Смешной случай с воду

Летний отдых: 5 забавных историй. На пляже, в горах, в городах Европы

Подъемник на Алтае, электрички в Италии и Чехии

В этом рассказе я решила объединить несколько историй, которые случались со мной на отдыхе на протяжении многих лет. Все почему? Да потому, что куда бы я ни поехала отдыхать, будь то далекие жаркие страны, любимое место отдыха всех жителей Алтайского края (откуда я родом) — Горный Алтай или бабушкина дача, всегда, абсолютно всегда, со мной случается что-нибудь забавное.

Раньше я думала, что это происходит потому, что с моей подругой, с которой путешествуем вместе, мы составляем необычайную силу по притягиванию приключений на наши пятые точки. Но, оказалось, это не так. Уже несколько лет подряд я путешествую в одиночестве, а приключения как были, так и остаются в моей жизни. То есть все дело во мне, красавице.

Когда мы путешествовали с подругой, мы уже мысленно готовились, что что-нибудь, да произойдет, но, тем не менее, всегда оставались безоружными перед очередной иронией судьбы.

Случай на пляже

Вот, например, однажды летом мы собрались посетить местный пляж. Погода стояла жаркая. Солнце в зените, на небе ни облачка. Купайся, загорай, отдыхай на славу. Вот мы и поехали. Но стоило нам разложить одеяльце на песочке, как откуда не возьмись на небе появилась огромная грозовая туча. В мгновение случилась такая буря, которую мы до этого не видели никогда. Ветер был штормовой, поднимал песок и кубарем нес его по земле, дождь был проливной, гремел гром, сверкала молния, и небо было беспросветного черного цвета.

Люди в панике собирали свои вещи и бежали кто куда: некоторые прятались в машинах, другие — под крышами летних пляжных домиков. Мы с подругой решили бежать к маршрутке, которая бы доставила нас обратно в город. Как попало собрав свои вещи и покидав их в сумки, мы бросились бежать прочь с пляжа.

Но как только сели в маршрутное такси, и оно благополучно тронулось с места, дождь мгновенно прекратился, ветер утих, тучи рассеялись, а на небе снова засияло солнышко. Словно кто-то просто мечтал выгнать нас с пляжа, а сделав это, снова успокоился.

Дождь в горах

Вот еще один забавный случай, который произошел с нами в Горном Алтае. Мы отдыхали там неделю, и за этот срок с нами так ничего и не случилось. Мы обрадовались, что наконец-то судьба повернулась к нам нужной стороной.

В последний день решили отправиться на озеро Манжерок, чтобы прокатиться на подъемнике высоко в горы. Когда мы вышли из дома, светило солнце, когда доехали до места, небо уже хмурилось. В итоге, когда сели на подъемник и добрались до самой высокой точки, откуда должны были полюбоваться прекрасными видами, все кругом застелило туманом. Мы ничего не увидели, потоптались немного на месте и стали спускаться вниз. И зарядил такой дождь, загремела такая гроза, что мы чуть от испуга не завизжали.

А подъемники в любую погоду двигаются с одной скоростью. Поэтому от пункта А в пункт Б мы ехали полчаса, и все это время на нас лило как из ведра. Зонтик мы открыть боялись из-за грозы, поэтому промокли насквозь.

Электричка в Италии

После я стала путешествовать одна, но ничего не изменилось. Вот, например, что случилось со мной в этом году в Италии.

Я решила посетить Перуджу, столицу региона Умбрия, и отправилась туда из Римини, где проживала в отеле. Купила билет на региональную электричку с пересадкой в Фолиньо (в Перуджу можно только с пересадкой добраться) в кассе ж/д вокзала. В кассе, не в автомате! Кассир, который билет продавал, неужели подсказать не мог, что, оказывается, по дороге до Фолиньо надо еще одну пересадку сделать — в городке Фальконара? Ну, откуда я могла это знать? Увы, в Интернете такой информации не было, и кассир же видел, что я иностранка, что могу заблудиться.

В общем, свою остановку я благополучно проехала. А так как в распечатке, которую я сделал с сайта ж/д, у меня стояло лишь время прибытия в конечный пункт Фолиньо, спокойно себе глядела в окошко, пока поезд не пришел на конечную станцую в город Анкона. Вот тут-то меня охватил сначала страх. Потом, когда проводник объяснил на пальцах, что следующий поезд в пункт моей пересадки будет только через три часа, а на предыдущий я уже не успела, и билеты невозвратные (самый дешевый тариф), добавилось еще и отчаяние. В общем, разрыдалась прямо на глазах у проводников и машинистов.

Потом еще поплакала в кассах вокзала Анконы, когда просила заменить мне билеты. Но на них это не действовало. Гони, говорят, оригинал паспорта (у меня была ксерокопия), тогда и заменим. Значит, при продаже билетов им паспорт не нужен, а при замене вдруг сразу понадобился! Даже в полицию меня отвели. Представляете? Те, правда, позвонили в мой отель, поговорили с хозяйкой и отвязались. А я отложила свою поездку в Перужду на неделю, вернулась назад в Римини и с тех пор Анкону ненавижу.

Электричка в Чехии

Но по-настоящему смешно было в Чехии. Это я там людей насмешила. Ехала я однажды в деревню Фридлант из городка Либерец, замок посмотреть. На очень навороченной электричке. Люди такие свободные сидят, привыкли, всякими штуками-дрюками легко пользуются.

Я же сидела как мышь, ничего не трогала, никуда не лезла. Пока в туалет не приспичило. Вот и отправилась на его поиски. Нашла в тамбуре такой треугольник с полукруглой дверью и надписью «WC». Обрадовалась, а как открывать, не знаю. Благо люди помогли, что в тамбуре стояли. И главное, какие люди! Дети там были со своей учительницей. Они она кнопочку нажали, и дверца открылась. В сторону отъехала, как в супермаркете.

Я внутрь вошла, а как дверцу закрывать, опять не знаю. А между вагоном и тамбуром двери прозрачные. И все пассажиры по обе стороны за мной наблюдают.

Я слёту на первую попавшуюся кнопку нажала. И что вы думаете? Слив в унитазе сработал! Пассажиры стали переглядываться и улыбаться. Кто-то искренне хотел помочь, показывал пальцем, куда нажать. Я повернулась и, включив свою славянскую принадлежность, стала искать слово похожее на «закрыть». И нашла!

Я потом долго еще там сидела, стеснялась выйти. Думала, когда нажму на кнопочку, схожую с русским словом «открыть», выйду на волю под общие аплодисменты. Но Бог миловал, когда выходила, никто на меня внимание не обратил.

На съемках в Праге

А еще глупее ситуация была в Праге. Я там случайно на съемки рекламы попала. А может, это эпизод фильма снимали. Точно не знаю. Помню только, что в аккурат возле Карлова моста на острове Кампа, там, где наглые лебеди на тебя наезжают, требуя еды, и стоят лавочки, чтобы на воду смотреть, проходили эти съемки. Там и актеры были, и режиссер на своем стульчике, и микроавтобус с надписью «Чешское телевидение», и оператор с камерой, и мужик с «мохнатой палкой» и девочка-хлопушка, — в общем, все как надо.

По сценарию, как я смогла понять, влюбленная парочка плавала в лодочке. Он в полосатой рубашке и галстуке, а на голове — соломенная шляпа. А она в красном платье. Полчаса снимали, как он веслами гребет. Потом еще дублей десять потратили на то, будто ветер у него шляпу с головы срывает и уносит, а они ее сумбурно ищут. Потом девушка на край лодки встает, а водолаз, что давно уже в реке сидит, ее за ногу хватает и в воду опрокидывает. Там еще по сценарию собака была. Она, видимо, должна была ее спасти. Я это дело уже не застала. Процесс съемок, как выяснялось, вещь долгая, и через час мне уже все надоело.

Так вот, из-за съемок всех лебедей и уток с острова убрали, а такие зеваки, как я, были, соответственно, за специальным ограждением. А одна дамочка со своим песиком вдоль берега прогуливалась. Насколько я разбираюсь в породах, это был английский бульдог. И этот песик решил вдруг не послушаться хозяйку и искупаться в том месте, где съемки проходили. И пока она рвала глотку: «Поцам! Поцам», он себе спокойненько плавал и пил водичку.

Кстати, по поводу Поцамов. То ли это кличка животинок такая у них, типа нашего Бобика или Барбоса, то ли команда «ко мне» или «фу», но этих поцамов при обращении хозяев к своим собачкам я слышала аж три раза.

А когда бульдог все-таки соизволил вернуться на берег, дамочка его ругала словом «Срамно, Поцам, срамно!». И что вы думаете? Тот товарищ и в самом деле устыдился. Вы бы видели его виноватое лицо.

Но вернемся к нашим тараканам, а точнее, к моей глупости. Я тогда сидела на лавочке с очень милой английской леди, которая наблюдала за голубями. И, как я уже говорила, на берегу было видимо-невидимо народу. И помимо действующих лиц там еще были всякого рода люди с бумагами, папками, ручками и прочей ерундой. Вдруг к лавке подходит мужчина с папкой в руках и, обращаясь на английском к моей соседке, говорит, что пора уходить. Я естественно приняла его за работника чешского телевидения, и так как наша лавка была ближе всего к берегу, подумала, что мы мешаем съемкам. Я его переспросила:

— Нам нужно уходить?

Помню, он так странно на меня посмотрел и кивнул головой. Я встала вслед за девушкой и направилась за ними вдоль берега. И только пройдя за парочкой метров триста, сообразила, что это не работник телевидения, а муж пришел за своей женой. От стыда я пятнами пошла. Они так на меня косились, когда я за ними плелась.

Было много еще других смешных историй, все не перескажешь. Но теперь, спустя время, я к этому отношусь философски. Буду принимать все эти истории как неотъемлемую часть себя и радоваться, что нескучно живу.

Источник

Анекдоты про воду

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели буде отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

Смешные шутки про воду

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали. Минеральная вода — это компот из камней! Вот вы говорите: кофе, чай… Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка! Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной. Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год. Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили. — Блин, воду холодную отключили!
— Хорошо хоть, что горячая вода холодная… Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счет. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами — это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили. Отключили на неделю горячую воду. Теперь холодная льется из обоих кранов, но из горячего в пять раз дороже. Лишь ненависть к отключившим горячую воду согревает в холодном душе… Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.

Лучшие анекдоты про воду

— У вас найдется что-нибудь выпить?
— Вода.
— А что-нибудь покрепче?
— Лед.

Поставил счетчики воды.
Теперь терплю до работы.
В бачке же все-таки аж шесть литров, когда смываешь! — Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
— Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
— Блин… 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на облако хранения воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная: горячую воду так и не дали! Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. — Сара, Лева, вы куда это с ведрами?
— На реку за водой.
— А шо, воду отключили?
— Нет. Счетчики установили. Хозяин квартиры звонит в водоканал:
— Почему у меня из крана течет вода?
— А в чем дело?
— По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила! Священника останавливает гаишник.
— Святой отец, вы что—то пили?
— Только воду.
— А, по—моему, от вас пахнет вином…
— Господи, ты опять это сделал! Группа британских ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа — вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через двое суток. Пейте воду, господа! Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Анекдоты про стакан воды

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА! ПОПАЛАСЬ!

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
– Воды! Воды! – закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
– И хлеба. Попросил брата принести стакан воды. Он принёс чашку со льдом и сказал: “Жди”. В ресторане студент заказывает:
– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
– И это все?
– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Анекдот про воду в баке

Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного – что случилось? Наш сибирский парень отвечает:
– Топливо закончилось, видимо.
– У вас что – в канаве топливо?
– Нет, вода.
Пауза минут десять.
– У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
– Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливо заборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду – подняли солярку и машине хватило доехать до заправки.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
– А почему у вас топливо заборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
– Нафига, а если вода в баке!?

Источник

Смешной случай с воду

Здесь предлагаю немного посмеяться и отдохнуть. Тема, как это не парадоксально, ВОДА 🙂

pablitto: дафай бухать
farafonov: дафай
farafonov: надо напицца с горя.
pablitto: у меня есть водка
farafonov: у меня есть минералка)))
pablitto: я круче
farafonov: посмотрим что будет утром

15 способов напиться в дым с помощью стакана воды

01) Бросить в стакан воды дрожжи, сахар, варенье. Настаивать в теплом месте. Полученную брагу перегнать. Напиться в дым.

02) Вообразить, что в стакане — чистый спирт. Напиться в дым.

03) С помощью заговоров превратить воду в стакане в чудодейственный эликсир, исцеляющий все болезни. Эликсир продать. Напиться в дым.

04) Подать стакан воды умирающему миллионеру. Стать за это его наследником. Напиться в дым.

05) Используя поверхность воды в стакане как зеркало, вызвать дух сэра Фрэнсиса Дрейка. Узнать у него, где он спрятал сокровища. Отыскать сокровища. Напиться в дым.

06) Глядя на воду в стакане, изучить движение нейтрино. Написать диссертацию. Получить Нобелевскую премию. Напиться в дым.

07) Стать праведником, ежедневно изнуряя себя постом и молитвой. Превратить воду в стакане в вино. Напиться в дым.

08) Растворить в воде цианистый калий. Найти Бен Ладена и дать ему выпить эту воду. Получить миллион долларов награды, обещанной американцами. Напиться в дым.

09) К молекулам Н2О в стакане добавить по два атома углерода и четыре атома водорода. Полученным С2Н5ОН напиться в дым.

10) Посадить черешню. Поливать ее водой из стакана. Когда черешня вырастет, собрать ее и продать на Черкизовском рынке. Напиться в дым.

11) Вывести стакан с водой в открытый космос. Сбросить его оттуда на землю. Привести к месту падения ученых. Взять за это 300 рублей. Напиться в дым.

12) Выступить в цирке с аттракционом «Летающий стакан воды». На заработанные деньги напиться в дым.

13) Вылить из стакана воду. Съесть стакан. Вызвать «скорую». После операции пробраться в процедурный кабинет. Найти спирт. Напиться в дым.

14) Вскипятить воду в стакане. Заварить кофе. Отпивая кофе маленькими глоточками, обдумать план ограбления банка. Ограбить банк. Напиться в дым.

15) Вылить воду из стакана. Выйти на улицу. Найти найти двух людей с водкой, но без стакана и третьего собутыльника. Напиться вместе с ними в дым

Источник