Анекдоты про Бога
Лучшие анекдоты про Бога
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся…
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы! Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”? Данунах — древнегреческий Бог недоверия и удивления… призывайте Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит… Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит… — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня? Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! — Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал: — Я наверное не доживу. Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное… – Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
— Миша, ты же знаешь, шо я послана тебе Богом?
— Конечно, Сарочка, знаю! Только никак не пойму за какие грехи?
Всю ночь он терзался размышлениями: — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос: — Да нет меня, нет. Спи уже наконец! Дочка с матерью идут мимо церкви:
– Мама, а что это за дом?
– Это Дом Божий.
– Ты же говорила, что Бог живет на небе?
– Ну да, а здесь он просто ведет бизнес. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй
раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и
попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой – шизофрения. – Боже! – Просит старый раввин. – Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул
– Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
– Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
– Я стараюсь о себе не думать! – ответил им и закрыл дверь.
Про лотерейный билет и Бога
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
– Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
– Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
Про помощь Бога
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
Источник
Анекдоты Древней Греции
Как известно, древняя Греция, она же Эллада, была очень развитой в культурном отношении страной. Эллада была родиной театра, а в театре наряду с драмами и трагедиями разыгрывались и комедии. Эллины были весёлым народом, и у них тоже ходили анекдоты, которые даже в наше время могут вызвать улыбку и даже смех. Диоген Лаэртский (2-3 век н.э.) в своей книге о философах приводит немало таких коротких историй, часть из которых забавны и даже смешны, в частности о «философе в бочке» Диогене Синопском. Позже некие Фалегрий и Гиерокл (4 век н.э.) написали сборник анекдотов под названием «Филогелос» (Любитель посмеяться). Этот сборник дошёл до наших дней, и мы теперь можем ознакомиться с юмором времени, которое отстоит от нас на многие и многие столетия. Ниже приведены анекдоты как первой книги, так и второй. Приятного чтения!
1). Однажды некий афинянин жаловался, что жизнь плоха, а Диоген ответил ему: «Жизнь не плоха. Плоха плохая жизнь».
2). Некто хотел обидеть шутника, и сказал, что спал с его женой и не заплатил ей. Тот ответил: «Ну, я сплю с этой уродиной, потому что это мой супружеский долг, а ты-то почему это сделал?»
3). Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»
4). Один нехороший человек, желая уберечь свой дом, прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом». Диоген, прочтя табличку, заметил: «А откуда войдет сам хозяин дома?»
5). Некто, повстречав педанта, сказал ему: «Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами». Тот ответил: «Клянусь богами, я был занят и не заметил».
6). Когда царь Македонии Филипп был на Олимпийских играх, то жители Пелопоннеса, несмотря на то, что были у него в милости, освистали его. Друзья царя посоветовали Филиппу наказать жителей, но царь сказал: «Если они у меня в милости и так реагируют, представьте себе, что они будут делать, если я причиню им зло?»
7). Когда Диоген увидел, что государственные казначеи поймали вора за то, что он украл одну бутылку, то сказал: «Большие воры поймали маленького».
8). Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.
9). Один лысый обругал Диогена. Философ повернулся и ответил: «Я не отвечу тебе руганью, а похвалю твои волосы, которые избавились от такой безмозглой головы!»
10). Аристотелю сказали, что кто-то сильно ругал его. На это философ спокойно ответил: «Меня это совершенно не волнует. Когда я отсутствую, то могут меня и плетьми бить!»
11). Диоген вошел в класс одного учителя и увидел много картин и статуй муз, но мало учеников, и заметил: «Если посчитать и музы, то у тебя много учеников!»
12). Педанту приятель прислал письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав приятеля, сказал ему: «Твоего письма о книгах я не получал».
13). Некоторые приближенные царя Филиппа старались убедить его в изгнании из царства жителя, который плохо о нем отзывался. «Вы что, с ума сошли! – крикнул Филипп. – Вы хотите, чтобы я его отправил в другие места, чтобы он и там меня ругал, где меня не знают?»
14). Сын гетеры бросал камни в прохожих. Диоген сказал ему: «Будь осторожен, а то случайно в отца попадёшь!».
15). Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: «Он жёсткий». «А ты набей его пухом!» – ответил педант.
16). Как-то Диоген просил подаяния у статуи. Когда его спросили, почему он это делает, он ответил: «Упражняюсь, чтобы не разочаровываться от бесчувственности людей.»
17). Цирюльник, лысый и рассеянный отправились в путь. Остановившись на ночь, они договорились по очереди сторожить вещи. Цирюльнику выпало сторожить первым, и он со скуки обрил голову рассеянного. Потом, когда он разбудил его для дежурства, тот провел ладонью по голове и сказал: «Какой же ты дурак – ты должен был разбудить меня, а поднял лысого!»
18). Женоненавистник лежит при смерти. Жена говорит ему в отчаянии «Если с тобой что-то случится, я повешусь» Тот отвечает: «Доставь мне такую радость, сделай это прямо сейчас».
19). Человек пришел к врачу и жалуется: «Когда я просыпаюсь, я еще полчаса брожу, словно во сне.» На что тот ему советует: «А ты вставай на полчаса позже!»
20). Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: «Это ты умер или твой брат?»
21). Молодой человек спрашивает у своей озабоченной жены: «Дорогая, что мы будем делать – есть или миловаться?» «Ты можешь выбрать, дорогой, но в доме нет ни крошки».
22). Педант решил отучить своего осла есть, и поэтому совсем перестал давать ему еду. Когда животное умерло от голода, тот констатировал: «Какая жалость! Он умер именно тогда, когда почти научился не есть!»
23). Педант, узнав, что ворон живет двести лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
24). Крез спросил у Солона, кого из счастливых людей он знает. Солон стал перечислять… «Неужели ты считаешь, что эти люди счастливее меня? – воскликнул Крез. – Я правитель огромных земель, обладатель несметных богатств!». «Нельзя сказать о тебе, счастлив ты или нет, пока ты не помрешь. – ответил Солон. – Ты же не знаешь, что с тобой будет потом».
25). Человек, купивший раба, жалуется его прежнему хозяину, что тот умер. «О, боги! – восклицает прежний хозяин. – Он никогда не поступал так, когда был моим».
26). Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими».
27). Фалес любил путешествия. Однажды в Египте, гуляя с другом, он засмотрелся на звездное небо и упал в яму. Египтянин, вытаскивая его, сказал: «Друг, прежде чем бросать свой взор на небо, изучи Землю».
28). Как-то Диогену сказали: «Твои сограждане осудили тебя и отправляют в ссылку». Философ ответил: «Это я их осудил, чтобы они жили там, где живут».
29). Педант, когда кто-то ему сказал: «К тебе уже старость подходит», пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант, узнав в чём дело, сказал: «Правильно тебя зовут дураком: а вдруг она войдёт через другие ворота?»
30). Один человек, проезжая мимо сада на осле, заметил свесившуюся ветвь смоковницы, полную спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Прибежавший садовник спросил его, что он тут делает? Тот ответил: «Я упал с осла».
31). Один человек жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело бальзамировщику, а потом пришёл получить его назад. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: «Какие у твоего отца были приметы?» Тот ответил: «Он кашлял».
32). К Аристиппу пришел некто с просьбой записать в ученики своего сына. Философ попросил дорого. «Да я за такие деньги куплю осла!» – воскликнул некто. «Купи, – ответил Аристипп, – тогда у тебя будет два осла».
33). Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. «Нет, – сказал педант, – первый похож на второго больше, чем второй на первого».
34). Прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: «Он будет оратором, потом наместником, а потом императором». Ребенок вскоре умер, и его мать потребовала деньги назад, заявив: «Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем и императором – умер». Тот ответил: «Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было!»
35). Когда Диоген увидел одного неуклюжего лучника, то стал напротив мишени и сказал: «Это единственное место, куда он не попадет».
36). Один человек продавал мёд. Подошел покупатель, и, отведав мёда, сказал, что мёд очень хорош. «Еще бы, – сказал продавец, – кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его».
36). Педант, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее – военные или торговые, сказал: «Вытащенные на берег».
37). Педант на тысячелетних играх увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: «Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь».
38). Молодой человек спросил Сократа, что лучше ему сделать – жениться или остаться холостяком? Сократ ответил: «И в одном, и в другом случае ты будет сожалеть о сделанном».
39). Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: «Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал».
40). Одноглазый врач спросил больного: «Как здоровье?» Тот ответил: «Как вы видите». Врач сказал: «Если так, как я вижу, то ты уже наполовину умер».
41). Некто разыскивал педанта, но тот крикнул из-за ворот: «Меня здесь нет»! Искавший засмеялся и сказал: «Неправда: я слышу твой голос». «Негодяй, – сказал педант, – если бы это сказал мой раб, ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?»
42). К прорицателю пришел некто спросить его о своих домашних, оставшихся на родине. Тот сказал: «Все они в добром здравии, и отец ваш тоже». Некто возмутился: «Но мой отец десять лет, как помер!» Прорицатель ответил: «А откуда ты знаешь, кто на самом деле был твоим отцом?»
43). Сидонский сотник сказал солдатам: «Отдыхайте сегодня почаще, ребята: завтра вам предстоит большой переход».
44). Человек, у которого плохо пахло изо рта, постоянно глядел в небеса и возносил молитвы. Бросив на него с небес зловещий взгляд, Зевс возгласил: «Довольно, существуют ведь и боги подземного мира!»
45). Один человек в отсутствие своего отца совершил тяжкое преступление и был приговорен к смерти. Выходя из суда, он умолял ничего не сообщать отцу: «Старик убьет меня, если узнает!»
46). На вопрос болтливого цирюльника: «Как тебя побрить?» шут ответил: «Молча».
47). Скряга, составляя завещание, все имущество. отказал самому себе.
48). Педант и другие горожане хоронят богача. «Кто умер?» – спрашивает прохожий. «Тот, кто лежит на носилках» – отвечает педант.
49). Педант искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: «Кричи громче, чтобы тебя услышали». Он перестал звать по имени и закричал: «Эй ты, Громче!»
50). Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. «Не сердись, – сказал педант, – я куплю тебе денарий за свои деньги».
51). Диоген возвращался с Олимпийских игр. У него спросили: «Много было народу на играх?» Диоген ответил: «Народу было много. Людей мало».
52). Педант пришел к другу, который серьезно болел. Педанта встречает жена друга и говорит «Он покинул нас». На что тот отвечает: «Когда он вернется, передай ему, что я приходил».
53). У Аристида, находившегося в ссылке, спросили, что его больше всего беспокоит. «Плохой авторитет моей родины. Все о ней плохо отзываются из-за того, что меня отправили в ссылку».
54). Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: «Когда я проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!»
55). Диоген сидел на площади и ел чечевичную похлебку. На колеснице к нему подъехал придворный философ и сказал: «Если бы ты научился льстить правителю, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!» Диоген ответил: «А если бы ты научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить правителю!»
Источник
