Мемы про святую воду

Мемы про святую воду

10 минут назад произошло.

Подъезжаю по заказу. Церковь. Стоит дядя с полторашкой воды в руках. Открываю окно (двери заблокированы)

— Добрый день. Извините, а вы из церкви?

— Но так церкви закрыты. Запрещено ходить в них. Ну там вирус, пандемия, все дела.

— Да я Вам святой воды дам попить (ага ага, без СИЗ ты её грязными ручонками теребишь эту полторашку) и всё будет хорошо.

— К сожалению, на меня это не подействует.

Ломится открывать дверь, а я в этот момент стартую. Ну его нафиг этих ПМГанутых.

Сдохнет сам-да не жалко. Но вот других-то зачем опасности подвергать.

Все скидки и промокоды в одном месте

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• аптеки и здоровье ( Linzi.ru , iHerb, интернет-аптека 36,6);

• и еще куча-куча всего.

Дезинфекция Минска

Видимо, те сообщения в Whatsapp не были фейком. Священники окропили Минск святой водой.
«Священнослужители провели обряд в том числе, чтобы Господь умиротворил коронавирус в Беларуси»

Беларусь спасена! Коронавирус не пройдет.

В ожидании

Коронварирус отдыхает в святой воде в церкви, в ожидании бабулек)

Современные проблемы должны иметь современные решения…

Окропитесь святой водой!

Как мы пили святой борщ

На какой-то православный праздник к нам в часть командир части пригласил священника. Ну и там помимо праздника самого, общения с прихожанами и благословения воинов (срочнота, четверть которых из мусульманских мест РФ, остальные просто атеисты-пофигисты, но кого это колышет) было освящение воды. Пришли бабульки с местных деревень плюс с военного городка, который тут же располагался. Священник всю воду им щедро освятил, а поскольку командир части был мужиком запасливым, то приказал наполнить все чайники и все кастрюли в армейской столовой — тоже для освящения.

Все бы ничего, да воду так и не роздали в народ, те со своей приходили и освящали. Повара ходят и чешут репы — требуется уже начинать варить суп, готовить еду для служивых, а вся посуда святой водой залита. Выливать — как то грешно. Один даже предложил отменить готовку, пока не найдут емкость нужного объема для слива всей святой воды (а там тара огромная, сами понимаете, на всю часть готовят). Что б солдатикам и не поголодать ради веры.

Пришел начальник столовой, вменяемый, атеистичный и пофигистичный. Говорит — чего тормозите, из этой воды и готовьте святой борщ. Вот из этой, что в чайнике — заваривайте святой чай. Ну и святую картоху отварить на второе не забудьте. А излишки подогрейте, будем ими окроплять грязную посуду, чтоб она не только от остатков пищи, но и от греховности избавилась.

В общем, превратил простой прием пищи в причащение. Слава таким людям!

Лютый пи. ц

Дневник экзорциста. Часть 2.

Сегодня расскажу про эффективность святой воды и церковного масла.

Есть множество фильмов про экзорцизм где сущностей из одержимых изгоняли с помощью святой воды и креста, но почему-то не показывали действие церковного масла,а оно по своей эффективности не уступает святой воде! Многие помнят фильмы про вампиров где их поливают святой водой и они сгорают. Тут эффект на энергетическом плане такой же, только никто не сгорает как на физическом плане.

Когда в бой за сильную Душу, «дядюшка» бросает в энергетический бой весь свой ад, то изгонять из Души человека тьму становится сложнее, но с нами Бог! И мы в данной момент представляем силу Бога, а она безгранична.

И когда идёт изгнание Сущности, святое масло и святая вода очень хорошо помогают очистить душу человека.Так как телом овладевает тёмная Сущность, которая отправляет разум и тело человека в отключку,недавая вырваться из под своего влияния,сущность может с нами разговаривать,погружать человека в сон,пытаться запугать, причинив боль и вред человеку, и все только для того чтоб остановить сеанс.Что бы экзорцисту достучаться до Души во время сеанса, порой сила слова и молитвы не помогают. Тогда на помощь приходит святая вода/церковное масло. Капелька масла в рот пациента или же опрыснуть святой водой и происходит чудо! Человек оживает, резкий глубокий вдох,тьма немного отступает,у Души есть возможность пробиться, а с разума убирается пелена. Тёмная Сущность испытывает большое потрясение от масла,всегда пытается выплюнуть,задыхается,могут быть приступы тошноты и сильный кашель. Сущности делают всё только бы не глотать масло,ведь для них это сильный яд.

Одна из ситуаций: человек на сеансе улыбается или говорит( говорит в нем Сущность в этот момент), но как только в руки берётся церковное масло,рот человека сразу закрывается, при этом сам человек не увидеть/не услышать что берётся масло или святая вода просто физически не может, но сущности в нем видят все.Так же и со святой водой, сильное потрясение испытывает, вроде бы просто спящий человек, но насколько он сжимается когда капли попадают на тело. Будто вылили ледяную воду или раскалённое олово , человек мгновенно приходит в чувства.По описанию одного из пациентов: в первые секунды было ощущение, что кожу жжёт как-будто от капнувшего воска свечи,потом все проходило.

Темные Сущности намного хитрее, чем мы это можем представить. Можно проверить это взяв 2 стакана:в один налить обычную воду, а во второй стакан святую и дать пациенту, тёмная Сущность ( в человеке) будет каждый раз выбирать именно стакан с обычной водой. Хорошая смесь выходит из освященного кагора-масла — воды, проверял лично, одержимый пытался выпить это в течение 10 минут и всячески увиливал что бы не пить, переводя вся на шутки и смех без причины, хотя до этого человек был в гневе и не шёл на общение.

Величайший трюк Дьявола состоял в том, чтобы убедить мир, будто его нет.

Это как из фильма «ДМБ»

— И я не вижу. А он есть!

Темные Сущности хитры и они будут всячески скрывать своё присутствие в Вашем теле. Даже есть вероятность что Вы выпьете воду из церкви и можете ничего не почувствовать, они будут скрываться всеми силами, лишь бы Вы кормили их своей жизненной энергией дальше. Все Темные могут жить с Вами очень много лет, энергетически кормиться от Вас постоянно,провоцируя Вас на эмоции и необдуманные действия, склонять к грешу и зависимостям.

Есть девушка которая, не догадываясь, кормила своего демона аж с раннего возраста,тем самым он вырос до довольно внушительного размера, настолько окреп, что практически завладел её разумом.только после нескольких сеансов девушка начала понимать и отличать свои действия от тех действий которых внушал ей делать демон: истерики,необузданный гнев, приступы ярости, склонность к самоубийству, жестокость,с

последующей головной болью, депрессией, одолением страхами на физическом плане, разрушением отношений с близкими.

С нанесением программ порч и проклятий другому человеку куда проще. Для этого не обязательно обращаться к Черному Магу или использовать ритуальные принадлежности. Бывает,что люди сами не знают,что у них внутри сильная энергия или сущность, могут на эмоциях что-то негативное пожелать в мыслях или сказать, то данное пожелание ( порча/проклятие/сглаз) начинает цепляться к другому человеку и начинает разрушительно в нем работать,нанося урон здоровью, семье, бизнесу и т.д

На этом закончу, в следующей своей записи сделаю нарезку видео с сеансов и выложу.

Источник

Святая вода

Дубликаты не найдены

Баяны

179K постов 12K подписчиков

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Этот баян про практикуемую некрофилию старше мощей, что в нём упомянуты.

ну и где скорая психиатрическая помощь для этой банды некрофилов?

Мертвый святой еще 2000 лет святой ; )

Во-вторых, какая нафиг РПЦ, когда это румынские старообрядцы, соответственно, в Румынии.

Думаю, автор плохо разбирается в сортах говна. Сути это не меняет.

Суть в том, что баянище.

Однако же, и христиане как-то не по-христиански ломятся за благодатью. Этак могут и затоптать.

это он кусок ноги полил водичкой?

Подменили внутреннее содержание ритуальщиной и обрядовщиной. Ведут себя как на распродаже.

У католиков не вода святая, а спирт святой — спиритус санктус. Шах и мат, ортодоксы.

Православные, вас наипали

О, великий суп наварили!

Как питерский митрополит с вертолета молился

Питерский митрополит облетел город на вертолете с молитвой против коронавируса. Как известно каждому верующему, Бог видит и слышит все и везде. На этом, сюрприз, построена вера: нельзя не только делать, но и думать плохое, ибо Бог читает мысли. Потому и на исповеди, внезапно, надо рассказывать даже про помыслы! И молиться можно везде — до адресата дойдет. Но в РПЦ про веру знают мало. Тамошние сотрудники уверены, что Бог в православии — это злобный Зевс, глядящий с неба в бинокль: «Молишься дома? Да пошел ты в жoпу, смертный, даже слушать не буду и на тебе понос прицепом! Зашел в храм? Интереснее, но не убедил! Подлетел на вертолете, ко мне поближе и с респектом? Ну ладно, так и быть, че у тя там?» Слава Богу авиацию изобрели, теперь впервые за 2000 лет стало можно нормально помолиться! В который раз убеждаюсь, что никто не может оскорбить чувств верующих сильнее, чем РПЦ.

А Митрополиту, если он действительно хочет помочь, надо бы не керосин тоннами жечь в увеселительных покатушках, а ходить в красные зоны. Среди больных множество верующих и они будут очень ему рады, настроение у них улучшится и силы для борьбы появятся. Именно это — дело для настоящего монаха, коим он является.

Ответ на пост «Как патриарх на Мерседесе призвал брать пример с Иисуса, ездящего на ослике»

Вот кстати умиляет, наивность людей, ведь все изначально ради мерседесов и яхт придумывалось, просто основатели не знали, что проект сложный, до дедлайна не успели.
Любая религия(вера) создается для управления массами, для контроля и для сбора ништяков.
В основе лежит, нечто эфемерное, что человек получит когда-то потом, но заплатить он должен за это уже сейчас, беспрекословно веря, что получит это самое)

А начиналось (если берем христианство), все в том же «гараже», где группа идейных стартаперов, решила забацать проект, который изменит мир( таки получилось). Так же не было денег на старте, приложение плохо шло в массы, ибо были конкуренты, которые давно поделили рынок. В итоге серьезные дяди наняли юристов, основателей засудили и отправили на кресты. Остальных просто выпнули, но те продолжали, как независимые разрабы, пилить доп плагины для своего проекта. Поскольку интернеты тогда были медленные, а пинг равнялся голубь на км, то потребовалось 3 века, чтобы прилу установила критическая масса людей. Тут то и пошла монетизация. (которая работает до сих пор)

Как всегда это бывает, в совете директоров произошел раскол, ибо виденье у всех разное, потому получили вначале 2 версии, а потом 3 основных ( третья — протестанты, у них открытый исходный код, поэтому можно городить, что в голову придет).
Каноничные из корпорации нихера никому не дали, денег собрали много, вышли на IPO и захватили все рынки стран.
Не смотря на технологический прогресс и атеистические программы, которые полностью удовлетворят потребности человека, архаичная прила жива до сих, обновления выходят регулярно, деньги донатят, развитие какое-то имеется, отдел маркетинга работает не на шутку.) Задача выполнена, и хоть в это неспокойное время суток крупные держатели акции того самого стартапа, которому уже 2тысячи лет и терпят убытки, но все же остаются в тренде, подсаживая людей на новые сервисы в своем чудесном приложение, которое так изящно написано)

Источник

Мемы про святую воду

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», MyToys, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• аптеки и здоровье ( Linzi.ru , iHerb, интернет-аптека 36,6);

• и еще куча-куча всего.

В РПЦ объяснили, почему отдельные храмы пользовались на Крещение жидкостью ритуальной святосодержащей «Святая вода»

В РПЦ прокомментировали скандал, разразившийся, когда прихожане ряда крупных храмов узнали, что на Крещение вместо святой воды получали ритуальную святосодержащую жидкость «Святая вода». Соответствующие надписи были на этикетках бутилированной святой воды, а также фигурировали в договорах на её оптовые поставки для предприятий и организаций.

По словам синодального директора по производству Московского патриархата протоиерея Михаила Ривкина, жидкость отличается от настоящей святой воды методикой изготовления, но по своим свойствам она абсолютно идентична натуральному аналогу.

“Не секрет ни для кого, что производство тех или иных товаров подвергают оптимизации, ищут оптимальный баланс между массовостью и качеством, между интересами потребителя и сокращением производственных цепочек. В отдельных храмах, где спрос на святую воду особенно велик, ещё в 2019 году мы смонтировали линии, где освящение производится промышленным аппаратом на потоке, а затем по гомеопатическому принципу мы эту воду разводим обыкновенной до оптимальной пропорции, когда свойства сохраняются в нужном объёме”, – сказал он.

Представитель РПЦ заверил, что ритуалы, проводимые с использованием святосодержащей жидкости, имеют такую же силу, как если бы применялась натуральная святая вода. Что же касается светских норм, то патриархат оформил соответствующие технические условия и получил сертификаты от Роспотребнадзора.

Дьяки курят ладан

Когда ты соблюдаешь пост но 6 литров лимончеллы это шесть литров лимончеллы

Экономия

Наступили плохие времена для малого бизнеса.
Мой директор придумал, как можно неплохо сэкономить денежку на доставке воды в наш офис. Теперь возит её сам. В пятилитровках, по 10 шт сразу.
Думала, на ручеек ездит, там, за город. Либо на источник какой.
Нет. В церковь. За святой водой. Бесплатно и с духовной пользой, говорит.

Святая вода

Если бог создал Землю. и воду на ней. то как вода к которой прикоснулся священник может быть более свята чем та к которой приложил длань сам господь?

P.S.: Да и злаки для куличей выросли на той же планете. можно ж ни чо не святить все уже сделали за нас.

Зачитайте Сир всем верующим в святое и не верящим в медицину

О чудесах с материальной точки зрения

Вера, религия и суеверия – это совершенно разные понятия. Я, к примеру, лет тридцать назад был советским ребёнком, октябрёнком и пионером. В Бога не верил совсем. Дед – старый коммунист, крупный партийный чиновник, отзывался о религии исключительно редко и как-то насмешливо. У бабушки, главного бухгалтера промышленного гиганта, висела в углу спальни бумажная репродукция «Мадонны» Рафаэля – вот и все предметы культа в нашем доме.

Родители – ну понятно, комсомольцы-добровольцы. Какая уж тут вера? А в начале девяностых, глядя на то, как бывшие партийные лидеры картинно крестятся в храмах, я искренне недоумевал. Выходит есть там что-то? А как же бессмертный Бендер с его «религия – опиум для народа?» И мои отношения с высшими силами стали напоминать старый анекдот:

«30-е годы. Урок безбожия в школе.

— Дети, все подняли руки и показали фигу в небо.

Все подняли, один маленький Изя сидит.

— Ты чего? – удивляется учительница.

— Если там никого нет, то все это не нужно. А если есть – то зачем портить отношения?»

Потом я конечно, ещё не раз менял свою точку зрения, но сейчас не обо мне.

Народ наш, сбитый с толку долгими десятилетиями гонения на религию, и последующим поворотом на 180 градусов определения эти путает не меньше моего, и поэтому часто возникают смешные, а иногда и грустные казусы.

Мой близкий приятель и сосед по общежитию Вовка окончил медицинский университет в начале двухтысячных. Как принято в нашей стране, на несколько лет был отправлен по распределению в небольшой посёлок в двадцати километрах от сонного райцентра. Где через полгода замещал и главного врача (78 лет) и завотделения (67 лет) и всех прочих медицинских специалистов, большинства из которых в этом посёлке и вовсе не было. Этакий лор-терапевт-хирург-невролог с эндокринологическо-дерматологическим уклоном. Вместе с Володей в сельской идиллии каким-то чудом оказалась молодая выпускница педиатрического факультета по характеру и внешности напоминавшая не Варю Черноус, а как раз интерна Лобанова. Эти самые молодые специалисты от скуки спелись, спились, по…., короче как честный человек Володя был вынужден на коллеге жениться. Ну и хорошо, потому что уже пятнадцать лет душа в душу.

Что-то я опять отвлёкся. Вернёмся к суевериям.

На летних каникулах после второго курса у меня внезапно обнаружилась свободная неделя, и я искренне недоумевал, куда её девать. Сидеть в общаге в центре столицы в разгар жарких июльских деньков совершенно не хотелось, до ближайшего водоёма приходилось ездить на двух автобусах с пересадкой. От компьютера, который своим жалким процессором едва тянул третьих Героев, уже тошнило, девчонки поразъехались по домам. Над раскалённым асфальтом дрожало марево углекислого газа и автомобильных выхлопов. Скучно.

А тут звонит мне Володя. Выслушал моё нытьё и говорит:

— А приезжай. А меня тут летом хорошо. Озеро, лес, на рыбалку сходим.

— Да у меня денег нет.

— Коллега, — фыркнул Вовка. – Какие деньги? У нас «на сяле» все живут натуральным обменом. Мне за лечение чуть поросят не приносят. На билет наскребёшь, а тут я тебе обеспечу и жильё, и питание, и развлечения. Надо же пользоваться служебным положением. Приезжай, а то я сопьюсь с тоски, а ты виноват будешь.

До первого дежурства в больнице оставалась неделя, в кармане бренчала какая-то мелочь. Я плюнул и поехал.

Два часа на поезде, ещё три на тряской электричке «зайцем». И вот я на тихой станции с названием заканчивающимся на «…чи». Володя берт меня в борцовский захват, радостно лупит по спине. За углом стоит чудо механической мысли – мотоцикл с коляской. Я таких уже лет десять не видел. За водителя – улыбающийся во все двенадцать зубов дояр Гриша. Меня усадили в коляску и с ветерком повезли по раздолбанной гравийке.

Париж-Даккар говорите? Да по сравнению с гравийкой Новая Мыш-Малое Ваучо эта прославленная трасса рыдает от зависти. Несколько раз мотоцикл едва не вставал да дыбы, а однажды коляска добрых полсотни метров проехала не касаясь колесом земли. И всё это на скорости под восемьдесят и непрекращающийся трындёж Гриши. По-моему он был сильно нетрезв и на дорогу не смотрел вообще.

Доехали. Первые два дня рассказывать не буду. Не помню. Володя снимал комнату у безропотной старушки, полностью подчинённой его воле. Пациенты приходили к дохтуру прямо домой. Приходили в любое время суток. Стучали в окно и в три часа ночи, и в пять утра. Володя вставал в любом состоянии, лечил, советовал, выписывал рецепты, отправлял на анализы. Народник. Сейчас таких уже не делают. Да и тогда не делали, это Володя был сумасшедший. Зато и авторитет у него в деревне был как у председателя. Здороваться начинали за десять шагов. А что доктор самогонку хлещет, так кто нынче её не хлещет? Свой человек.

Страшное дело, мы даже на сельскую дискотеку в клуб выбрались. Потолкались среди тринадцатилетних красавиц, накрашенных, как американские спецназовцы, послушали хрипящего Сергея Жукова, всплакнули от ностальгии. И никто нас пальцем не тронул, даже «Примой» угостили. Авторитет, что и говорить.

На третий день у Володи был приём с утра, поэтому встали с первыми петухами и пошли смотреть больницу.

О больнице стоит сказать отдельно. Построили её ещё при императоре Александре Миротворце по высочайшему соизволению губернатора Трубецкого из красного кирпича. В первую мировую и гражданскую войну по больнице стреляли из пушек, во вторую мировую – бомбили с самолёта. Потом больницу покрасили, вставили окна, и она заработала как прежде. В шестидесятые, как водится, сделали пристройку из силикатного кирпича. К моему приезду пристройка развалилась, зияла провалами выбитых стёкол и активно растаскивалась местными жителями для хозяйственных нужд. Рядом с больницей в те же годы имперского правления построили церквушку. Дабы умерших в больнице пациентов для отпевания далеко не носить. Церквушка тоже вынесла многие невзгоды, но в те же шестидесятые приехали нехорошие люди из столицы и взорвали нафиг главный купол исторического памятника конца девятнадцатого века. Колокольня упала от взрывной волны, ещё два купола сильно покосились. На этом взрывчатка у нехороших людей кончилась, они плюнули и уехали обратно. Так развалины и стояли.

Сидим мы с Володей на деревянной больничной лавочке, курим и любуемся почти целым ликом Николая Чудотворца отлично видным через пролом в стене. Прикроешь глаза, и в благолепной деревенской тишине можно почувствовать себя то ли Антоном Павловичем, то ли фельдшером Лукичом. Машина времени. А мимо нас идут полдесятка старушек в тёмных платочках. Все с вёдрами, канистрами. С Володей здороваются, на меня поглядывают лукаво.

— Куда это они? – любопытствую у коллеги.

— А, — машет рукой доктор. – Есть тут под церквушкой какой-то святой источник. К нему за водой и ходят.

— Какой источник? – удивляюсь я.

— Да фиг его знает! – пожимает плечами Володя. – Я с этим источником полгода воевал. Ересь и провокация. Они ж как заболеют, вместо того, чтоб в больницу идти, воды в источнике набирают. И лечатся примочками и стаканами внутрь. А мне потом запущенные случаи вытаскивать. Я им уже и лекции читал, и санстанцию на этот источник вызывал – всё без толку. Говорят – ты, доктор, тут без году неделя, а «крынице» двести лет. Ещё наши деды-прадеды лечились. Не поспоришь с таким аргументом.

— А санстанция что?

— А что они сделают? Приехали, анализы взяли. Ничего вода, пить можно. Железа только много. И хлорки.

— Хлорки? – удивился я.

— Ага, — довольно ухмыльнулся Володя. – У нас тут под больницей запасы солей хлора. И железа. Можно сталеплавильный комбинат открывать.

— Само собой. Причём насчёт дедов и прадедов. Покопался я в исторических документах. В музее местном, у Леонида Павловича, я вас потом познакомлю, мировой старик, пол-литра может за вечер выпить и ни в одном глазу. А ему уже восемьдесят три года. Так вот – ни в одном документе про святой источник ни слова. Брешут бабки.

А делегация уже назад двигается. Идут, крестятся, псалмы какие-то хором поют. И, сопя, тащат на себе полные канистры.

— Я вот думаю, что польза от этого источника всё-таки есть, — говорит Володя. – Какая-никакая ежедневная физкультура для старушек местных. Да и эффект плацебо никто не отменял.

Докурили мы, и пошли больных принимать. Володя – работать, а я так, рядом посидеть. Принеси-подай-отойдите коллега, мне тут консилиум не нужен.

Отдохнул знатно. Половил рыбку в тёмном лесном озере, накупался, отъелся. Даже уезжать не захотелось. Позавидовал Володе. Говорю:

— Хорошо у тебя тут, тишина, лепота.

— Ага, — вздохнул доктор. – Особенно осенью, когда гравийка от станции в грязи тонет. Не пройти сюда, не проехать. И по телевизору три канала. Самое крутое шоу – утренние новости. Из прочих средств массовой информации – газета «Сельский час» и «Вестник пенсионера». А зимой снегом заметает по самые окна. На хутора к больным на тракторе езжу. Председатель толковый, помогает. Ничего, ещё год и в райцентр переберусь.

Уехал я. А через месяц Володя звонит, ржёт.

— Всё, у нас тут раскол церкви, крушение веры и беспощадный русский бунт!

— Да водопровод у нас в больнице старый. При том же императоре Миротворце сделанный. И с тех пор ремонтировался редко. Дрянь, халтура. Не могла построить, чтоб на двести лет хватило. Поломался короче. Повозились местные умельцы – не разобрались. Вызвали мастеров из райцентра. Те нашли в подвале какой-то вентиль медный, с печатями царскими и перекрыли нафиг. И святой источник иссяк.

— Как иссяк? – удивился я.

— А вот так! Я же говорил тебе, что всё это железо-хлорка неспроста. Система водоподачи тут древняя, тянет с водокачки постоянно. А излишек через отдельную трубу за больничный забор в овраг выведен. Как раз между корпусом и церквушкой. Труба-то землёй заросла за годы, про неё все забыли. Вот и получилась святая крыница.

— Так надо показать старушкам водопровод, объяснить.

— Я что, самоубийца? У меня тут Первый Лионский собор с анафемами и отлучениями. Половина бабок кричит, что слесари святой источник поломали, вторая половина, что это он от грехов людских иссяк. До драки пока не дошло, но под ворота уже кто-то кому-то помои вылил. По нынешней жаре – страшная месть. И вот что интересно, бабки эти всю жизнь в колхозе отработали. Дома у них в сундуках всякие вымпела, грамоты за надои. Партбилеты у многих припрятаны. Как молодые были, так о вере не думали. Может, и помогали тем, кто церковь взрывал. А теперь пробило их. Даже не на веру, на мракобесие какое-то. Ведь пока источник работал, ходили тихие такие, набожные. А сейчас слышал бы ты, какими словами они друг друга клянут. Уши в трубочку сворачиваются.

История закончилась предсказуемо. Водопровод починили, «святой» источник снова заработал. Ежедневная делегация к нему вроде бы возобновилась, бабки не поверили в рукотворную природу «крыницы». А осенью в посёлок по распределению из семинарии приехал молодой батюшка. Церковь восстановить и порядок навести. В первый же вечер они с доктором устроили посиделки «за жизнь», и Володя про казус с родником рассказал. Батюшка перед семинарией отслужил в танковых войсках, поэтому порядок навёл быстро. Собрал активисток святой воды, первым делом раздал им трындюлей, объяснил отличия суеверия от веры. Бабуськи прониклись. Весной церковное начальство выделило деньги, проломы в стенах заложили кирпичом, купола подправили, вместо главного возвели какую-то временную крышу, чтоб роспись от сырости совсем не испортилась. Священнику поставили рядом с церковью домишко. Ну и зажила деревня не по суеверию, а по вере.

А если и приезжали с хуторов селяне с канистрами, чтоб по старой памяти набрать святой воды, то батюшка не ленился, выходил из домика и громогласно грозил мракобесам карами небесными. Так и отучил.

Автор Павел Гушинец (DoktorLobanov). Рассказ из книги «Пора в отпуск»

Источник