натянул Волк маску для подводного плавания нырнул в речку за Зайцем.
Плывёт, а прямо над ним ноги. Вроде заячьи. Дёрнул за них, а это утка.
Покрутила утка крылышком у виска: «Ненормальный ты. Волк, вот кто».
Сидит Волк под водой, Зайца высматривает. Только трубка для дыхания наружу торчит.
Летела мимо птичка, присела на эту трубку отдохнуть.
Захрипел Волк под водой, забулькал и выскочил наружу.
Тут же подлетел катер со спасателями. Они втащили на борт бесчувственное тело.
Начали Волку делать искусственное дыхание. Согнули ноги, разогнули…
Очнулся Волк. Одной ногой двинул одного спасателя, другой — другого. Выкинул их за борт.
И вот уже мчится он на спасательном катере прямо к Зайцу.
В последний момент увидел Зайчик несущийся на него катер и нырнул в воду.
На полной скорости пронёсся катер, вылетел на берег, разнёс в щепки забор.
Несётся Волк на катере по берегу, Зайца высматривает.
А Заяц уже лежит в тенёчке под деревом, ест вишни из пакетика.
Залез Волк на дерево, изготовил лассо. Решил Зайца заарканить.
Лежит Зайчик с закрытыми глазами, стреляет вверх косточками.
Бах — по Волку косточка, бах — вторая, бах — третья. Закачался Волк на ветке…
свалился вниз и угодил в собственную петлю. Висит над Зайцем, качается.
Надоело Зайцу лежать в тени, встал и пошёл, на его место улеглась целая семья ежей.
Не выдержала ветка волчьей тяжести, затрещала, и рухнул Волк вниз прямо на ежей.
Сидит он на земле, воет от боли.
А заяц уже поднимается на вышку для прыжков в воду.
Кинулся за ним Волк. Только хотел схватить, Заяц оттолкнулся от доски — и в воду.
Подлетела упругая доска, ударила Волка, перевернула и подбросила вверх…
Пролетел Волк над пляжем, как реактивный самолёт, и грохнулся на землю.
Сидит на полотенце Хрюшка, надувает резинового зайчика. Надула и рядом бросила.
Открыл Волк глаза, а около него Заяц.
Размахнулся да как трахнет по нему кулаком! Разорвался с жутким грохотом резиновый заяц.
Обезумел Волк от ужаса: «Зайцы взрываются и кинулся бежать.
Добежал до деревянного мостика, а там опять Заяц сидит.
Захихикал радостно Волк, сел рядышком. «Попался, голубчик!»
Тут затарахтел мотор, накинул Заяц на Волка канат, и унёсся он следом за катером.
Мчится Волк по воде, грозит кулаком в сторону берега: «Ну, Заяц! Ну, погоди!»
Источник
7 ЛЕТНИХ ЛОКАЦИЙ МУЛЬТИКА «НУ, ПОГОДИ!»
nely_snork анонсировала новый творческий конкурс «Очень летний список» (подробности здесь — https://365days.livejournal.com/151325.html), чем натолкнула меня представить вам летние локации всем известных мультипликационных героев.
Где же проводили лето Волк и Заяц?
Да там же, где все нормальные люди.
1. ПЛЯЖ
На пляже Волк с Заей столкнулись еще в первом выпуске (1969). Кроме них там отдыхал утенок с мячом; красавица лиса (рядом с ней примостился заигрывающий волк, но не тот который бегает за зайцем, а другой); козел в тельняшке; курящий хряк. Этих героев зритель мог прощелкать, но если он не помнит свинью в трех лифчиках, значит, скорее всего, вообще этот выпуск пропустил.
Пляжный отдых, по мнению создателей мультфильма, наполнен мужским экстримом. Заяц отличился катанием на водных лыжах, а Волк принес на пляж ружье для подводной охоты.
Так же авторы предупреждают, что пляжный отдых опасен, — можно утонуть, пораниться об ежей или пустую консервную банку (она мелькает на заднем плане).
Главное же в отдыхе, не мешать отдыхать другим.
Чего Волк всегда не учитывает.
2. ЛЕТНИЙ ГОРОД
В пятом выпуске (1972) Волк и Заяц рассекают по городу, где лето акцентируется арбузной точкой на улице. Помню, народ караулил конец июля, когда открывались эти точки по Москве и какой возле зеленых шаров в клетке возникал биток.
Для меня в детстве летний город был пустым. Заберут в город на недельку с дачи, а здесь нет никого, — сверстники на своих дачах или пионерлагерях. Так что создатели угадали лето не только арбузными точками, но и свободными проспектами по которым Волк несется за Зайцем. Ну, проедут два милиционера в коляске, а так на все московское метро кроме Волка с Заей свинка (судя по всему та, которая носила на пляже три лифчика) и таки отоварившийся арбузами бегемот.
Еще примета советского лета, показанная создателями мультика, — уличные автоматы газированной воды. Спору нет, они работали с середины весны до поздней осени, но особенно актуальны были в летнюю жару.
3. ДЕРЕВНЯ
В шестом выпуске (1973) Волк и Заяц сошлись на летних деревенских просторах, где заяц зайцем, а Волк показал себя как полный дурак горожанин: ни травы покосить, ни воды набрать из колодца, ни удочку забросить, даже с петухом не справился. В финале оказался пугалом огородным.
Для 1970-ых с их противостоянием деревни и города выпуск крайне актуален, показывая, как беспомощен хулиганистый горожанин в природных реалиях.
4. КРУИЗНЫЙ ЛАЙНЕР
Отдых в шезлонге на борту круизного лайнера для человека советского имел прочную летнюю ассоциацию. В седьмом выпуске (1973) авторы «Ну, погоди!» продемонстрировали все опасности такого отдыха в виде бури и давшего течь корабля.
Больше про этот выпуск сказать нечего, я упомянул его просто для порядка, поскольку все равно всплывет в комментариях.
5. ОЛИМПИЙСКОЕ ЛЕТО
13 выпуск (1980) создатели посвятили конкретному событию – Московской Олимпиаде. Волк и Зая рассекают средь Олимпийской символики. Волчара путается в зайцах, ведь средь спортсменов ни одного волка, а зайцев прилетело из зарубежа до кучи: темный кубинец, желтый японец, длинный югослав.
Да, это приметы лета 1980 года: иностранцы в городе, репортажи со стадиона, Олимпийский Мишка (подробнее о приметах здесь — ОЛИМПИЙСКОЕ ЛЕТО).
Именно Олимпийский Мишка вручит Волку и Зайцу медали с тортом, когда они, сами того не желая, выиграют в тандеме велогонки.
6. КУРОРТ
А это уже наше времечко открытых границ. В 19 выпуске (2005) Волк и Заяц прилетели на курорт, где встретили свинью с родного пляжа в трех купальниках. Боже, что стало с порося! Свинка похудела, выглядит комильфо, привлекает взгляды бегемотов.
А вообще, — курорт как курорт, скучно там: пляж, аттракционы, надувные матрасы… Водные лыжи Заяц заменил парасейлингом, но трюк остался прежним: Волк хватается за трос и бежит за катером, издавая фирменный возглас — «Ну, погоди!»
7. ДАЧА
Создатели советского «Ну, погоди!» обошли вниманием такую локацию, как дача, видимо, посчитав, что отыграли тему в локации «Деревня».
В 20 выпуске (2006) Волк и Заяц таки на даче очутились.
Антураж дачи Волка показывает привычку человека советского отвозить на дачу всякий хлам: часы с кукушкой, тряпичный ковер с лебедем на стене, галоши… Даже недействующий унитаз можно приспособить под цветочный горшок.
Дача Зайца цивильнее: аккуратный огород, надувной бассейн.
Дачные развлечения Волка с Зайцем включают распивание чая из самовара и собирание грибов.
Прелести типа купания, рыбалки и просмотра мультиков «Ну, погоди!» там не упомянуты.
Таковы летние локации этого сериала, перечисленные в рамках творческого конкурса «Очень летний список», с надеждой выиграть няшки от ЛитРес.
Источник
Ну погоди запретили?) хорошая утка)
Дубликаты не найдены
Кладовщица
Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник- инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.
Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов.
Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:
— Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).
Шутка шуткой, а в 16.00, сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.
И растерянно обводит взглядом зал.
Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.
Я жопу сморщил — пальцем показываю —
Не успели все удивится, как влетел взмыленный генеральный.
Начинает всех чихвостить по очереди, пока не нарывается на эту кладовщицу.
Долго тупит (типа она ему попадалась где-то по работе, но у него всё равно затык, кто она и что она тут делает).
— Хорошо, что у Вас?
И вот тут начался хардкор.
Про то что, сама система учёта материальных ценностей не работает.Про то как мастера обманывают рабочих. Она не привыкла лизать зад, как все мы. Просто говорила то, что есть.
Вот уже год она начальник отдела снабжения.
И ходит на планёрки.
Дерипаска и американское правосудие
Угрозы продолжаются. Мне вновь нужна ваша помощь!
После публикации поста в барнаульском сообществе, звонки с угрозами мне поступать перестали. Но начали поступать сообщения с угрозами в Телеграмме и на почту. Первое смс (скрины 1,2) мне отправил какой-то неизвестный, в котором написал моё ФИО и то, что он, якобы, является сотрудником СУ СК РФ. Под угрозой возбуждения уголовного дела, он потребовал «прекратить заниматься тем, чем я занимаюсь сейчас».
Ещё два сообщения мне поступили на почту. В первом написали «ты даже не представляешь, кому ты перешёл дорогу» (. ), а во втором намёк на то, что мне что-то могут сделать, причинить какой-то вред.
После того, как я получил всё это, я ещё больше стал уверен, что какая-то «жирная» чинуша, контролирующая и владеющая крупным мусорным бизнесом в Барнауле, увидела в моих действиях потенциальную угрозу и заблаговременно решила от неё избавиться, натравив на меня своих отморозков, которые сначала припугнут меня, а потом, наверно, перейдут к каким-то действиям, может даже к физической расправе.
И из-за этого я вновь обращаюсь ко всем, кто читает этот пост. Особенно к представителям средств массовой информации. Я прошу предать всей этой ситуации максимальную огласку. Если до первого поста мне звонили и угрожали, то после публикации мне стали приходить сообщения. А это значит, что эти твари бояться. А это значит, что огласка как-никак работает.
И если эта чинуша читает пост, знай: я продолжу убираться в нашем городе, попутно выясняя, кому именно принадлежат камазы. Обо всех продвижках буду делиться в сети. И однажды ты обязательно попадёшься.
Источник
