Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним Пиши объяснительную.
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят.»
Похожие анекдоты
КОНТРОЛЬНЫЙ В ГОЛОВУДаже если бы я был злобным маньяком-терминатором, то все равно не решился бы напасть на женщину с ребенком. Потому что страшно. Ведь нет такого коварства на которое не способна женщина находящаяся при потомстве. Вот на огромного «качка» напасть – милое дело. Кстати, большие мужики – аргентинозавры, совсем не ожидают нападения, они как правило не готовы к нему. Вот, мол, какой я огромный. Чего бояться?Так что в трудную минуту, очень даже могут растеряться и спасовать.Но не будем отвлекаться на психологические проблемы крупных мужиков, а вернемся к субтильным женщинам, защищающим свое потомство…Заглянула к нам в гости Тамара — соседка по даче. И не одна а с дочкой Сашей, лет пяти.Пока Тамара с моей тещей делились в огороде ценнейшим цветочным опытом, я позвал Сашу в дом и налил ей компоту.Саша, с кружкой в обнимку, деловито села за стол и стала рассказывать очень странную историю:— …А вчера мы с мамой поехали к тете Гале на день рождения и заблудились. Заехали не в ту деревню и там на нас напали бандиты, тоже на машине. Они нас остановили, потом стучали по стеклам и по крыше. Кричали: «Выходи! Выходи!» И с матом тоже. А мама открыла окно и как «пшикнула» им из баллончика. Бандиты схватились за головы и стали кричать еще больше, а мама им сказала: — «Простите меня, ребята, я не хотела вас обидеть! Ой, что я наделала! Вот вам молоко, вода и салфетки, быстро вытирайте глаза, а то ослепнете…»В этот момент в комнату вошла Тамара и строго сказала:— Саша, выпила компоту? Скажи — «спасибо» и иди на улицу, посмотри какие там в пруду головастики.Девчонка убежала на свидание с головастиками, а я спросил Тамару:— Что за жуткая история с вами вчера приключилась?— Ой, до сих пор всю трясет. Не буду долго рассказывать, короче, заехали мы черти куда, а уже вечерело. За нами «Нива» увязалась. Увидели что женщина, одна, на хорошей машине, видимо ограбить решили. Дорога узкая, я несусь как могу, но там такие колдобины, что больше сорока не выходит. А «Нива» извернулась, срезала по траве, обогнала меня и прижала к кустам. Они выскочили и ко мне. Двое их было. А вокруг никого, поле и лес.В общем, улучила я момент, приоткрыла окно, исхитрилась и полила их из баллончика.Не очень хорошо, правда, попала, но все равно они отскочили, схватились за рожи и заорали как резаные, а потом…— Подождите, Тамара, Саша сказала, что вы им молоко, воду и салфетки предлагали. Какая вода? Какие салфетки? Вы с ума сошли! Тут уж не до сантиментов, нужно было сразу рвать оттуда когти. Вы что?— Да какие, в задницу, сантименты? Я вас умоляю. Все как раз наоборот: они воют, морды трут, а я испугалась, что вот-вот эффект пройдет и тогда нам с Сашкой наступит алес капут. Вот я на автомате и стала пищать: — «Ребята, простите меня, дуру, я не хотела. Давайте я вам на руки молока полью, потом салфетками глаза вытру. Скорее сюда! Парни, давайте, давайте, ниже, ниже, подставляйте руки!»Они как зомби, пришли на голос, опустили от голов руки и стали нашаривать в воздухе откуда польется молоко, вот тут я весь баллончик в них и добила. На этот раз попала как надо, прямо в открытые рты.Развернулись мы и спокойно уехали. Слава Богу, Саша испугаться толком не успела…Ну, нам пора уже, спасибо, до свидания.Мне даже показалось, что я невольно отступил назад, когда прощался с Тамарой…
История, описанная ниже, в свое время приобрела довольно широкуюогласку. Есть на Минском шоссе под Москвой ресторан «Иверия». Сейчас он заброшен,а в 80-е годы прошлого века пользовался большой популярностью, т.к. внем можно было ночью купить водку.В одной из танковых частей как-то вечером злостно употребляли спиртныенапитки. Что уж они там отмечали — успешный заход Солнца или очереднойюбилей 1-ой Конной — сказать доподлинно не могу, но к полуночи водка уних кончилась. Господа, вспомните, как это было: еще жив Брежнев, сзакуской серьезные проблемы, а то, чем ее запить, продают с 11 до 7,понятия «коммерческая палатка» не существует, а пить очень хочется! Какбыть? Решение созрело мгновенно: в «Иверию»! На чем? Транспорт-то уже неходит. На дежурном тягаче! Отправились в автопарк. А какой дежурныйтягач в танковой части? Правильно! Вот на нем и поехали. Обалдевшемупрапорщику, дежурному по парку, пообещали налить. Догромыхав до»Иверии», аккуратно поставили Т-72 на стоянку у ресторана и пошли в бар.На беду рядом случились ментокрылые на патрульной «копейке». Решив, чтоездить в ресторан на танке все-таки неправильно, менты по привычкеперегородили «копейкой» выезд и стали ждать результата. Выйдя из кабакас добычей, экипаж машины боевой спешил к изнемогающим товарищам и вспешке «копейку» не заметил. Хорошо хоть, у внутренних органов хватиломозгов не глушить мотор, успели отскочить. Началась погоня. Правда,преследуемые не пытались оторваться, назад не огядывались, поэтомуазарта не было. На КПП у ментов случился облом, т. к. в гарнизон их непустили, вежливо послав на х#й.Утром уже гаишное начальство заявились в часть, где их уже ждалкомандир. Дежурный по части ему, натурально, все доложил еще ночью,распятие виновных было отложено до их протрезвления
История эта услышана мной в 1997 году от водителя УАЗ, во времярабочей поездки по городу Когалыму (есть такой на Севере нашей Родины).За достоверность ее ручаться не берусь, но водила клялся, что былсвидетелем описываемых событий.»Есть у меня знакомый молдаванин, а у него значится есть знакомыементы. Ну и как пошла мода в машине диски музыкальные (CDROM)на веревочке возить, чтобы значится менты радаром не поймали принарушении скорости, решил он это дело проверить. Упросил своихзнакомых ментов стать с радаром перед новым мостом (есть такойв Когалыме), а сам разгоняется от города и выжимает из своей бедной»копейки» все 100 км в час. Подлетает к ментам, а те уже ему палочкоймашут — мол бесполезно, все мол засекли тебя, на радар показывают.Молдаванин не обращает на них внимания делает боевой разворот почтине снижая скорости и уносится к исходной. Не проходит и двух минут,как он опять несется к ментам. Гаишники стали чуять что-то неладное -уже вдвоем машут палочками и громко кричат матерные слова, но всебесполезно картина повторяется — молдаванин опять дико крутанувшисьуносится туда, откуда приехал и несется на милицию в третий раз.Ментам страшно сало: включили мигалку, в матюгальник орут, уже палкаминад головой машут что-бы он остановился — поскольку черт его знаетчто с ним творится — вдруг у мужика крыша поехала или еще чего.Молдаванин наконец отреагировал,остановился, возбужденный, глаза горят,открыл окно и говорит: «Мужики, а может еще с Шуфутинским дискпопробуем . «
История эта случилась с одним товарищем, большим любителем покурить травы.Обкурился, значит, он этой самой травы и поехал по своим делам на машине.А так как дурная зелень дала свои плоды, то он пролетает светофорна красный, и вот неприятность, прямо за светофором примостились гаишники.Его, естественно, останавливают и спрашивают:Что же вы, товарищ, на красный проехали.Этот товарищ оглядывается на светофор и, вздохнув, говорит:— А не такой уж он и красный
История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирмекрупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чутьпоменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютнонеамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег изнакомых. Но в силу интеллектуальности своей смотрел на директора,который звезд, мягко скажем, с небес не хватал, слегка сверху вниз.Напрямую свои мысли Сергей не озвучивал, просто держался особняком,никому жопу не лизал и всегда имел собственное мнение, из-за чегонесколько раз посравшись с начальством, попал, так сказать, в немилость.Итогом было то, что застрял он на должности начальника бюро и застрялкапитально, ну не дают ходу и все. Денег ему хватало, так что наверхособо не рвался, что показательно — был из хорошей семьи, с оченьинтеллигентной мамой, с деловым папой, и, к тому же, являлся заядлымохотником и рыболовом. Так вот, как человек довольно обаятельный иумный, на основе хобби, близко общался с несколькими основнымидержателями всего этого огромного холдинга, куда входило и его родноепредприятие. Но, надо сказать, блатом своим он не пользовался, хотя могдавно уже подложить своего босса под вышестоящих. Интеллигентно такмолчал, разве что иногда шутил на его счет довольно саркастически. Ираз, на охоте, умудрился спасти одного из своих товарищей-охотников, толи зверь того ранил, то ли из полыньи он этого мужика достал, об этомистория умалчивает. Тот, когда понял, чем он обязан — от всей широкойрусской души его решил осыпать разными благами, хотя и был наполовинуевреем:) Стал предлагать отблагодарить материально, или босса его наместо поставить, или еще что-то, но парень оказался не промах, сказал,да ладно, это всего лишь взаимовыручка, давай лучше помоги мне шуткусыграть с директором моим. Тот когда услышал — и сам загорелся. Наследующее утро, директор приезжает на работу, заезжает на территориюзавода и видит, что на его именном законном месте, обозначенном краскойна асфальте, в теньке, стоит совершенно чужой автомобиль, и стало быть,ему придется припарковаться где-нибудь еще. В полном шоке, он идет ксебе и начинает потихоньку распрашивать всех, кто бы это мог поставитьсие дорогое авто(БМВ X5) на его стоянку, да еще так нагло. И машина тонедешевая, у работников такой быть не может, у смежных соседних контортоже вряд ли, все машины известны. Вечером так и не дождались, кто сядетв машину. На следующий день тоже. Стоит машина и стоит, никуда неуезжает. А директору свербит узнать, кто же это хамит. И вот уже череззнакомого ГАИшника пробивается эта бэха. Результат таков, что крутойбосс начинает тихо сходить с ума. Машина принадлежит «большому папе»,его работодателю. Мысли мечутся: если угнали, то зачем тут бросили,подстава может быть? но угнанную не смогли бы прогнать черезпроходную. или машина знакома всем и ее так пропускают. что делать,звонить владельцу или звать милицию. короче, полный пиздец инепонятка. Три дня прошло, директор решение так и не принял. Выходит онна улицу, собираясь домой, и видит, как Сережа пижонской походкойподходит к тачке, открывает ее брелоком, забирается внутрь, врубаетмузыку, закуривает и начинает разворачиваться на пятачке перед крыльцом.Конкретно охуевший босс на трясущихся от негодования, шока и яростилапках стоит весь красный и молча наблюдает, как Сергей машет ему вокно, улыбаясь белозубой улыбкой и отчаливает на полной скорости. Те ктовидел эту картину — на следующий день со смехом живописали еесослуживцам во всех красках. Директор за ночь, не смотря на своютупость, конкретный намек понял и, отойдя от шока, просветлел, начавсоздавать условия для своего непостижимого подчиненного. Через двенедели того сделали начальником крупного отдела, а чуть позже первымзамом. Кроме того, люди эту историю помнят и уважают Серегу за егообаяние и нестандартный подход. А он по-прежнему любит охоту и избегаетвсяческих конфликтов. Все-таки, личные отношения на порядок сильнееотношений служебных, начальникам и сильно крутым боссам на заметку:)
Источник
